Domnului George Anania, dincolo…

 

george-anania194h1

 

Eram foarte aproape de dânsul atunci când a plecat. Extrem de aproape. Ne despărţeau doar două etaje, doar patru rânduri de scări, doar câţiva metri. Nu credeam c-o să ne abandoneze şi tot amânam vizita pe care i-o promisesem, pe care le-o promisesem…   Un om delicat, nu se băga în faţă, vorbea puţin şi cu miez. Îşi ştia bine boala şi o ştia de mult. Rabi mi-a spus povestit că odată, domnul George Anania i-ar fi spus aşa:

- Boala nu trebuie să ne împiedice să facem ceea ce avem de făcut.

Drept pentru care dânsul nu s-a lăsat. Liniştit, fără iureş, fără figuri de stil şi fără zarvă – nu prea era din zilele noastre.

Am fost şi vecini, dacă vreţi să ştiţi. Dar nici atunci nu l-am vizitat, nici atunci n-am stat de vorbă mai mult, nu ne-am întâlnit, l-am luat de bun, că o să fie mereu prin preajmă, că o să putem noi să stăm de vorbă, cândva, pe îndelete, că o să vină la vară pe Atlantykron, că o să ne mai vedem noi la vreun târg de carte, că o să… 

Şi uite-aşa facem cu toată lumea. Sunt toţi la îndemână, doar un telefon să le dăm şi-o să ne răspundă. Iar cei cu adevărat liniştiţi, cei ce nu fac zarvă, cei ce nu se înghesuie la figuri de stil, ne trag clapa într-o bună zi, chiar şi după ce ne dau semne, chiar după ce ajung la numai câţiva metri de noi, de parcă soarta i-ar îndemna să ne atragă atenţia - şi pleacă. Uite-aşa, pleacă! Pleacă şi ne lasă cu conversaţii în vânt, cu întrebări nepuse, cu nelămuriri şi cu ce altceva de negăsit mai vreţi voi.  

Iar gândul că cel ce pleacă e scriitor şi că, prin urmare, n-are cum să plece de tot, nu mai ajută la nimic. A plecat, e bun plecat, de-acum a intrat în marele circuit al elementelor şi nu mai are glas…

Iertaţi-mă, domnule Anania! Eu vă mulţumesc pentru tot.

Ce înseamnă USL?

 

 

Vă rog, un moment de pauză. O să vă comunic un banc.

Întrebare: Ce înseamnă USL?

Răspuns: Uite Sfârşitul Lumii!

Întrebarea mea: să-şi fi revenit “serviciul” cu pricina?…  lol

(sursa comic: http://yard-gnome-sanity.blogspot.ro/)… citeşte mai departe

Manelistul de pe Travel Channel

Vă place hip-hopul?

Şi mie… Mor de plăcere când văd nişte colo… pardon, nişte afroamericani care râgâie ritmat prin decapotabile, cu lanţuri aurite de treij’ de kile la beregată, tatuaţi în mandarină, îmbrăcaţi în costume beton cu etichetele p-afară, cum plâng ei de fericirea curvei care le-a tras-o la foc mic. Aş da zile de la mine pe varianta US sună la fel de carcalacic ca o scrisoare de dragoste redactată de un masturbator trecut, discret impotent.

În fine. Văd că magnificele noastre zile în curs ne pun şi în faţa unor manifestări televizionistice echivalente şoricăriei, mai ales că e ceva british, dear. E acolo un indian, frate, un indian care face teoria vinului de colecţie şi a traseelor de golf superbazate. Vorbeşte direct în glossy, semn că… citeşte mai departe

Politicianului român – o lectură obligatorie

 

Înainte de a intra în politică (dar e valabil şi pentru cei care au făcut-o deja), aveţi de citit OBLIGATORIU (!!!) o carte comodă, nu foarte lungă, extrem de inteligibilă.

Mă refer la “Autobiografia” lui Benjamin Franklin, care a apărut şi în limba română într-o perioadă în care n-ar fi avut cum să facă parte din bagajul de lecturi obligatorii ale unui politician local.  Faceţi acest efort, n-o să vă ia multă vreme – cel mult o după-amiază. Se ţine minte uşor. Poate fi citită şi în tren sau pe plajă. Puteţi să citaţi din ea pe la tocşouri şi-o să daţi bine. V-ar ajuta chiar şi la Bruxelles, sau la Strasbourg… citeşte mai departe

Politica românească – cursul ultrascurt

 

Înainte de 89, în plin pseudocomunism, pe când eram conduşi de foarte mulţi cretini, îmi menţineam speranţa abstractă cum că pe pământ există totuşi (hmm…) democraţie, capitalism, şi că oamenii ar putea să fie conduşi şi de politicieni meritorii.

Providenţa a fost mai mult decât civilizată şi, surprinzător, a spulberat societatea din jurul meu. După aceea, însă, capitalismul local a avut timp să eşueze cu vârf şi îndesat, iar de condus, am ajuns să fiu condus tot de nişte imbecili. Cât despre democraţie…

Aşa că am ajuns să mă întreb: eu în ce să mai sper?

Acum, hai să fim cinstiţi, căruţa noastră s-a stricat din primele clipe ale înghesuielii din decembrie când, de pe surse citire, un Om Providenţial s-a aşezat în capul bucatelor… citeşte mai departe

Băsescu şi Ponta? – mă “unflă” râsul

În 6 martie, 2012, la ora 5.31 GMT, Curiosity a “amartizat” în craterul Gale.

Punct!

http://www.youtube.com/embed/nhUbu2GTIv8

Reflexia

 

http://flame013.deviantart.com/

Oare cum stăteau lucrurile pe vremea când nu existau oglinzi ?  Ia fiţi atenţi :  acum două – trei sute de ani, în cea mai mare parte a caselor (acolo unde erau case) nu existau nici oglinzi, nici geamuri, nici nimic altceva care să-ţi reflecte chipul.

Nu vedeai decât trăsăturile celorlalţi şi, cel mai bine, îi ştiai şi îi interpretai pe cei din jur. De tine însuţi habar n-aveai :  aveai chipul prelung sau rotund, aveai sprâncene groase, sau nu, aveai ochi iuţi, sau blegi, aveai o mimică vie, sau adormită ?  Ce chestie bizară, nu te cunoşteai mai deloc - dacă-ţi vedeai figura de două-trei ori în viaţă …

Iar lucrurile… citeşte mai departe

Prea puţine furturi în România, prea puţine şantaje, prea puţine împuşcături…

 

O ţară de fleţi! Ucrainenii au rackeţi – noi nu!

În Bulgaria se împuşcă ăia pe stradă – la noi nu!

La ruşi te şantajează derbedeii să-ţi ia casa, nevasta, cardul şi tableta – la noi nu!

Peste tot ai curve la vedere – la noi le vezi doar prin parcări şi pe centuri, pe la Băicoi şi la Câmpina, nişte baragladine crăcănate, chioare, slute, ştirbe, dăulate.

N-avem rackeţi, n-avem mafioţi transpiraţi, nu-l avem nici pe Capone, nici pe franţuzu’ ăla de-a săpat pe sub Marsilia ca să spargă o bancă.

Ca şi dinozaurii descoperiţi în Românica, nişte ăia mici, orbeţi, deşelaţi şi năpârliţi, nişte buimaci de jurasic, ca şi reptilele alea cu limba pe pernă, golănimea românească nu e-n stare decât de-o… citeşte mai departe

Mi-au publicat o carte, adică lansarea lu’ “moi”

 

 

“Ei”, adică prietenii de la “mi-au publicat o carte”, sunt Editura Millenium Books.

Cartea se cheamă Skipper de Interzonă şi e un text pe care am dat să-l public pentru prima oară în 1995, în Antologia Nemira pe care o pregăteam pentru Worldcon-ul de la Glasgow… Pe vremea aia, Skipperul era doar o nuvelă. Mi-a fost tradusă în engleză, dar n-am apucat s-o verific în timp util, aşa că n-am mai tipărit-o.

Şi bine-am făcut.

După vreo cinci ani, i-am trimis Skipperul lui Mike Hăulică. Nu-mi mai plăcea, aşa că l-am mai scris o dată înainte să apară on-line, în revista Lumi Virtuale. Pe vremea aia, Skipperul tot nuvelă era. Speram… citeşte mai departe

Corbul Haralambinei

 

 

 

Maître Corbeau, sur un arbre perché,
Tenait en son bec un fromage bon pain (ahem!)
Maître Renard, par l’odeur alléché,
Lui tint à peu près ce langage :
“Hé ! bonjour, Monsieur du Corbeau.
Que vous êtes joli ! que vous me semblez beau !
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage,
Vous êtes le Phénix des hôtes de ces bois.”
A ces mots le Corbeau ne se sent pas de joie ;
Et pour montrer sa belle voix,
Il ouvre un large bec, laisse tomber sa proie.
Le Renard s’en saisit, et dit : “Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens… citeşte mai departe

Fază cu români şi americani, de la Pamfil Şeicaru…

 

 

 

Povestea de mai jos ne spune câte ceva despre noi, românii…

Pe vremea când americanii ne bombardau cu sârg, deasupra Bolintinului, la doi paşi de Bucureşti, a avut loc o luptă aeriană în care câteva avioane de vânătoare româneşti au atacat o escadrilă de fortăreţe zburătoare. Unul dintre piloţii români, ne spune Pamfil Şeicaru, a reuşit să doboare trei „balauri” americani, dar a fost şi el doborât.

Spre seară, ziaristul a plecat spre Bucureşti cu maşina. Pe drum, a luat un ţăran bătrân în maşină (cât de vechi e autostopul!) şi, din vorbă în vorbă, au ajuns să discute despre lupta aeriană din cursul zilei.

Iată ce a spus… citeşte mai departe

SĂ FII SĂNĂTOS…

 

 

(and for patients, too…)

Bine ar fi ca acum, când citeşti aceste rânduri, să fii sănătos tun. Când eşti sănătos tun, ţi se pare că discuţiile legate de sănătate au doar conotaţii generale, că ţie n-o să ţi se întâmple nimic şi că problemele sănătăţii publice ţin exclusiv de moralitate, de principii etc. Când eşti sănătos tun, nu faci alteva decât să te întrebi, pe îndelete, fără sentimentul urgenţei: oare chiar merită să mă asigur? Dacă mă asigur, cum e mai bine s-o fac? Merită să investesc în sănătatea mea şi dacă da, cât? Să trag statul la răspundere pentru politicile sanitare?… citeşte mai departe

PACIENTULUI ROMÂN – UN CONSIMŢĂMÂNT INFORMAT

(sau ceea ce nici un politician n-o să vă spună despre Legea Sănătăţii)

 

 Regula cinstită îmi impune ca atunci când operez un pacient să-i explic beneficiile şi riscurile intervenţiei chirurgicale. Este pasul obligatoriu prin care tu, pacientul meu, capeţi încredere în mine, medicul tău.

Iată că acum, noi toţi, pacienţi şi medici deopotrivă, ne pregătim de o operaţie dificilă. Politicienii o numesc reformă sanitară dar, câtă vreme nu ştim despre ce e vorba, ce garanţii avem că intervenţia pe care o operează statul va reuşi? Ce beneficii ne aduce? Ce riscuri are? Şi, mai ales, dispunem de alte variante în afara celor preconizate de stat?

Să ne reamintim – în ianuarie, legea sănătăţii a fost retrasă teatral de pe piaţă, ocazie cu care… citeşte mai departe

ANUNŢ

 

 

Nu-mi plac teaserele. Cu toate astea, exact un teaser urmează.

Mâine, cel târziu poimâine, o să public aici un fel de manifest. De fapt, este vorba de un Consimţământ Informat legat de Legea Sănătăţii.

Nu de alta, dar am impresia că oricine trece pe aici trebuie să înţeleagă ceva mai mult despre Legea Sănătăţii şi nu s-o înghită pe nemestecate. Barem să ştim ce înseamnă una, sau alta, barem să ştim ce întrebări să le punem distinşilor care acum fac planuri fără să întrebe pe nimeni.

Nu de alta, dar vin alegerile, după cum ne tot ameninţă Turambar

EUTANASIA

 

 

 

Oare de câte ori îi trece unui medic prin minte, la modul serios, cuvântul “eutanasie”?

Mie mi-a trecut de trei ori. Prima oară s-a întâmplat prin 1993, sau 1994. Era vorba de un pacient perfect lucid, cu o inimă brici, cu o funcţie renală fără cusur, cu un ficat impecabil şi cu o radiografie pulmonară care nu spunea nimic. (În România, pe vremea aia, CT-ul era de găsit doar în cărţi). Cu toate astea, omul se sufoca, şuiera din greu, era vânăt şi abia se putea mişca. Diagnosticul lui a fost stabilit doar la bronhoscopie, care a evidenţiat o tumoră de bifurcaţie traheală. Cu alte cuvinte, omul acela, sănătos în rest, nu mai avea… citeşte mai departe

PACIENŢI MAI BIZARI – SE LASĂ ŞI CU BĂTAIE…

 

Există o specie de pacienţi…

Mai bine să vă dau un exemplu. Acum mulţi, foarte mulţi ani, lucram într-un spital bucureştean, la colţul unui bulevard faimos. Locul, excelent: miniparc cu copaci seculari, piatră cubică pe alei, băncuţe printre tufe de crini, clădire trainică, arbori de tuya la poartă, tradiţie locală (pe vremuri, spitalul aparţinuse ordinului Diaconeselor), plăcuţă pe care scria NU SCUIPAŢI PE JOS la intrare, poziţie centrală lângă un mare stadion. Dincolo de gard se înălţa palatul ighepeului. Ce mai tura-vura, spital cu aromă interbelică.

Eram eu mai pe la început de carieră şi, într-o noapte, mă trezesc cu un pacient. Insul avea empiem pleural, adică era plin de puroi în torace. Ţin minte de parcă ar fi acum: avea un empiem pleural drept din… citeşte mai departe

Şi, buf, la greci, lângă Delphi!

 

 

… aşadar, fiţi atenţi: buful era pus la loc sigur, în ascunzătorile cele mai dosite de pe vapor (veneam cu electronice şi cafea de la Anvers, plus blugi şi ţigări de toate naţiile de la Tripoli de Liban), iar noi ne îndreptam, fericiţi, spre casă – casa se numea şi atunci, ca şi acum, România, numai că era mai socialistă şi nu găseai în ea de nici unele. Nu fusese un voiaj lung: abia dacă lipsisem vreo două luni din ţară dar, cu toate astea, băieţii se bucurau din cale afară şi mă întrebau pe mine, învăţăcel la prima ieşire pe mare, botezat la dublu şi la Bosfor şi la Oceanul Atlantic… citeşte mai departe

Cele 500 de cuvinte ale domnului Mishima

 

 

N-am ţinut în mână nici o carte de Yukio Mishima până acum. Sunt doar trei zile de când mi-am cumpărat pentru prima oară un roman de-al lui şi, uite ce chestie, mi-e o teamă cumplită să mă apuc să-l citesc din scoarţă în scoarţă. Sunt trei zile de când nu fac altceva decât să deschid prima pagină a romanului şi s-o parcurg pe îndelete, să-mi fac o ţigară forţoasă (tutun Van Nelle, Zware Shag, nu altceva!) şi să mai citesc pagina o dată, cât se poate de lent, agale, prefăcându-mă că aş avea un handicap de lectură. Mă păcălesc că mă poticnesc de ceva, doar-doar să am motiv să deschid… citeşte mai departe

(Nu) mi-am dorit o maşină…

 

 

Eu sunt un ins care se bagă ca musca-n lapte (în c- – - l calului, după alţi autori), iar voi sunteţi nişte cititori curioşi – prin urmare, am să vă povestesc cum am ajuns să-mi cumpăr, pentru întâiaşi dată, o amărâtă de maşină.

În primul rând că maşinile nu-mi plăceau – nici acum nu mă dau în vânt după ele. Sau, mă rog, ştiu foarte clar că n-o să pot să-mi cumpăr niciodată maşinile care-mi plac: un automobil adevărat trebuie să fie britanic, trebuie să aibă o moacă aparte şi să fie ceva de la Aston-Martin în sus, ca să-şi merite numele. În rest, discutăm despre vehicule, nu despre maşini, drept pentru care mă umflă râsul ori de câte ori îi aud pe unii… citeşte mai departe

De ce n-am scris nimic de 8 Martie…

 

… deoarece sunt un nenorocit de pervers misogin, de-aia n-am scris nimic! Deoarece odată cu marşul glorios spre andropauză (ah, les grands plaisirs du pouvoir, cică se zice…) am căpătat o ciudată dependenţă de femei. De pildă, dacă mă plimb pe stradă de unul singur şi merg mai mult de cinci minute fără să zăresc o femeie interesantă, simt aşa, un fel de gol în stomac. Mă cuprinde agitaţia, mă ia cu călduri şi mi se pare că plimbarea nu mai are nici un rost, că ziua se duce naibii şi că, în general, ar fi mai bine să mă urc într-un taxiu şi să-l ascult p’ăla de la volan cum îmi toarnă verzi şi uscate.

N-am scris deoarece până şi în metrou când mă urc, trag… citeşte mai departe