A murit Richard Wright

… şi mi-e rău!
Cu Pink Floyd am început să ascult muzica necesară. Punct.
 
"…and I am not frightened of dying, any time will do, i
Dont mind. why should I be frightened of dying?
Theres no reason for it, youve gotta go sometime.
i never said I was frightened of dying."
(The Great Gig in the Sky)
 
 

Imersiune scurtă

Băh, până pă doozeci sectembre, o să trec mai rar p’aci, că tre’ să termin naibii prezentarea dă doctorat, că uite, deja mi-a luat-o Tapiru’ înainte şi io nu mai am răbdare d’acum.
Pot să vă zic doar c’am fost cu Haralambina la Omu, în mare viteză, ca s-o extragem pă mă-sa dân vârfu’ muntelui şi că am tras cu ocazia asta nişte poze demult plănuite – nişte poze pe care i le pusesem la cale muntelui MEU care se află acolo, lângă vârful Omu. Adică, muntelui în care cred io.
Adică, muntelui care-mi ţine loc dă divinitate.
Haralambina s-a comportat normal, adică a făcut fiţe, io m-am comportat normal, adică m-am inervat, mă-sa s-a comportat normal, adică a echilibrat situaţia. Vroiam să pun poze cu muntele MEU încă de acu’, da’ nu se poate, că aş fi prea nesimţit ca să postez imaginile aşa, în fugă, fără să zic una sau alta, mai ales că pă muntele ăla io chiar îl respect. Cred că e dumnezeu’ meu, muntele ăla, aşa că io la el mă rog şi mă bucur când îl văd şi mă face să-mi fie linişte în oase. Până şi experimentu’ dă la CERN m-a prins acolo (în caz că ieşea ceva spectaculos, eram pus bine, ca să zic aşa!) dar, mai ales, mi-a venit acolo în minte un basm scurtuţ, pă care o să vi-l povestesc la momentu’ potrivit.
Şi pentru că tot vorbeam de basme, şi pentru că îmi plac bedeurile, iată o imagine care îmi place:
 
 
Mda. E doar un teaser. Of, ce mi-aş dori nişte bedeuri dân alea mirobolante, că tare fac bine în pauze când înveţi!
 
 

BUFUL ŞI UMBRA LUI BĂSE LA ANVERS – GERMENII CAPITALISMULUI CONSTĂNŢEAN

 
Buful este marfa de „contrabandă” pe care o aduceau marinarii români în ţară înainte de 1989. Habar n-am de unde se trage termenul, da’ am auzit că într-o noapte, nişte marinari care reuşiseră să scape de sumedenia de controale pe care o încasai odată ajuns acasă, îndesaseră zeci de blugi într-o şalupă, cu gând să le ducă la naiba ştie la ce cheu din port. Adevăraţii băieţi, ăia cu ochi albaştri, stăteau la pândă însă şi s-au năpustit asupra şalupei, iar bieţii marinari n-au mai avut de ales: au aruncat blugii în apă – adică au făcut buf cu ei.
 
 
Buful e una dintre primele chestii de care am auzit când m-am îmbarcat. Dar, ca să obţii un buf onorabil, trebuia să faci rost, în primul rând, de niscaiva dolari – adică de dulăi. Băh, şi mă pregătesc io de prima plecare pă mare. Mă duce o asistentă pe nava cu pricina şi dau ochii cu secundul (skipperul, în termeni tehnic-argotici) – ăla, un ins foarte slab care vorbea discret pă nas, mă măsoară din ochi, scurt, şi-mi lansează:
– Vezi că mergem la Rainham şi la Creeksea. Hai, c’o să te şi botezăm, aşa că pregăteşte-te şi tu.
Dau io telefon acasă, în Bucale, şi-i zic fostei:
– Băh, vezi că-mi trebuie şi niscaiva sticloanţe, că vor ăştia să mă boteze şi n-am chef să mă fac de râs.
Habar n-aveam nici câte sticloanţe trebuia să iau pentru botez şi nici ce model preferau beuieţii, aşa că am zis că două sticle dă coniac şi v’o patru dă vin ajung. Bineînţeles, fosta primise ceva dispoziţii şi apropo de dulăi, pă care mă gândisem să-i pun în coperta cea groasă, despicată, a unui carnet-calendar, ştiţi voi dă care.
Aşaaa… Se apropie ziua plecării (era februarie) şi apare şi fosta în gară la Constanţa, cu noaptea în cap. Nu făcuse rost de dulăi, da’ venise cu sticloanţele. Io nu prea eram, nici pe atunci, money driven, aşa că nu m-am ofuscat cine ştie ce, mai ales că cel mai tare mă excita plecarea pă mare. Ei, şi mă conduce iea spre poarta 2, aia dă deasupra spitalului dân port şi se opreşte pă scările alea ce coborau, ne pupăm, alea-alea, şi o iau spre vapor. Din căminul dă nefamilişti, dă la geamul camerei în care locuisem în ultimele 4-5 luni, m-a strigat vechiul pretenar Martinescu-Cleşte:
– Chirculescu-Pai! Una-alta, una-alta, că nu mai ţiu minte ce urări mi-a făcut.
Era o dimineaţă însorită şi geroasă, io mi-am continuat drumul, m-am mai uitat în urmă la fostă, icstrem dă vizibilă pă scările alea, că purta o căciulă dă vulpe polară şi un fel de jachetă albă, îmblănită, ea-mi făcea cu mâna, nemişcată altminteri, io mergeam şi-i făceam şi io cu mâna, şi tot aşa. Însoţit dă răcnetele lu’ Cleşte (amic dân copilărie, coleg dă fac şi acum dă cameră în port), am luat-o spre cheul unde trăgeau şalupele. A fost ciudat că fosta a rămas nemişcată, în acelaşi punct, privindu-mă şi ridicând mâna când şi când, generând penultimul moment dă duioşie dântr-o relaţie care deja se stinsese – era o chestie d’aia care semăna cu nişte filme, da’ pă bune că ierea ceva care se simţea cu adevărat.
 
 
Ajung io la vapor şi, după încă v’o dooşpe’ ore, plecăm, naibii, spre Stanbul. A doua zi, dis-de-dimineaţă, ies io pă punte să văd Stanbulul. Văd podurile, văd malurile, văd Galata, Rumeli Hissar şi Uskudar, văd podurile de peste Bosfor când, deodată, pleoooosc! – mă trezesc cu o găleată de apă în cap.
Nah, că mă botezaseră ăştia! Las dracului turismul, mă duc în cabină şi scot sticloanţele. Mă cară ăia în cabina naşului meu dă vapor, Gheorghe Batraon îl cheamă, şi ne apucăm dă băute – până să ajungem în Marmara ieream deja aburit dă tot.
Şi aşa, ca dân întâmplare, tot vorbind cu beuieţii şi dorind să le arăt că adusesem sticloanţe suficiente ca să ne facem praf la botez, apuc să zic câte doze aveam la mine.
– Două dă coniac şi patru dă vin?!?! – a exclamat unu’ dântre cheflii.
– Băh, io am crezut că ajung…
– Asta-i tot?!?!?!
M-a cam luat cu ruşine, am dat să încropesc iexplicaţii, chestii d’astea. Da’ iei:
– Da’ bufu’, doctore? Unde naiba-s sticlele dă buf dă care ţi-a zis skipperul când ai venit pă vapor?
– Păi io… am crezut că-s’ pentru chef şi…
– Băh, doctore, tu vrei să spui că asta-i tot ce ai adus? Doar şase amărâte dă sticle?
Am pus capu’n podea şi am zis că da.
– Fir-aş al dracu’! – se înfurie naşu’. Dă-le ’ncoa, finule, că alfel mori naibii dă foame! Las’ c-avem noi băutură să ne-ajungă! Dă sticlele ’ncoa, dacă vrei, că ţi le pitesc io până ajungem la iengleji.
I le-am dat, iar restu’ chefului l-am ţinut pă băutura lor.
– Auzi tu… Şase sticle… Şi ne-ai mai dat şi nouă dân iele! Păi aşa, mori dă foame, finule! Păi d’asta navigăm noi? Ca să ne îmbătăm cu bufu’? Nu, finule, aici trebuie schepsis, las’ că avem noi băutură, n-o mai consuma p’a ta.
Când au aflat că n-aveam nici bani la mine, după încă v’o doo zile, chiar că s-au luat cu mâinile dă cap şi m-au pus să nu fac nici o mişcare fără să nu le spun. Aveau iei damblaua că, dacă tot ieşti plecat pă mare, să meargă treaba cumva şi să te alegi cu ceva, nu să umbli pă unde-a’nţărcat mutu’ iapa fără nici un folos.
Băh, şi ajungem în Anglia. Puţinele mele sticle iereau puse bine – nu mi-au spus unde, că ierea jale cu controalele la iengleji, da’ io m-am prins că n-aveau încă încredere deplină în moa. Într-un fel, aveau dreptate, că pă vremea aia iereau două vămi negre pă pământ: la iengleji şi la indieni, chestie pă care am avut prilejul s-o constat nemijlocit.
 
Creeksea
 
Intrăm noi pă Tamisa, da’ după o aşteptare cam îndelungată, că mai ierea o navă românească în faţa noastră, care fusese dată în gât dă vameşii dă la Casablanca – cărau cam doo sute dă sticle dă uischi nedeclarate, iar ienglejii să puseseră tare pă capul lor, ca să le scoată, numa’ că românaşii se ţinuseră tare şi făcuseră pă proştii: că băuseră tot, că marocanii minţiseră ca nişte porci ce iereau etc. Iar acu’, după ce-o luaseră în bot dă la ăilanţi români, ienglejii suflau dracu’ şi-n iaurt şi au pus pă picioare o armată dă vameşi ca să ne verifice.
Şi să vezi verificare, tată! Dă la iei am aflat cam pă unde aş putea să ascund lucruri în cabină, că mi-au desfăcut-o pă toată, mi-au demontat mobila, mi-au deşurubat becurile, mi-au fragmentat lămpile, mi-au descompus patul – eh, de-ale lor, dă vameşi. Of, ce oameni răi iereau! Mai aveau iei o lege şi cu animalele, motiv pentru care beuieţii au trebuit să ascundă nu numa’ băutura, da’ şi câinele vaporului, care ar fi fost confiscat, dân cauză că ienglejii nu mai aveau turbare şi nici nu mai vroiau să aibă. Pă bietu’ câine l-am legat la bot cu faşă, ca să nu latre, şi alergau beuieţii cu iel în braţe, dă colo-colo, ca să nu-l găsească perfidu’ Albion pân ascunzişurile din cală.  
 
Cheu la Creeksea
 
Măăă rog! Am scăpat cu bine dă controale, beuieţii tot nu mi-au spus unde pitiseră sticlele, da’ nici io n-am insistat, că i-am văzut că aveau nişte reguli dăstul dă clare.
Băh, şi ne ducem pă ţărm. Primul lucru: să căutăm niscaiva muşterii pentru marfa noastră. Îmi amintesc că totu’ a început când am dat peste unu’ care-şi repara barca. Noi ne-am uitat la iel. Iel a zâmbit, că aşa fac ienglejii: zâmbesc dân orice poziţie. Noi ne-am mai uitat la iel, iel a zâmbit mai tare.
Helou, helou, hau are iu, ai em fain, hau are iu, ui are fain to, ză uezăr is gud, ochei – băh, da’ ce naiba? Beuieţii nu scoteau o vorbă, în schimb, mă îndemnau pă mine să-l întreb pe ăla una-alta. Îl mai las niţel şi, după ce-l văd cufundat tare în treabă, îl întreb aşa, într-o doară:
– Are you interrested in some brandy?
Ienglezu’ lasă totu’ baltă şi se îndreaptă de spate, falnic:
– I am ALWAYS interrested in brandy!
Cu ocazia aia mi-am dat seama că, dacă nu negociam pentru mine, ieream dăstul dă priceput. Beuieţii s-au prins şi iei dă treaba asta, ca şi dă chestia că vorbeam fuaaarte bine iengleza. Asta ne-a bucurat pă toţi pen’ că, îm felul ăsta, mi s-a găsit şi mie o întrebuinţare pă navă, marinarii fiind toţi sănătoşi tun, altminteri.
Bufurile astea se făceau cu mult cap. În Anglia, dă pildă, băutura mergea cel mai bine, pentru că ierea tare scumpă. Cu alte cuvinte, dacă aveai voiaj în Anglia, trebuia să iei o grămadă dă alcool la tine. Noi aveam v’o 150 dă kile dă coniac (Skanderbeg, albanez, şi Ovidiu, românesc) şi dă vodkă poloneză, pă care am trântit-o cu brio, dân mai multe bucăţi, la Rainham şi la Creeksea. Ienglejii negociau la sânge şi mi-au dat senzaţia că fac sport cumva, bucuroşi că traga clapa statului care, pă vremea aia, îi plătea cam rău – un vameş, dă pildă, avea un salar dă 700 dă lire, iar o pereche dă pantofi care nu ierea cine ştie ce costa cam 50 dă lire. Berea cea mai proastă ierea aproape o liră, iar pachetu’ dă ţigări costa 1,5 lire.
În Anglia a fost frumos. Am fost şi pă un teren dă golf, m-am plimbat ca zăpăucu’ pă la ţară şi pân sate, mi-am luat tutun dă pipă şi Sprite, m-am chiorât pă la v’o doo castelaşe – asta ziua, pen’ că, decum să lăsa seara, plecam să negociez pentru beuieţi. Cel mai tare a fost în ultima seară, când rămăsesem cu aproape patruj’ dă kile dă băutură nevândută şi a trebuit s-o trântim pă toată patronului unui pub din Creeksea, care ne-a cumpărat-o în vrac.
 
Pub-ul din Creeksea
 
Îmi amintesc cum am pus toate sticloanţele pă o masă uriaşă dă inox, în bucătăria pubului, şi cum am luat pă marfa dă pă masa aia v’o opzeci dă lire plus câteva beri bonus, pă care le-am băut cu patronu’. A trebuit să facem v’o două-trei drumuri dă la vapor la pub, cu sticlele vârâte pă sub pufoaice pen’ că poliţia iengleză ierea căţea, şi dacă ne prindea ne ardea dă nu ne vedeam!
Mă rog. Beuieţii mi-au vândut şi amărâtele mele dă sticle şi, pe lângă banii dă pă iele, mi-au mai dat un bonus pentru negocieri, aşa că nu mi-a fost rău dăloc.
După aia ne-am dus la Anvers. Anvers ăsta e dă şapte (7!) ori mai mare ca portu’ Constanţa. În fiecare zi, o navă românească intra acolo în port – o să vedeţi curând dă ce vă spun asta. La Anvers, altă minune: un evreu cumpăra lei d’ăia ceauşişti, da’ numa’ hârtii de-o sută, chestie care m-a mirat foarte, pen’ că toată lumea d’acasă ştia că leul nu ierea valută convertibilă. Avea un curs mai rău pentru noi decât cel din România, unde, oficial, un dulău făcea paişpe’ lei, dar pe care noi îl luam la negru (vorbesc dă februarie 1989) cu 100 de lei. Evreul schimba un dulău pă 120 dă lei, da’ beuieţii care nu apucaseră să scumpere dolari de acasă ziceau că-i bine.
D.p.d.v. al bufului, la Anvers nu prea aveai ce vinde: tot băutura mergea şi acolo, da’ mai prost decât în Anglia, aşa că trebuia să fii cretin ca să mai păstrezi alcool la tine după ce trecuseşi pă la iengleji. În schimb, la Anvers mergeau excelent cumpărăturile dă electronice. Pă vremea aia, România era o ţară dă vidioţi, că nu ierea casă dă om fără v’un video pân iea, aşa că beuieţii s-au apucat să cumpere videouri, casetofoane şi camere dă luat vederi pentru casete.
Întrebarea pă care o aveau pă buze toţi ierea unde dracu’ plecăm d’aici? Puteam să plecăm în Africa dă Vest, ceea ce ar fi fost catastrofic pentru buful nostru cel dă toate zilele: nu aveam nici marfă pentru negri şi nici nu prea aveai ce cumpăra d’acolo. Dar, puteam să plecăm şi în Orientul Apropiat, unde mergeau excelent ţigările şi blugii, sau în Turcia, unde ţoalele mergeau perfect.
Stimaţi telespectatori! Şi acum, o întrebare: de cine credeţi că depindea navlul, cu alte cuvinte, de cine depindea următoarea destinaţie? Că dacă încărcam maimuţe pentru Lagos, ne duceam dracu’ la Lagos, da’ dacă încărcam arme pentru Siria, ne duceam în paştele mă-sii, în Siria… Ei? Aveţii v’o idee? Cine credeţi că făcea contractele astea?
N-aveţi dreptul la nici o încercare, c-o să vă spun io: păi, la Anvers ierea un reprezentant Navrom care organiza chestiile astea. Io nu l-am văzut la faţă atunci, ci mult mai târziu, când ajunsese deja ministrul transporturilor, la mulţi ani după înghesuiala dân decembrie. Eh, aşa că, les capitaines care aveau relaţii obţineau navluri bune. Les capitaines care n-aveau relaţii (e o chestie doar auzită, n-am avut cum s-o verific!) strângeau baaaaani, bani pă care-i dădeau la reprezentanţă ca să obţină un navlu avantajos. Beuieţii spuneau că nu se dădea mult: fiecare membru al echipajului scotea dân buzunar aşa, ca la v’o cinci dolari, astfel încât o navă dădea 100 – 150 de dulăi ca să meargă acolo unde ierea bine şi frumos şi avantajos pentru buf.
Noi, pen’ că ieream navă dă piloşi, n-am dat bani. Sau, beuieţii nu mi-or fi cerut mie, că ştiau că-s’ cam pauper – cert ie că am primit navlu pentru Liban, chestie pă care am mai povestit-o p’aci.
– Doctore! Plecăm în Liban, doctoreeee!
Deodată, întreg vaporu’ a intrat în fierbere. Eram la Anvers, unde piaţa porno era forţoasă, şi plecam în Liban, unde cererea dă porno ierea şi iea forţoasă. Mai mergeau şi electronicele p’acolo, da’ nu la fel dă tare ca acasă, aşa că ne-am concentrat pă porneturi.
 
 
Pân urmare, iată-mă pornit împreună cu beuieţii pă străzile Anversului, să închiriem casete porno, în timp ce alţii se năpsutiseră în magazinele electronice să cumpere sute de casete blank. Tată! I-am înspăimântat până şi pă vânzătorii dă la sex-shopuri cu cererile noastre!
Ierea vorba dă sex normal? Noooo, nu ierea bun! Ierea prea soft? Noooo, nu ierea bun. Femei cu ţâţe, bărbaţi cu scule? Neaaaah… Aaaaaah, avea ceva zoofilie? Excelent, pă iel, beuieţi! Ierea cu ceva sado-maso? Minunat! Câte ai, că le-nchiriem pă toate!
Aşa că, ultima noapte la Anvers a fost noapte albă, beuieţii transformând cabinele în studiouri dă înregistrări, trăgând câte un exemplar-matriţă dân fiecare film. La electric se trăgeau în draci zoofiliile, la ofiţeru’ III băgaseră sado-maso, unii încercaseră şi nişte filme cu gay, că doar mergeam la arăbeţi – ce mai, a gemut şi a tresărit vaporu’ în noaptea aia de nu s-a pomenit, iar noi ne-am ales cu v’o 40 dă matriţe pă care le-am multiplicat în toate cele 14 zile cât a durat marşul dă la Anvers la Tripoli dă Liban.
Nu pot să vă spun cât dă bine au mers filmele alea! Au cumpărat arabii la zoofilii şi la homosexualităţi în prostie, semn că beuieţii cunoşteau piaţa perfect.
Acu’ să vă spun cam cum ierea cu cererea şi oferta în funcţie de loc. De la Tripoli, dă pildă, cumpărai ţigările aproape pe nimic. La Casablanca, cumpărai foarte bine cafeaua şi pielăria, iar ei, marocanii, luau dă la noi, în draci, maieuri chinezeşti şi mingii de pimpong (pe bune!!!!!!). La turci ţoalele iereau foarte ieftine. În nord, în Scandinavia, mai ales, trebuia să ai băutură, care ierea foarte scumpă. Dacă ajungeai în Grecia, mergeau excelent ţigările, chestie pe care am văzut-o în direct, căci de la Tripoli ne-am dus la Itea, unde am vândut cu un profit fabulos ţigările luate aproape moca dân Liban.
Aşa se făcea buful pă vremurile alea – iar meseriaşii strângeau bani frumoşi dă tot. Odată, pă un alt vapor, ne-am dus noi la Casablanca. Ieream pă nava-şcoală Neptun şi aveam v’o sută dă ielevi la bord. Ielevii, nişte ăia tineri, păreau cu toţii cuminţi ca nişte filatelişti, numa’ că, cu v’o doo zile înainte să ajungem la Casablanca, au început să mă viziteze cam des, să mă întrebe dă una dă alta, că mi se dusese buhu’ că umblam ca năucu’ pă oriunde ajungeam şi că ştiam scurtături pân bazaruri, locuri ieftine etc.
 
Casablanca – intrarea în medina (bazar)
 
Măăă rog! Ajungem noi la Casablanca, iar io plec în recunoaştere, că nici nu mă mai întrebau dă sănătate dacă întârziam prea mult (la ora 9 seara trebuia să fim înapoi pă vapor) că ştiau că io doar vizitez locurile şi că mă întorc. Ca prostu’.
Băh, şi intru în bazar la Casablanca, să iau urma cafelei – cea mai bună cafea pă care am băut-o v’odată. Mă plimb io pân bazar (medina), văd care ie treaba cu ţoalele, cu cafeaua, cu nucşoara (primisem comenzi de acasă), cu pielăria, şi-mi fac aşa, un fel dă plan, ca să ştiu cum să-i duc pe beuieţi la cumpărături. Ce mi-a plăcut la negustorii dă la Casablanca ierea că-mi dădeau mult ceai (era icstrem dă gustos!) când aflau că aveam să vin cu un pogon dă lume să cumpere dă la iei. Îmi promiteau şi tot soiu’ dă bonusuri da’ io făceam pă ciumecu’ – ce bonusuri, tată? Io fac asta pen’ că-mi place arta pură. Mă rog. Până la un punct.
 
În bazar – Casablanca
 
I-am dus io pe beuieţii dân echipaj mai întâi, da’ s-a dus repede vorba că găsisem un loc cu o cafea îngrozitoooor dă ieftină. Prin urmare, au venit la mine ielevii, dimpreună cu profii:
– Du-ne şi pe noi la cafea!
– Hai că vă duc, fire-aţi ai dracu’!
Şi i-am dus. Locul unde se vindea cafeaua aia era o piaţetă cam dă v’o trei-patru ori mai mare decât o sufragerie dântr-un bloc d’ăla, dân anii şaizeci. În piaţetă, iera un magazinaş în care nu puteau să intre decât patru-cinci persoane deodată, cu condiţia să stea pă cant.
 
Piaţeta – intrarea în magazinul de cafea se vede în stânga
 
Tătiiiicu’, şi pornesc io la drum cu v’o şaptezeci dă oameni, elevi şi profi, toţi îmbrăcaţi în frumoasa uniformă dă gală a Institutului Mircea cel Bătrân, unii cu epoleţi, alţii fără. Intrăm în bazar. O luăm pă uliţe. Ielevii înnebunesc când dau ochii cu toate bunătăţurile d’acolo. Dau să cumpere câte ceva, da’ aveau iei nişte şefi ridicaţi dântre ei.
– Bufu’, băăăî! Întâi bufu’, şi mai vedem noi după aia!
Profii iereau deja speriaţi. Marea lor problemă ierea să nu defecteze v’un ielev d’ăsta, că aşa ierea înainte dă 1989, da’ cum dracu’ să mai ţii în mână un grup dă zeci dă oameni care vedeau kilograme dă ţoale, saci pantagruelici dă cafea, ţigări revărsându-se dă pă tejghele, femei prelungi, fructe dă toate naţiile…
Ierea nasol dă iei, dă profi vreau să spun.
– Doctore, mai ie mult? – mă întreabă profii.
– Acuşica-jungem!
Băh, şi se revarsă ielevii în micuţa piaţetă. Şi, deodată încep să scoată din genţi: maieuri, mingii dă pimpong, ceorapi flauşaţi, chiloţi chinezeşti, palete dă pimpong, fileuri, mingii dă forbal dezumflate – mă rog, ce auziseră şi iei că merge la Casablanca. Se iscă o busculadă, că vorba s-a dus repede printre localnici şi s-au năpustit şi ăia în piaţetă, acoperiţi cu jelabale şi cu fesuri pă cap. Profii sunt îmbrânciţi, sunt striviţi de pereţii piaţetei, sunt alungaţi pă stradelele alăturate, piaţeta se transformă în haloimăs, ca la bursa dân NY, unii vindeau, alţii cumpărau peste capetele celorlalţi, după cum se înţelegeau, alţii s-au repezit în alte magazinaşe, să facă tranzacţiile, profii au revenit, încercând să ţină situaţia sub control, da’ le-au căzut caschetele pă jos, s-a lăsat cu îmbrânceală, marş, băh, de-aici, lasă-ne că te spargem şi tot aşa, că în piaţetă nu prea ierea lumină.
 
 
Ierea ca în autobuzele dân Bucale la orele dă vârf. În v’o oră, s-au încheiat tranzacţiile şi localnicii s-au cărat, dar ielevii aveau BANI de-acum, aşa că s-au năpustit în magazinu’ ăluia cu cafea. Ăla, băiat fain, îşi trimisese deja copiii la depozit şi veniseră ăia cu zeci de saci dă cafea pă care nu mai aveau un’ să-i pună. Ielevii s-au urcat pă saci, au început să-i arvunească, ăla zâmbea non stop şi vindea cafea cu ghiotura, po urmă au văzut ielevii ciocolăţele, bomboane şi cofeturi şi au început să întrebe:
– Hau maci iz zat?
– Faiv dirhaaaam, făcea negustorul, ridicând mâna şi arătând cinci degete.
– Ochei. Ai bai. Ănd zat?
– Sri dirhaaaam, făcea iar negustorul, cu ochii lucitori, în timp ce ielevii, încruntaţi dă atâta bunăstare se repezeau să cumpere şi aia, şi aia, şi aia.
Până şi profii s-au liniştit când au văzut că ielevii iereau puşi doar pă buf, nu pă fugit dân ţară.
Am făcut un calcul după acel voiaj. Numai atunci şi numai ielevii au introdus în Republica Sărbătorească Română 2,4 tone (2400 de kile, da?) de cafea. Nu mai pun la socoteală restul bufului, că de la Casablanca ne-am dus la Amsterdam, unde au fost vândute hainele dă piele luate dân Maroc, iar cu banii obţinuţi s-au cumpărat electronice.
Acu’, să vă dau exemplul celui mai tare buf dă care am auzit io. Un om a trebuit să-l înlocuiască pă unu’ bolnav în ultima clipă. Înainte să se îmbarce (n-avea decât doo zile la dispoziţie) n-a întrebat decât atât:
– Unde ne ducem?
– La Abidjan, în Côte d’Ivoire.
 
Abidjan
 
Drept pentru care, omul s-a dus şi a cumpărat trei pijamale dă la magazinu’ dân Constanţa.
Pijamalele le-a trântit la Abidjan, că unii dă p’acolo le credeau pă vremea aia costume dă vară, iar cu banii luaţi şi-a cumpărat artă locală: statuete de abanos şi de mahon.
Po urmă, vaporu’ lui s-a dus la Copenhaga, oraşu’ lu’ Andersen, nu? În oraşu’ lu’ Andersen, omu’ nostru a trântit statuetele şi, cu banii luaţi, şi-a cumpărat nişte vodkă finlandeză de cacao, la ofertă. Şi-a luat doo lăzi, pen’ că aflase că de la Copenhaga se duceau la Anvers. La Anvers, a trântit aproape toată vodka şi şi-a cumpărat un video, cu înregistrare, cu butoane, cu cabluri, cu toate alea.
Am aflat toată povestea bând dintr-o sticlă de vodkă pe care n-o vânduse (by the way, era infectă!), tocmai ca să sărbătorească buful nemaipomenit pe care-l făcuse: îşi luase un video cu banii de pe trei pijamale.
Aşa iereau anii ăia pă mare, la Navrom. Ţie trebuia doar să-ţi meargă mintea (oh, şi cum le mai mergea!) şi să respecţi regulile jocului: să plăteşti la timp pentru a obţine un navlu cât mai avantajos d.p.d.v. al propriului tău buf. Pă vremea aia, când mai stăteam cu beuieţii la un pahar dă vorbă, tre’ să recunosc că i-am făcut calculele celui care, odată, avea să transforme porecla de Băse în renume: păi, dacă un vapor dân două, măcar, dădea 150 dă dulăi la dom’ Băsescu pentru navlu, şi dacă la Anvers intra câte un vapor românesc pă zi, păi asta însemna 150 ori 15… ia vedeţi cât dădea pă lună!
– Bravo lui, ziceau atunci beuieţii, şi la fel spuneam şi io, că uite: numa’ lucurile unse cum trebuie merg perfect!
Vreau să spun că toată lumea ierea mulţumită, motiv pentru care ciocneam şi pentru iel, necunoscutu’ care, poate, ne dăduse un navlu bun.
Oricum, pă iel îl repectau beuieţii. Că p’ăia dân port, care ne cereau pâine turcească proaspătă dacă făceam naveta la Stanbul cu navele ro-ro, le-o dădeam cam cu silă.
Păi, ce găinărie mai ierea şi aia? Pâine, băh? Păi voi credeţi că s’alege cineva cu un buf ca lumea pă nişte pâine?!
Fraierii dracului…

PILE LA SERVICIUL FURTURI AUTO

 
Băi, păi dacă nu respecţi anul nou petrecând un revelion straşnic, nici să nu te miri c-o s-o încasezi zdravăn de tot!
Am „petrecut” revelionul 2002/2003 la cabană la Omu şi, nu-ş’ cum dracu’, da’ nici io, nici nevastă-mea, n-am avut atunci chef de nimic. De regulă, la Omu ieşeau nişte revelioane năprasnice – cele mai mişto chefuri de schimbarea anului, acolo le-am trăit – numai că pe 31 decembrie 2002, stăteam ca doi fraieri în cabană şi abia aşteptam să treacă revelionul ca să ne cărăm dracului acasă.
 
 
Era o iarnă d’aia, frigidă. Nu era nici viscol să cutremure cabana, da’ nici aer d’ăla nemişcat, ca atunci când e ger de crapă pietrele; nu erau nori grei să-ţi bagi deştele în ochi, da’ nici cer senin; nu ningea, da’ nici soare nu era: era, aşa, cam ca o dimineaţă nemţească, umedă şi mohorâtă, da’ o dimineaţă din aia de pân regiunea industrializată a Saar-ului – adică un rahat de vreme, în care te aşteptai să auzi doar jawohl, wunderbar şi ja-jaaa-uri dân alea, standard, lipsite de snagă.
Îi ştiţi pă nemţi, ce dracu’…
Şi aşa se face că pă la 11 seara, căscam şi abia aşteptam să se facă miezul nopţii, să ciocnim dracu’ paharele cu şampanie (că trebuia bifat revelionu’) şi să ne culcăm…
Pe 3 ianuarie am coborât în civilizaţie şi ne-am aburcat în maşina Dacia 1310 (tip de mască: zâmbetu’ lu’ Iliescu) şi am tăiat-o spre Bucureşti. Tot ca să bifăm acţiunea, ne-am dus cam cu lehamite pe la ai mei, să mâncăm tradiţionalul tort, să fumăm o ţigară, să ne puparisim etc. Mâncăm tortu’, faceem tot ce ne era scris, după care, bucuroşi că am scăpat de obligaţii, hai să ne cărăm, naibii la noi acasă.
Ieşim în faţa blocului şi, ia maşina de unde nu-i!
 
 
Io ieream recidivist, că mai trăisem chestia asta o dată, aşa că am parcurs din nou succesiunea de gânduri imbecile, conexe cu un furt de maşină: prima dată zici că ai uitat unde-ai parcat-o (de fapt, speri că ai parcat-o în altă parte, că altminteri, ţi-e foarte clar că ţi-au umflat-o), alergi niţeluş dintr-o parte în alta, cu ochii beliţi, iar după v’o 15 – 20 de secunde tragi concluzia inevitabilă: gata, mi-au julit maşina, tu-i morţii mă-sii!
Ei, numa’ că acu’, prima chestie care mi-a dat pân cap după ce m-am prins că îmi furaseră maşina, a fost o discuţie veche de v’un an jumate, când un mare general dă la spălare dă bani mă întrebase că de ce paştele mă-sii nu-l sunasem când îmi fusese furată prima maşină.
– Păi, dă ce să vă sun?!
– Cum dă ce? Ca să vorbesc cu ăia dă la furturi auto. Să-şi dea, şi iei, silinţa.
– Păi, nu şi-o dau, oricum?
– Fii, domne, serios!
Şi se apucă dom’ general să-mi povestească pân ce trecuse cumna’su când îi furaseră şi lui maşina. Se tot împotmolea ca prostu’ pă la Poliţie, până ce a dat dom’ general telefon unde trebuie, că să facă bine să-i găsească maşina, că altfel îi ia mama dracului, ’nţeles?
În consecinţă, după ce mă prind că am rămas fără maşină, îl sun pă dom’ general şi mă apuc să urlu:
– Mi-au furat maşinaaaa! Uite, chiar acu’ zece minute mi-au furat-oooo!
Dom’ general era discret aburit şi cam plescăia – deh, era 3 ianuarie.
– Băîîî, ce ghinion, zice iel după o vreme. Totu’ e-nchis acu’!
Îl simt că bagă gândire profundă şi tac. Probabil că se scutura, sau că fornăia, sau că mormăia – ce ştiu eu? După care:
– Ia, du-te tu la cea mai apropiată secţie dă poliţie şi, de cum dai dă unu’ care o să fie în stare să scrie un raport, sună-mă şi dă-mi-l să vorbesc cu iel.
Zis şi făcut. Apare un amic dân copilărie şi mă duce la secţia 13, repede-repede.
– Hei, ce-i zoru’ ăştia, beuieţi? – ne ia un tablagiu (aşa li se zicea pă vremuri) în primire.
Io încep că mi-au furat maşina, că ie o Dacie albă model zâmbetu’ lu’ Iliescu, că n-au trecut decât v’o dooj’ dă minute dă la furt, că ieream pă strada cutare, c-o fi, c-o păţi.
 
 
Mirat, îl văd pă poliţist că începe să se scarpine în cap, aşa, dă parcă nu i-ar fi fost boii p-acas’.
Revin cu explicaţii. Mai scurte, de data asta:
– Mi-au furat maşina. Acu dooj’ dă minute.
Iar iel:
– Asta am priceput. Numa’ că nu ştiu ce-i de făcut. Ia, făceţi-vă ‘încoa’!
Ne bagă în secţie. Acu’, tre’ să înţelegeţi că ierea v’o patru după-amiaza, că ierea vreme d’aia uscată şi rece, infectă, şi că ierea doar 3 ianuarie. Dăm peste un tablagiu ceva mai înalt în grad. Ochii încă-i lăcrimau după revelion, manele, vin dă la iel dân curte, presimţiri cu Magda lu’ Tolea, chestii d’astea.
– Pfaaah, ce ghinion, mă compătimeşte iel. Şi-acu’, ce dracu’ să facem? – se uită iel, întrebător, la primu’ poliţist.
– Domne, încep, am venit să anunţ furtu’! N-au trecut mai mult de treij’ dă minute dă când au săltat-o! Anunţaţi, şi voi, neşte echipaje, ceva…
– Ce echip’je, fraaaate… Chestia ie că noi n-avem nici o treabă cu furturile dă maşini. Nu ne ocupăm noi dă d’astea, fraaaate, mă ia ăla mai gradat.
Înţepenesc. Văd că ăla stă lângă un computer, care computer dădea semne că ierea cuplat la www; mai văd că are mobil, mai văd că mai are şi un fax, al dracu’… Numa’ că iel nu prea ştie ce are dă făcut.
– Cre’ că trebuie mers şi anunţat la furturi auto, zice primu’ poliţist.
– Păi aici nu e…? – încep io, întrebător.
– Neăăăă, mă întrerupe ăla mai gradat cu un semn dă plictis. Noi n-avem treabă cu maşinile, fraaate… Alţii să ocupă dă d’astea…
Drept pentru care începe o discuţie cu primul poliţist: că unde ar trebui să ne adresăm – la secţia dân Mihai Bravu, sau la aia dân Baba Novac? Încep iei să-şi amintească dă cunoscuţi de-ai lor care, tot aşa, rămăseseră fără maşini pă raza secţiei 13, numa’ că nu toţi să duseseră la aceeaşi secţie ca să anunţe furtul.
– Ah, încep io să-mi dau seama, păi mie mi-au mai furat o maşină…
– Aşa, şi? – mă întreabă amândoi poliţiştii într-un glas, dornici să afle ce făcusem atunci.
– Păi, şi m-am dus în Baba Novac!
– Păi acolo tre’ să te duci, domne, îmi strigă amândoi la unison, şi se uită unu’ la altul, cum că: ai văzut, băîîîî? Acolo! – Hai, du-te repede că poate anunţă ăia pă cineva până nu se îndepărtează hoţii prea mult! Du-te repede, nu mai zăbovi!
Mă duc repede, nu mai zăbovesc. Intru în curtea cea mare dă la secţia 8 (Baba Novac) da’ deja sunt cam sceptic: data trecută, când îmi furaseră maşina, stătusem aici dă vorbă cu un anumit poliţist care îmi luase declaraţia şi care începuse ancheta. Maşina aia nu s-a mai găsit niciodată, da’ pă poliţistu’ ăla îl găsiseră confraţii lui, iar io îl mai văzusem dă v’o doo ori, chiar la teve, în timp ce era anchetat pen’ că făcea parte dântr-o reţea dă hoţi dă maşini – mai ţineţi minte, nu?
 
 
– Aveam o Dacie 1310, albă, model zâmbetu’ lu’ Iliescu, încep io când ajung la ghişeu.
– Băh, Steleacă! – strigă poliţistu’ dă la ghişeu, privind pe deasupra umărului meu, cu ochii sticlind. Tu eşti, băh?
– Marcele! – urlă şi amicu’ dân copilărie, dân spatele meu.
Marcel iese dân spatele ghişeului, Stelică se repede la iel şi încep amândoi să se pupe bărbăteşte, să să bată pă spate, să să întrebe unu’ pă altu’ că ce-au mai făcut, da’ câţi copii au, da’ cum le sunt nevestele (grase, slabe, scurte, lungi), nah, chestii d’astea dă oameni care nu s-au mai văzut dămult.
– Hai, că avem noroc, îmi zice Stelică, după ce termină the mating process cu Marcel. Marcel mi-a fost coleg dă armată…
– La infanterie! Ume 02569! Mai ţii minte, băh, Steleacă, cum am sărit noi gardu’ la curva aia dă nevastă a lu’ tov colonel şi cum…
 
 
Iar îşi amintesc, iar se bat pe spate, devin duioşi, ce mai, e clar că fuseseră prieteni fuarte, fuaaarte buni!
– Ia zi, tată Steleacă, ce-a păţit pretenaru’ tău? – îşi dă Marcel seama deodată că venisem acolo cu treabă.
Începe Stelică să povestească: tortu’ mâncat la mama, ţigara, 15 minute, doar atât au stat în casă şi, pfuuui! – adio maşină!
– Aaaah, păi da’ n-am că să fac! – îi cade faţa lu’ Marcel! Ce dracu’, băh, se înfurie iel umpic, păi voi nu ştiţi că azi ie 3 ianuarie? Ce pana mea vreţi să fac? – zice gagiu’ şi devine evident că se supără – Steleacă! Tu ştii bine că…
– Marcele, Marcele! – încearcă Stelică să-l îmbuneze. Băh, Marcele! Omu’ ăsta ie pretenu’ meu, băh! Îl ştiu dămult, să moară mama… Hai să-l ajutăm, cumva, că i-au furat maşina!
– N-am, băh, ce să fac, tu nu pricepi? Io sunt pus aici pentru chestii grave, băh, sunt dă gardă unitate! Am grijă dă toată secţia, înţelegi? Ce treabă am io cu maşinile furate?
Îmi venea să zic şi io ceva, da’ m-am abţinut că, deh, era pretenu’ din armată al lui Stelică şi nu să făcea să fac tărăboi.
– Off, că împiedicaţi mai sunteţi, continuă Marcel, auzi tu, se uită iel la mine cu reproş, cum, doamne iartă-mă, să-ţi fure maşina tocmai în 3 ianuarie?! Ia! Duceţi-vă voi în Candiano Popescu, că acolo o să găsiţi pă cineva care să se ocupe dă treabă!
Bun. O tăiem în Candiano Popescu şi dăm să intrăm la serviciul furturi auto. Băh, şi să vedeţi cum ie la Candiano ăsta! Serviciul ie la subsol, are uşi dă fer, pă jos ie beton d’ăla gen anii ’60, ghişeele sunt dă carton presat, birourile sunt dân pefeleu, şi ie fuarte frig. Fuarte, fuaaaarte frig!
– Ştiţi, încep io, mi-au furat o maşină…
– Azi?! – se miră agentul dă la intrare. Cine v-a furat-o?
– Nu ştiu, domne! Am venit să anunţ furtu’! – zic io, fără să mă plâng prea mult, ca să nu-l innervez pă dom’ poliţist.
– Cristoşii şi anafura lor dă hoţi! Azi, domne?! – nu reuşeşte iel să se abţină. Tomnai azi?
– Da. Tocma’ azi! O să-mi luaţi o declaraţie?
– Păi o să iau, ce naiba să fac?
– Bine, spun io şi, conform convenţiei telefonice cu dom’ general, îl sun.
– Aha! – rage el, satisfăcut, în telefon. Deci, ai găsit pă cineva care îţi ia declaraţia!
– Da, am fost pă la…. şi pă la….
Dom’ general n-are timp dă pierdut, însă, şi mă întrerupe, tăios:
– Ia dă-mi-l pă agentu’ ăla cu care vorbeşti!
– Vă caută cineva la telefon, întind io mobilu’ către agent, negăsind o formulare mai intelijentă.
Băh, şi înţepeneşte agentu’. Îşi îndreaptă spatele. Dă din cap ritmic. N-aveam telefon cu difuzor, da’ parcă mi s-a părut cum aud în liniştea subsolurilor dă la Candiano Popescu, vorbele magice: „că vă ia mama dracului pă toţi!”
– ’Nţeles, să trăiţi. Îmi întinde mobilu’ şi începe să zâmbească: Ha…. Păi, ierea dom’ general… Da’ dă ce n-aţi spus dă la-nceput, don’ doctor, că sunteţi de-ai noştri! Offf, doamne-doamne, ce necaz pă capu’ ‘mneavoastră! Auzi! Să vă fure maşina pă 3 ianuarie. Ia hai să vă iau io o declaraţie!
A fost o declaraţie foarte lungă. Icstrem dă lungă, că agentu’ trebuia s-o bage direct în computer şi tasta mai rar. Foarte rar. Nemaipomenit de rar. Silabisind:
– Da-ci-A! O-mie-trei-su-te-ze-CE!
Aici, a făcut o pauză suplimentară şi m-a privit lung. Adică, cum? Doar Dacia 1310? Doctor? Pile?! Hmm…
Termină iel dă scris şi mă priveşte cu un aer triumfător:
– Gata! De’acu’, totu’ s-a rezolvat! E ca şi făcută!
– Cum adică?!
– Păi, gata! Semnalmentele maşinii au ajuns peste tot! La toate punctele de trecere de frontieră, la toate secsiile dân ţară, la toate…
– La toate secţiile dân ţară?! – simt io cum mă ia cu frig.
– Păi, da! Acu’, suntem cu toţii cuplaţi la interneciu’ ăsta… La fiecare secsie avem om care să uită pă compuzder şi de-acu’, toţi ştiu că maşina Dacia 1310 cu numărul cutare a fost furată.
– Adică, au aflat şi ăia la secţia 13?
– Păi, da? Ce? Şi iei are compuzder! Sunt puse spicial, ca cum află v’unu dântre noi, să scrie în compuzder ca să afle toţi! Acu’, hai să scriem declaraţia!
Am primit un formular. L-am completat de mână. Po urmă am stat dă vorbă cu un poliţist îmbrăcat în civil. Ierea tare plictisit, da’ agentu’ i-a strecurat ceva la ureche, aşa că a devenit, brusc, mai zâmbitor. Oh, da.
Acesta dân urmă m-a pus să-i fac şi o schemă: blocul, scara, elementele de reper din jur…
– A-HA! – făcu iel de cum văzu schema. Mi-e foarte clar! – zise iel, privind pă dos la schema mea. Ştiu încotro s-au dus, ai dreacu’!
Şi, spunând asta, se apucă să-mi explice cum hoţii ieşiseră din strada Zăvideni, repezindu-se apoi pe Liviu Rebreanu (în trombă!), dispărând spre bulevardul Macaralei, de unde o luaseră la dreapta, spre Ozana şi…
– Îi ştiu io p’ăştia… – încheie polismeanu’, dând dân cap. Ceva bănuieli aveţi? – sare iel apoi la altă idee.
Îi zic dă nu-ş’ce garaj clandestin unde tunau unii maşini, că aşa mă bătuse Stelică la cap pă drum.
– Opaaa! – cască polismeanu’ ochii mari. Pă ăştia sărim primii! Cum de şi-au făcut iei garaj între blocuri? Cu ce aprobare? Când?
Habar n-aveam. Îi spun că nici bănuielile mele, de altfel, nu iereau icstrem dă fondate, că doar auzisem de tipii ăia şi că…
– Păi, doooomne! Ia vă rog să fiţi mai atent!
Mă rog. Am terminat chestia asta şi m-am cărat la mine acasă. Nevastă-mea era discret neagră la faţă, da’ nici io nu ieream mai breaz. Pă lângă maşină, pierdusem şi cargoul dân por’bagaj: echipamentele de munte, tot soiu’ dă ţoale cu care pleci în concediu, cărţi (Dune, ediţia americană princeps, făcută cadou cu o lună în urmă, plus Cronică de famile, bildungsromanul românesc), laptopul (d’ăla vechi, cu manivelă) cu o grămadă de texte, medicale şi dă altă natură (prima variantă dân Marele Graal, pântre altele), parfumul meu dă suflet, parfumu’ lu’ nevastă-mea dă suflet, bocancii dă iarnă, v’o treij’ dă metri dă cordelină poloneză…
 
 
Singura satisfacţie ierea că ţoalele dă munte puţeau icstrem dă tare. Mda. În rest, ne-am turnat nişte tărie şi am plâns: au, auuuuu!
Măăă ROG! Ne-am luat gândul dă la maşină şi dă la tot şi am început să ne gândim cum facem să cumpărăm alta, că pă vremea aia ieream mult mai dromomani decât suntem azi, că Haralambina nici în proiect nu ierea.
Băîîî, şi după aia trec v’o doo zile şi, pă când ieream io dă gardă, mă sună nevastă-mea.
– Au găsit maşina! Mă duc acu’ s-o iau! Mă pregătesc şi io, cumva?
– Ia doo milioane la tine, îi strig io, după cum aflasem că ie obiceiu’ pământului. Doo milioane, vulpoaico!
Mai trec doo ore şi mă sună nevastă-mea dân nou.
– Gata. Am luat-o. Numa’ că… n-avea roţile ei.
– N-avea roţi?! Şi cum naiba ai ajuns acasă?!
– N-avea roţile ei! – subliniază nevastă-mea. Avea alte roţi.
– Cum adică, alte roţi? Da’ în por’bagaj mai ierea ceva? – îmi încolţeşte în suflet speranţa.
– Eeeh, rahat! Lasă-l, naibii, dă por’bagaj! Maşina e aia pă care o ştii, numa’ că are alte roţi! Por’bagaju’ ierea gol!
Îl sun io pă dom’ general şi-i mulţumesc. Omu’ se fâstâceşte cumva, începe să spună că n-a făcut mare lucru, că-n ce ţară trăim, că să fim sănătoşi, chestii d’astea.
– Oricum, conchid io, nu credeam că şi la furturi auto ierea nevoie dă pile!
– Eeeeh, nu! Ce naiba, don’ doctor? Păi pă tine când te sună cineva pentru un pacient, nu te porţi şi matale cu mai multă atenţie? Nu-ţi dai silinţa mai mult? Aşa şi-ai noştri!
Nu i-am mai spus că principala uluială a nevesti-mi fusese (când se văzuse cu polismeanii) că pe ăia îi durea în bigă să ia probe dân maşină. Nu tu amprente, nu tu poze, nimic! Iea, fraiera, se aştepta să-i găsească p-ăia cu lupele, dând cu prafuri pă bord, recoltând probe şi alte alea dă pă volan, da’ iei – nimic!
– Ei, şi? – o întrebasem io. Să zicem mersi că avem cu ce merge la mare!
– Păi, da! Când i-am întrebat de ce nu fac cum am văzut pă Descoperi, s-au uitat la mine, aşa, luuung, aşa că mi-am dat seama c-am dat-o-n bară şi m-am grăbit să le bag în buzunar alea doo milioane!
– Las’ să fie iei sănătoşi! Dă-i în mă-sa! Bem şi noi, o beroasă, ceva?
 
 
P.S. Maşina fusese furată de un şofer dă taxi, care ne văzuse la stop la Domna Ghika. Gagiu’ văzuse că avem nişte roţi prea pizdoase pentru o Dacie (cu genţi dă tantal, sau titan, habar n-am, că nu mă pricep, şi aşa o cumpărasem la mâna doua dă la un mustăcios care-i pusese şi una bucată volan dă lemn!!!).
 
 
Taximetristul chemase în ajutor un amic, ne luase urma şi, de cum parcasem, amicul taximetristului intrase în maşina noastră, cranţ-cranţ, şi o furase. Vânduseră genţile alea de fiţe şi-şi luaseră ceva droguri, că iereau băieţi predispuşi la visare.
Laptopul şi cărţile nu le-am mai recuperat. Ce dracu’ făcuseră cu iele?

EPIDEEMIA – foileton – 0.5

5.

Srebczak o găsi pe fetiţă aproape stinsă, zăcând între blănurile de ren. Era transpirată mai mult ca oricând, dar ochii – ciudat lucru – îi jucau, zglobiu, dintr-o parte în alta.
Vraciul se apropie de ea, nevenindu-i să creadă: trupul şi chipul Oonei reflectau starea cruntă a bolii, în timp ce ochii păreau ai altcuiva. Perduna zăcea într-o parte, frângându-şi mâinile, iar Bunăseara nu-l scăpa din priviri pe Srebczak, urmărindu-l cu dinţii încleştaţi.
Srebczak nu picepea nimic – dar vechile învăţături încă îi răsunau în minte: nicicând să nu dai impresia că te dai bătut şi că nu ştii! Dacă pacientul îşi vede vraciul neputincios, atunci boala o să-l ia mai iute.
– Ia du-te tu, Balt, după niscaiva zemuri, îi lansă el ucenicului un scrib puternic, păstrat special pentru asemenea situaţii. Oona e mai deshidratată ca oricând.
Îi gustă transpiraţia şi făcu un efort ca să nu se strâmbe: în fetiţă se simţeau germenii hidoşi care prefaţau plecarea cea mare. Dar, unde naiba erau germenii ăştia, fir-ar să fie? Unde?
Poate că e o explicaţie, totuşi, îşi spuse Srebczak, atent să nu fie citit în câmp de părinţii Oonei. Zise:
– E foarte deshidratată şi cred că s-a suprainfectat. A început, cumva, să tuşească?
Perduna spuse că da.
– Hârâie când tuşeşte şi scuipă bale urâte?
– Exact aşa face, răspunse de astă dată Bunăseara.
Măcar, asta e o infecţie, răsuflă vraciul uşurat şi trase două măsuri de sânge din trupul Oonei. Introduse una dintre măsuri într-un flaconaş elegant, prelung, închis la culoare, iar pe cea de-a doua i-o dădu lui Balt:
– Hai, du-te la rezervor. O să te prindă scribii mei din urmă ca să-ţi scrie ce ai de făcut!
Se întoarse apoi la Oona. Ah, boala asta de-acum… Asta e o infecţie! Ţie, ştiu cum să-ţi vin de hac, simţi Srebczak cum se înfierbântă. O să-mi trimit scribii pe care i-am scris zilele astea, o să-i trimit pe urmele tale, şi să văd eu dacă-mi mai scapi acum, pegră blestemată!
– Perduna… Bunăseara… – începu el. V-am spus încă din prima zi de boală că o să scriu nişte scribi mai speciali. Numai că, scribii ăştia sunt tare periculoşi. Vreau să spun că ar putea să-mi scape de sub control şi că ar fi în stare să-i facă Oonei mult rău… foarte mult rău. Cu toate astea, n-am de ales, zise el, răsuflând adânc. După câteva clipe, cuteză să încheie: Altceva, nu mai ştiu ce să fac ca s-o salvez.
Nu-i întrebă nimic. Înţeleseseră şi singuri. Aşteptă.
– Fă cum crezi că-i mai bine, zise Perduna într-un târziu.
Bunăseara încuviinţă, la rândul său.
– Poate că, zise Srebczak, dregându-şi vocea, poate că ar fi mai bine să vă duceţi în cealaltă încăpere.
– Nu. Stăm aici, orice-ar fi, ziseră amândoi într-un glas.
– Bine, spuse vraciul, ridicând din umeri, după care începu să se pregătească.
Întâi de toate trimise scribi pe urmele lui Balt – să sintetizeze în blestematul ăla de rezervor şi leacurile cele mari, cele care grăbeau sau care potoleau inima, cele care scoteau apele din trup sau care, din contră, nu le lăsau să se scurgă afară, cele care trezeau minţile cele mai prăbuşite, şi cele care băgau aer în plămâni. Mai voia, de asemenea, mult, foarte mult sânge, copiat întocmai după înscrisurile Oonei.
Apoi, scoase din taşcă uneltele cele vechi, rămase de la vracii din linia sa, păstrate cu sfinţenie încă de pe vremea când se mai făceau asemenea unelte – pe vremea de dinainte de venirea gheţurilor. Le întinse pe toate pe jos, pe o cârpă curată, scoasă dintr-o membrană transparentă, din cele ce ucideau orice fel de germeni.
Luă apoi o seringă din sticlă şi şi-o vârî în venă – aşteptă niţel, până ce îşi zări scribul pe care îl scrisese în ultimele zile: înota, fără sens, prin sângele lui, dând roată creierului – mai precis, acelei părţi adânci din creier, cea care se asemuia unui căluţ de mare, cea în care se stocau toate înscrisurile vraciului. Hai, du-te acolo unde ţi-e rostul, porunci Srebczak, iar scribul se răsuci prin vâltoarea sângelui, repezindu-se de-a lungul venelor precum o orcă pe urmele prăzii. Coborî grăbit, traversă inima, apoi o luă în contracurent prin venele ce duceau spre braţ până ce găsi seringa ce-l aştepta. Odată ajuns acolo, se opri în loc, după cum îl scrisese Srebczak, care dorea să-l mai citească o dată înainte de plecare.
Era bine.
Du-te!
Scribul lunecă în seringă, laolaltă cu o măsură din sângele vraciului, iar Srebczak scoase seringa din venă şi-i injectă conţinutul în flaconul prelung în care vârâse, de la bun început, sângele Oonei.
– Uite, acum facem cunoştinţă, draga mea Oona, glumi vraciul.
– Suntem aici, zise Oona deodată, cu un glas nemaipomenit de sigur, făcându-l pe Srebczak să tresară.
– Of, Doamne, începe din nou, gemu Perduna.
– Suntem aici de la începutul începutului, rosti Oona din nou, cu acelaşi glas clar.
Srebczak o privi cu coada ochiului – fetiţa arăta la fel de pierdută, numai ochii îi jucau în cap, teribil de prezenţi.
Trebuie să mă grăbesc, îşi zise vraciul.
– Cine sunteţi voi? – întrebă el, reflex, în timp ce vâra acul flaconului într-o venă de-a Oonei.
– Te vedem ce faci, spuse Oona. Suntem şi în Oona, iar ochii ei văd pentru noi. Iar pe bolnavii din sat puteam să-i punem să te iscodească, pentru noi, cu scribii lor.
Srebczak apăsă pe piston, iar scribul plonjă în sângele fetiţei şi începu să plutească dintr-o parte în alta, precum un pui de pinguin ce nu-şi găsea rostul.
– Am simţit că ai băgat ceva în Oona. Noi suntem aici.
– De câtă vreme vorbeşte aşa? – întrebă vraciul, în şoaptă, urmărindu-şi scribul în câmp: deja, se orientase şi pornise de-a lungul vaselor de sânge, spre căluţul de mare din creierul fetiţei.
– De când am trimis scribul să te cheme, zise Bunăseara.
– Oona vorbeşte astfel de când ne-am trezit noi, sublinie şi Oona.
– Şi, îndrăzni Srebczak să continue, de câtă vreme dormiţi voi în Oona?
– De la începutul începutului.
Între timp, scribul se repezise spre căluţul de mare al fetiţei, scobind încoace şi încolo. Apoi, lansă un snop de alţi scribi mai mărunţi, de parcă ar fi fost nişte artificii, se descărcară din câmp nişte cuvinte aproape de neînţeles pentru mintea vraciului.
Apăru şi Balt, care aduse cele de trebuinţă pentru bolnavă. Dădu să zică ceva, dar Srebczak îi făcu semn să tacă mâlc. Apoi, se aşeză în mijlocul încăperii, îi făcu semn lui Balt să pună leacurile pe cârpa curată, după care se cufundă cu totul în câmp, luând calea scribilor ce rătăceau prin trupul Oonei.
– Suntem aici de la începutul începutului, zise iar fetiţa. Poţi să faci orice, vraciule: odată treziţi, nu ne mai opreşte nimeni.
Chipul lui Srebczak se acoperi de sudoare. Scribii dăduseră deja de primele semne ale infecţiei, dar vraciul ştia că germenii aceştia intraseră în Oona mai încoace, după ce boala îi slăbise trupul îndeajuns. Erau germeni din aceia, ştiuţi de orice vraci, oricât de prost ar fi fost – în nici un caz nu aceştia erau cei care vorbeau!
– Dă-mi zemuri din acelea, pentru balele verzui, măi Balt. Amestecă-le, după cum te-am învăţat, cu niscaiva picături care fac inima să alerge – să bată aşa, precum dă din coadă un delfin speriat. Şi vezi, spune-mi când începe să-i scadă febra!
Balt încuviinţă, fără să privească la părinţii Oonei, după cum bine îi şedea unui învăţăcel. Prepară licoarea pe îndelete, pătruns de importanţa faptului că Srebczak îl lăsa, pentru prima oară, să umble de unul singur cu uneltele rămase de dinainte de venirea gheţurilor.
– O s-o faci bine, Srebczak? – întrebă Bunăseara.
– De boala asta ştiută, da!
– Noi nu suntem boală, spuse atunci Oona. Nu ştii ce suntem noi, Srebczak. Nici nu ştii unde să ne cauţi.
Vraciul nu răspunse. Scribii săi transcriau deja în câmp alergătura licorilor preparate în rezervor, care se strecurau în cele mai ascunse lăcaşuri ale trupului Oonei. Păreau nişte roiuri de ţânţari, din cei ce trăiau numai o zi, când era soarele mai dulce – roiuri bezmetice care zburau dintr-o parte în alta, care se acuplau pentru câteva clipe pentru ca apoi să zboare din nou şi iar să se acupleze şi apoi…
– Oona se încinge, maestre, îi şopti Balt în ureche.
– Noi nu suntem boală, Srebczak, zise Oona şi, de astă dată se ridică în capul oaselor, ca trasă de o putere nevăzută. Leacurile tale îi fac rău fetei, nu vezi?
– Srebczak! – strigă Perduna.
– Nu mai pot s-o ţin, maestre, zise Balt. Avea glasul speriat. Nicicând n-am mai văzut aşa o fierbinţeală.
– Vâră-i licoarea care dă apele afară, porunci Srebczak, văzând că Oona începe să se cutremure. Dar, repede de tot, cât poţi de repede!
– Ce faci, Srebczak? – scrâşni Bunăseara. Eşti sigur că e bine ce faci?
– Sunt sigur! Nu vezi că a început să le fie frică?
– Noi nu suntem boală. Suntem dincolo de puterile tale. Nici nu ştii cine suntem şi unde aşteptăm!
– Hai, odată, Balt, hai odată!
Degetele ucenicului tremurau, dar reuşi să injecteze licoarea care dădea apele afară din trup – puuufff!
– Acum, înmoaie-o, Balt! Adoarme-o! Ca şi cum am vrea să-i coasem o rană adâncă.
Of, Balt, acum să te văd dacă meriţi să-mi fii învăţăcel, că-n tine mi-e nădejdea, îşi zise vraciul şi se lăsă în voia scribilor. Pe cei mici, care luptau cu infecţia, îi lăsă în pace, că ştiau şi singuri ce au de făcut. În schimb, căută semnătura scribului pe care-l scrisese special pentru Oona – cel care acum se întindea bătrâneşte în creierul ei, în căluţul ei de mare,
de parcă ar fi fost un năvod minuscul ce dorea să-i înfaşe toate celulele, gata să le sugă.
Gata să le transcrie.
Oona se cutremură din nou, zgâlţâită de un frison solemn, prelung, de ziceai că toate oasele aveau să-i sară din încheieturi. Scribul azvârli primele imagikonuri în mintea lui Srebczak, mai întâi vagi, neclare, ca văzute prin cel mai des viscol.
– Mă doare, Srebczak, mă doare, strigă Oona, din adâncul rărunchilor, cu însuşi glasul ei, de astă dată.
– O omori, Srebczak! – se apropie Bunăseara de vraci.
– Lasă-mă! Ştiu ce fac! – zise Srebczak şi, în clipa aceea, imagikonul se limpezi, devenind clar precum gheaţa proaspătă. În imagikon, vraciul zări tavanul igloo-ului şi simţi respiraţia precipitată a Oonei, precum şi mirosul diareei, aşa că-şi dădu seama că trebuia să-i poruncească scribului să-l ducă mai în urmă – cu cel puţin o săptămână mai în urmă.
Oona începu să se zbată.
– Ooooh, Srebczak! Mă doare rău, Srebczak! – răcni ea, tot cu glasul ei, după care continuă, plat şi fără patimă: Cum crezi că poţi să ne găseşti când suntem aici de la începutul începuturilor? Cum?
– Dar cine sunteţi voi, blestemaţilor? – izbucni Perduna.
– Suntem călăreţii voştri, iar voi ne sunteţi cai. Suntem paraziţii voştri, iar voi ne sunteţi gazde. Ce ştii tu, Srebczak?
– Nu ştiu decât ce văd, se înfurie vraciul, nerăbdător, dar scribul parcă îl simţi, căci scoase la iveală alt imagikon – în faţă se vedeau crevasele cele mari de la apus, văzute de ochii Oonei, care mergea cu greu prin zăpadă, spunându-şi: nu trebuie să mă opresc, nu trebuie să mă opresc, căci dacă merg drept înainte, odată şi odată voi ajunge înapoi în sat, întorcându-mă din partea cealaltă.
– Aici e, mormăi vraciul în barbă şi luă scribul în stăpânire. Ziua asta o vreau, cu gândurile toate pe care o să mi le găseşti! Iar tu, măi Balt, înmoaie-o bine, căci am ajuns unde trebuie!
Scribul căută încoace şi încolo, deschizând imagikon după imagikon pe care le azvârli în mintea vraciului, gata-gata să-l înece. Srebczak o văzu pe Oona cum pleacă din igloo, pe furiş, o văzu cum îşi face bocceluţa, o zări cum fură una şi alta pentru drum, o simţi cum face planul fugii, o auzi cum îşi spune că dacă merge drept spre apus o să se întoarcă în sat dinspre răsărit.
De unde vin gândurile astea, Dumnezeule! Vreau să văd de unde vin gândurile astea!
– Trebuie să plec, zise Oona deodată, ca la începutul bolii. Eu trebuie să plec, repetă şi, cât era de slăbită, se smulse din braţele lui Balt. Trupul îi era slab şi acoperit de sudoare, cu pielea atârnând ca la bătrâni, dar se azvârli din pat cu iuţeală, precum o vulpe de zăpadă încolţită.
– Oona! – strigă Perduna.
– Pune mâna pe ea, Balt, că acum e în grija noastră! N-o lăsa să fugă!
Învăţăcelul se aruncă după fetiţă, prinzând-o de picioare.
– Ce-ai cu mine, Srebczak? – se tângui Oona cu însuşi glasul ei. De ce mă doare aşa, Srebczak? Tată! Mă doare de nu mai pot, tată!
– Lăsaţi-o în pace! – strigă Bunăseara, strângând din dinţi. Ce-i e scris îi e scris, bun sau rău, numai lăsaţi-o în pace!
– Ba o să mă laşi să-mi termin lucrarea, se răţoi vraciul la Bunăseara. Ştiu cum să dau de boala ei, pricepi? Ştiu! Ad-o încoace, Balt! Iar voi doi, ajutaţi-mă dacă vreţi să v-o scap!
Oona începu să se zbată ca o fiară, muşcând şi zgâriind – dar cei patru adulţi reuşiră s-o aşeze la loc în pat. Balt se ocupă din nou de licorile ce susurau, pic-pic-pic, în trupul fetei, dându-i răgaz lui Srebczak să se lase în voia scribului.
– A început să-i scadă fierbinţeala, anunţă Balt deodată, însă vraciul nu-l băgă în seamă: scribul coborâse cu încă nişte zile în urmă, în ceea ce părea a fi un vis de-al Oonei – dacă aş pleca drept spre apus…
Gândul ăsta vreau să-l văd! De unde vine? – lansă Srebczak porunca în câmp, iar scribul se prelinse de-a lungul axonilor Oonei, năpădind căluţul ei de mare de parcă ar fi fost un val molcom supt de zăpada afânată, topindu-se în adâncul celulelor ei precum o pată de grăsime ce sfârâia în tigaie.
– Tati, tati, ce-mi face Srebczak? – se tângui Oona ascuţit. De ce mă doare aşa de tare, tati…
– Nu luaţi seama la ea, scrâşni vraciul. Sunt atât de aproape…
În clipa aceea, Oona se înmuie toată.
– Srebczak mă omoară, mami… Mă omoară…
– Vraciul vrea să-ţi facă bine, Oona, îngăimă Perduna.
– Mă doare, mami, mă doare aşa de rău…
Respiraţia îi deveni gâfâitoare. Inima începu să-i bată tot mai slab. Apoi, căscă gura larg şi dădu ochii peste cap.
– Cu mâna mea te ucid dacă… – scrâşni Bunăseara.
– Hai, Balt, zise Srebczak, grăbit. Scoate toată apa din ea şi bagă-i sânge pe partea ailaltă! Hai, Balt, hai, că n-or fi ăştia mai dibaci decât noi!
– Dar dacă-i scot toată apa şi-i bag sânge în loc… – îndrăzni ucenicul să-i amintească lui Srebczak ceea ce Srebczak, însuşi, îi spusese că nu trebuie să facă niciodată.
– Fă cum îţi spun eu, scrâşni vraciul, că nu de trupul ei mi-e frică! Scoate toată apa din ea şi pune-i sânge pe partea cealaltă!
Oona se întinse ca un arc. Imagikonul încă afişa visul ei straniu, iar scribul se abătu atunci asupra gândului ei precum un cormoran asupra unui peşte lânced.
Fetiţa dădu un răcnet neomenesc.
– Inima, maestre! S-a oprit! – şopti Balt în urechea lui Srebczak.
– Las’ c’o pornesc eu din nou! Tu numără-ţi bătăile inimii tale şi spune-mi când ajungi la o sută.
Mişcă mai repede, scrib împuţit, porunci el în câmp. Mişcă odată! Ia urma gândului!
Scribul se cufundase adânc, în celule, scotocind după semnătura gândului ciudat: porneşte drept către apus şi… Îi găsi vibraţiile profunde, adunate într-un snop de molecule împachetate precum un ghem dezordonat, în chiar inima celulelor, scris acolo de când…
Caută, caută, caută, porunci Srebczak, iar scribul se răspândi din nou în celule, precum un banc de peşti care fora citoplasma, strecurându-se printre reticule, membrane şi corpusculi, oscilând printre sarcini ionice şi cili vibratili.
– O sută, maestre!
– Încă douăzeci, Balt! Te rog!
Scribul se strânse din nou asupra ghemului dezordonat, năpustindu-se asupra lui, transcriind moleculele în grabă, furându-i semnăturile, înghiţindu-le – porneşte drept spre apus şi, odată şi odată, te vei întoarce în satul tău dinspre răsărit.
– Douăzeci, maestre, zise Balt cu glas tremurat.
– Acum, bagă-i licoarea care trezeşte din morţi şi biciuieşte-i inima! Fără economie! Şi vâră-i maţul ăla în gât şi aspiră-i balele toate! E copil şi rezistă.
Balt apăsă pe pistonul seringii rămasă în zestrea lui Srebczak încă de dinaintea gheţurilor. Descărcă apoi unul dintre flacoanele aduse de la rezervor, pe cât de repede putea. Oona tresări. Scribul se retrase înapoi în sângele ei – putea să se dizolve de acum: transcrisese deja în câmp semnăturile gândului straniu, iar Srebczak le citea, din nou şi din nou, nevenindu-i să creadă.
– Cum merge fetiţa, Balt? întrebă vraciul după o vreme, lăsându-se să cadă pe spate în mijlocul camerei.
– E bine, maestre, zău că e bine, se bucură tânărul învăţăcel, privind cu ochii mari la maestrul său. I s-a dus şi fierbinţeala, inima bate cu putere, iar pe beregată nu mai hârâie deloc… E chiar bine!
– Ai… salvat-o, Srebczak? – întrebă Perduna.
– Nu ştiu. De trăit, va trăi, dar nu ştiu dacă am salvat-o, zise el, obosit şi ieşi din încăpere, târâş, prin tunelul cel scund.
6.
De câteva zile încoace, lui Srebczak îi era din ce în ce mai frig. O fi din cauza oboselii, îşi spuse el în timp ce intra, pentru ultima oară, o ştia, în igloo-ul lui Bunăseara. Se aşeză într-un stup adânc, acoperit cu fulgi de pinguin, şi oftă. Preţ de câteva clipe, vraciul şi Bunăseara se priviră lung, fără o vorbă.
Srebczak simţi că începe să-l scuture un frison, aşa că-l rugă pe Bunăseara să încălzească stupul mai tare. Apoi, scoase din buzunar un deget de iarbă tocată fin – poate că era adusă din satele de pe gheţurile estice, cele despre care îi vorbise Eudocles. Îşi răsuci o ţigară. Trase un fum. Se bucură de el.
Acum, după ce îşi trimisese scribii cei noi în sângele lui Bunăseara, ba chiar şi al lui însuşi, Srebczak căpătase certitudinea că ceea ce zărise în străfundul celulelor Oonei era adevărat. De altfel, Bunăseara pricepuse şi el, aşa că nu mai îndrăznea să întrebe nimic. Când şi când, din încăperea alăturată se auzea Oona care vorbea cu glasul acela care nu era al ei – sau, mai bine zis, care avea să fie al ei de aici înainte. Perduna spunea că era bine şi aşa. Măcar aşa.
– Cu toate astea, spuse Bunăseara deodată, nici tu şi nici eu nu am făcut încă… o să-i mai spun boala asta.
Srebczak ridică din umeri. Cine ştie câte lucruri uitaseră, cu toţii, dintre toate cele care se ştiuseră înainte de venirea gheţii. De pildă, habar n-avea de ce ei doi, şi alţii ca ei, nu făcuseră boala. Habar n-avea ce se mai putea face cu acei acizi nucleari care, cândva, poate că nici nu purtaseră numele acesta. Puteai să-i tai? Puteai să scoţi ce era rău în ei? Legendele ziceau că, odată, oamenii învăţaseră cum era să nu mai moară deloc, şi cum să pună carnea să facă ceea ce până atunci numai pietrele şi fierul făcuseră – numai că după aceea venise gheaţa ca să-i pedepsească pentru trufia lor nemaipomenită.
Oamenii cei vechi făcuseră toate astea ştiind cum să lucreze cu acizii aceia. Acizii aceia… Nucleari. Poate. Da. Scribul meu îi vede, dar eu nu ştiu nici cum să-i numesc, se posomorî Srebczak.
Hm… Cu toate astea… Cu un scrib învăţat anume… ai fi putut să-i tai pe acizii aceia nucleari. Puteai să-i tai şi să cauţi gândurile celorlalţi, împachetate printre moleculele ce alcătuiau ghemul acela nesfârşit şi dezordonat. Mda. Un scrib scris cu măiestrie ar fi descoperit acele gânduri străine, care aşteptaseră milioane de ani în însăşi temelia vieţii, şi ar fi putut să le scoată de acolo, până ce nu puneau stăpânire cu totul pe tine. Până ce nu deveneai ei – cei care aşteptaseră de la începutul începuturilor, cei care se manifestau acum precum o boală, gata să te ia în stăpânire, de parcă ar fi fost, şi ei, scribii altcuiva.
Numai că, fir-ar să fie, Srebczak văzuse deja: vicleni, ei aşteptaseră printre acele părţi de acizi care te ţineau în viaţă – cuibăriseră printre moleculele care îţi învăţau inima să bată, care îţi transformau plămânii în foale, care te făceau să-ţi doreşti fii şi fiice, care…
Şi totuşi… totuşi…
– De ce zâmbeşti? – întrebă Bunăseara.
– Ia spune-mi, începu Srebczak, tu crezi că Oona mai este ea însăşi?
Bunăseara înghiţi în sec.
– Eu cred că nimeni, niciodată, n-a fost el însuşi. Blestemaţii ăştia au fost mereu cu noi. În noi. În animale. În… plante, în gâze, în crustacee, în alge, în tot. Ne-au parazitat de la bun început, de dinainte de gheţuri, de dinainte de zilele calde, de dinainte de tot, de dinainte de primul corpuscul care a trăit cu adevărat. Cred că au fost aşa, ca o penumbră care ne-a urmărit mereu.
– Ah, făcu Srebczak. Vrei să spui că nu prea merită să scăpăm de ei… Că noi şi ei…
– Eu aş vrea doar s-o am pe Oona aşa cum era ea acum o lună, i-o reteză Bunăseara. Te simţi în stare să mi-o dai la loc, aşa cum era?
De afară, din sat, se auzeau zgomote din ce în ce mai puternice. Câinii lătrau, vânătorii strigau unii la alţii – ce mai, se pregăteau de plecare, după cum hotărâseră cu o noapte înainte. Plecau toţi cei care puteau să umble, sănătoşi şi bolnavi, deopotrivă. Nu rămâneau decât cei mult prea bolnavi, ceea ce reprezenta o bizară simetrie, căci obiceiul Jaţilor dintotdeauna fusese altul: când simţeai că moartea-ţi dă ghes, părăseai igloo-ul, murind de unul singur în afara satului.
– Aş putea să ţi-o dau la loc, zise Srebczak după o vreme, dar preţul ar fi foarte mare.
– Plătim oricât, spuse Perduna, ieşind de-a buşilea din tunelul scund care ducea în camera Oonei. Nu-i aşa, Bunăseara? Am plăti oricât, nu-i aşa?
– Nu ăsta e preţul la care mă refeream, clătină Srebczak din cap.
– Ce vrei să spui?
Srebczak se cufundă în gânduri. Cu un set de scribi bine scrişi, cu cei mai buni scribi, ar fi putut s-o ia pe calea acizilor nucleari ai Oonei. Dacă ar învăţa să citească semnăturile celorlalţi, ar vedea cât anume din acizii ăia blestemaţi sunt ei şi cât e Oona. Apoi, dacă i-ar scoate afară pe ceilalţi
– Cred că dacă aţi face un alt copil, m-aş pricepe să-l fac să fie Oona. Preţul, însă, ar fi însăşi Oona, cea care stă în camera cealalată. Nu am cum să-i scot pe ceilalţi dinăuntrul ei fără ca ea să nu… mm… pricepeţi…
Perduna şi Bunăseara se priviră lung. Niurki scânci şi se duse în camera fetiţei – se auziră clefăituri repezite, semn că o lingea pe Oona pe faţă. Balt strigă din faţa igloo-ului:
– Hei, Bunăseara! Maestre! Nu veniţi? Hai, că porneşte tot satul la drum!
– Cât de sigur eşti că o să reuşeşti? – întrebă Bunăseara.
– Nu ştiu. Pot doar să încerc. Pe de altă parte, de unde să ştiu dacă n-o să mă îmbolnăvesc şi eu, între timp, de… ei?
De afară se auziră bicele şi hămăitul vesel al malamuţilor ce porneau la drum. Vânătorii chiuiră. Tălpicile săniilor scârţâiră în zăpadă.
– Haideţi! – strigă Balt, din nou. Sil i se alătură şi el:
– Haideţi, haideţi odată!
– Luaţi-o înainte, le strigă Bunăseara. Mergeţi, că vă prindem din urmă.
– În altă ordine de idei, plusă Srebczak, privind în blănurile întinse pe jos, dacă e s-o copiem pe Oona în scribi, în întregime, acum ar trebui s-o facem.
– De ce spui asta?
– Pentru că cei bolnavi nu rezistă la drum. Am spus-o şi aseară, dar nu m-a ascultat nimeni. Aţi văzut şi voi că, de fiecare dată când un bolnav a vrut să plece, boala l-a pus jos înainte să meargă prea mult. Ceva, şi eu nu ştiu ce – să fie ceilalţi? – nu-i lasă să plece. Sau, poate că e boala prea puternică? Sau o fi având legătură cu carcasa, cumva? Habar n-am. Nu ştiu decât că nici un bolnav n-a reuşit să părăsească satul şi să rămână viu.
– Cât de sigur eşti de lucrul ăsta?
– Puţine sunt lucrurile de care sunt sigur. Pe acesta l-am citit în scribi, însă.
– Păi, se scărpină Bunăseara în creştet, nici dacă rămânem aici, cu bolnavii, Oona n-o să supravieţuiască.
– Oona n-o să supravieţuiască nicicum. Ei sunt în ea, spuse Srebczak, privind într-o parte. Se ridică din stup şi scoase din taşcă un flacon înalt, care semăna cu un luxofor. Aici sunt parte din scribii pe care i-am scris zilele astea, continuă el. Nu e greu să-i folosiţi, aţi văzut cum se face, mai ales că am lăsat toată tubulatura în venele Oonei, iar scribii ştiu singuri ce au de făcut. Puteţi s-o transcrieţi în întregime pe Oona aici, în aceste flacoane. Şi cu asta, v-am spus tot ceea ce trebuia să ştiţi. De acum, nu mai e treabă de vraci.
Îi privi lung pe cei doi, după care puse ochii în pământ şi, fără să-şi ia rămas bun, se grăbi să iasă din igloo. Era dimineaţă, soarele abia ce răsărise şi nu bătea vântul. Era o zi tocmai bună de plecat la drum – iar Srebczak avea un chef nemaipomenit să vadă dacă, mergând drept spre apus, avea să regăsească satul venind dinspre răsărit.
Poate că într-un fel, deja sunt bolnav de ei, îşi mai spuse, şi se duse spre sanie.
Sfârşit

EPIDEEMIA – foileton – 0.4

4.
Când viscolul a încetat, după mai bine de o săptămână, Srebczak se ocupase deja de 29 de bolnavi, dintre care cinci muriseră. Boala îi luase pe toţi în acelaşi fel: fiecare îşi pregătise, în ascuns, câte o bocceluţă cu cele de trebuinţă pentru un drum lung şi, deîndată ce prinsese ocazia, dăduse să fugă din sat, încotro vedea cu ochii. Niciunul nu apucase să se îndepărteze prea mult, însă: boala îi pusese jos, care prin dreptul crevaselor mari de la apus, care în timp ce încerca să iasă cu caiacul în marea liberă de la răsărit, care pe gheţarii curgători ce se întindeau către sud.
Odată aduşi înapoi în sat, trecuseră cu toţii prin febră şi transpiraţii, ameţeli, diaree şi o somnolenţă stranie, din care se trezeau doar ca să îngaime câte ceva despre faptul că trebuiau să plece la drum. Vraciul îşi trimisese scribii din sânge în sângele tuturor, suferinzi şi sănătoşi deopotrivă, dar nu reuşi să descopere în niciunul dintre săteni semnăturile unei infecţii.
Apoi, după ce viscolul s-a oprit, carcasa a început să dea şi ea semne de boală: fanta de la intrare se înfierbântă peste măsură şi dădu drumul unui lichid urât mirositor, gălbui şi fierbinte, care topise zăpada, adunându-se într-un şanţ lung de mai bine de 15 picioare.
Srebczak îşi dădu seama că doar el şi cu Balt n-aveau cum să facă faţă bolii – aşa că îl rugă pe Moscune să-i cheme în câmp, la sfat, pe vracii din cele mai apropiate sate. Nu mică le fu mirarea, însă, când ceilalţi vraci le spuseră că treceau, şi ei, prin aceleaşi încercări. Unii ziceau că boala cuprinsese până şi stupii ce încălzeau igoo-urile, ba chiar şi castorii şi luxoforii, şi că-i lovea, fără deosebire, şi pe bătrânii cei mai slabi, şi pe vânătorii cei mai vânjoşi. Iar un vraci de pe o gheaţă îndepărtată povesti că până şi rezervoarele fuseseră atinse de suferinţă şi că satul lui se răspândise în cele patru vânturi, în absenţa nutrienţilor care-i ţineau laolaltă pe vânători.
– Eu cred că epidemia asta se transmite chiar prin câmp, spusese acest din urmă vraci, un bătrân pe nume Eudocles, a cărui semnătură îl arăta ca pe un bărbat scund, cu priviri jucăuşe, obişnuit cândva să se veselească din plin. Din câte am aflat eu, epidemia asta a început pe gheţurile cele mai îndepărtate, de la est. Cei de acolo au crezut că au de-a face cu o boală uşoară, din cele pe care le opreşti cât ai bate din palme cu nutrienţii şi cu leacurile sintetizate de rezervoare. Eh, tu ştii bine, însă, continuase Eudocles, că ăia din est sunt, mai ales, mari negustori: fiind ei singurii cu ceva pământ şi cu mlaştini printre gheţuri, cresc pe acolo ierburi şi frunze agăţătoare, aşa că sătenii de peste tot îşi trimit caiacele cele mari ca să cumpere de la ei. Iar blestemaţii ăia n-au spus nimănui, nimic, dorind să facă negoţ, mai departe, fără oprelişte. Ei, şi acum, ţine-te bine! Toate astea te-ar face să crezi că negustorii au luat boala de la sătenii din est şi că au răspândit-o peste tot, numai că eu am aflat că epidemia a cuprins celelalte sate înainte ca negustorii din caiacele mari să se fi întors pe gheţurile de baştină. De fapt, epidemia a început cam în acelaşi timp, peste tot… Vezi de ce spun că boala se transmite prin câmp?
Srebczak îl ascultase pe Eudocles cu luare aminte. Însemnările lui din câmp vorbeau de asemenea epidemii, care mai cuprinseseră întreg întinsul gheţurilor, dar era prima oară când auzea că o boală ar putea să se transmită prin câmp.
– Şi, îl întrebă el pe Eudocles, ce anume din câmp duce boala dintr-o parte în alta?
– Semnăturile! Chiar semnăturile!
– Semnăturile sunt doar înscrisuri, măi Eudocles! Eu n-am auzit niciodat�� ca nişte înscrisuri să dea boli, mai ales nişte boli care să se asemene întocmai cu nişte infecţii.
– Ia spune, măi Srebczak, îl luă atunci bătrânul Eudocles ca pe un copil, dacă mă apuc eu acum să-ţi spun că mâncarea ce-mi place cel mai mult e maţul puturos de balenă, plin cu căcat, ţi se face greaţă?
Srebczak pufni în râs, dar încuviinţă.
– Şi dacă îţi trimit prin câmp un imagikon cu mine însumi, la un foc de bălegar proaspăt, prăjindu-mi maţul acela, n-o să-ţi fie şi mai greaţă?
Srebczak încuviinţă din nou. Iar Eudocles:
– Ei bine, ăsta e tot un înscris. Iar greaţa nu-i decât o boală mai mică. Un pui de boală, ce mai!
– Adică, tu vrei să spui că în câmp sunt înscrisuri care ne pot îmbolnăvi? De ce n-am aflat până acum de ele? Cum de-au ajuns acolo?
– Tu pui prea multe întrebări, iar eu nu sunt în stare să-ţi răspund la nici una măcar. Eu nu ştiu decât atât: dacă o epidemie se întinde fără ca oamenii să se apropie unii de alţii, înseamnă că boala umblă pe alte căi decât cele cunoscute. Nu prin aer, nu prin apă, nu prin atingere. Ce ne mai rămâne? Câmpul, măi Srebczak! Câmpul, cu semnăturile lui! Uite, o să-ţi pun acum o întrebare ajutătoare: la voi au venit ceva străini în ultima vreme?
– Nu, recunoscu Srebczak. Dar, ia zi-mi! Bolnavii tăi… au spus ceva anume înainte să se îmbolnăvească?
Eudocles pufni în râs:
– Toţi bolnavii au spus ceva anume. Acelaşi lucru. Că vor să plece şi să meargă drept înainte, pentru că ştiu ei bine că se vor întoarce de unde au plecat, după ani şi ani! Tu cum crezi că mi-a venit ideea că totul se trage de la semnăturile din câmp?
– Asta e tare ciudat! Cine să le fi băgat în cap aşa ceva?
– Eşti mai tânăr decât mine, Srebczak. Tu încă mai ai un sat în jurul tău. Poate că, într-o bună zi, o să afli ce se petrece. Ce pot să-ţi zic e că, împreună cu tălmaciul meu, am intrat adânc de tot în câmp, şi-am căutat cotele tuturor satelor, semnăturile tuturor aşezărilor şi spoturile tuturor carcaselor de releu…
– Şi? – întrebă Srebczak, puţin invidios pe vraciul cel bătrân.
– Of, Srebczak, Srebczak, zâmbi Eudocles, îngăduitor. Ars longa, vita brevis! Sunt mai bătrân decât tine, aşa că n-am avut de ales: m-am gândit mai repede şi mai profund, tocmai pentru că vroiam să aflu şi eu ceva… Măcar să desluşesc cum a început epidemia asta.
– Şi ce-ai aflat?
– Îmi promiţi că, dacă afli mai mult, o să aminteşti în însemnările tale şi de bătrânul Eudocles, care a cercetat molima asta cel dintâi?
– O s-o fac, de ce să n-o fac? – se amuză Srebczak. Dar cine-o să-şi mai amintească de noi dacă nu reuşim să stăvilim boala?
– Îţi mai vând un secret. Dacă simţi că se duce totul de râpă, scrie şi tu pe hârtie toată păţania asta. Hârtia, crede-mă, n-o să piară la fel de uşor ca şi câmpul. Boala asta poate să ucidă oamenii, carcasele, tot! Hârtiile, însă, dacă vor fi puse la adăpost, o să supravieţuiască. Hai, să nu te mai fierb, schimbă Eudocles vorba. Ce vroiai să aflu? Am aflat ceea ce ştiam: că toate satele şi toate gheţurile şi toate mările sunt aşezate după cum ne-au spus bătrânii, adică pe o tipsie uriaşă.
Chiar nu-mi dau seama cui i-ar fi putut da prin cap o asemenea năzbâtie – auzi tu… să pleci într-o parte pentru că te vei întoarce din partea cealaltă! Crede-mă, însă, că acum ştiu bine ce vorbesc: am văzut toate satele, în câmp. Chiar în clipa asta, spotul satului tău e mai aprins decât celelalte şi pot să spun, cu siguranţă, că ne despart vreo patru sute de zile de mers cu caiacul.
– Ai văzut cumva – simţi Srebczak un imbold nestăvilit de a întreba – ai văut cumva şi unde se termină tipsia asta pe care stăm cu toţii?
– Da. La încă vreo sută de zile mai departe către apus faţă de satul tău. De ce întrebi?
Srebczak nu răspunse deîndată. Gheţurile şi marea, o ştia la fel de bine ca toată lumea, erau plate, pentru că altfel s-ar fi scurs totul în gol. Numai că… pe ce stăteau gheţurile şi apele?
Fir-ar să fie! El era vraci şi trebuia să vindece oamenii, animalele, carcasele şi restul uneltelor, Bunăseara era căpetenie şi trebuia să aibă grijă de sat, vânătorii erau vânători şi aduceau de mâncare, Moscune era tălmaci şi se ocupa de câmp, Poti repara de toate – ce nevoie era să ştie careva cum erau toate gheţurile şi apele şi pe ce stăteau?
– Întreb, răspunse Srebczak într-un târziu, pentru că acum îmi dau seama că n-am întrebat, niciodată, pe nimeni, chestia asta.
În seara aceea, vraciul Jaţilor îl chemă la el în igloo pe Moscune şi-i povesti cele aflate de la Eudocles. Îl lăsă pe Balt să se ocupe de unul singur de bolnavi, iar el îşi petrecu noaptea alături de tălmaci, în căutarea semnăturilor care ar fi putut să dea boala.
În câmp, însă, nu dădură decât peste semnăturile cunoscute. Găsiră, bineînţeles, şi acele imagikonuri false, cele care te duceau pe căi greşite, afişând cote iluzorii, imagini mincinoase şi păţanii care n-avuseseră loc niciodată – imagikonuri dintre cele folosite pe timp de război – dar Moscune le ştia bine pe toate: nu ele erau cele care puteau să răspândească boala.
Cu toate astea, Srebczak se apucă să le cerceteze şi pe acestea: le transcrise în scribi şi le vărsă apoi în doi-trei câini rămaşi sănătoşi, după care lăsă câinii de capul lor, iar el se apucă să vadă de bolnavi. Trecu o săptămână, iar câinii cu pricina nu făcură boala. În schimb, alţi câini se îmbolnăviră, iar oameni şi mai mulţi. Ciudat lucru, însă, animalele se însănătoşiră, unele dintre ele chiar şi fără ajutor din partea celor doi vraci.
Nu şi oamenii, însă. Nu şi oamenii. Pe măsură ce boala cuprindea tot mai mulţi săteni, cei care se îmbolnăviseră primii deveneau din ce în ce mai agitaţi, spuneau tot mai des că trebuie să plece, se luptau cu cei din jur, după care cădeau într-o prostraţie soră cu moartea, însoţită de febră, transpiraţii şi diaree, din care Srebczak şi Balt îi scoteau doar cu mare greutate… Cât despre bolnavii care reuşeau să se strecoare afară din sat, pentru a fugi, boala îi punea jos degrabă, înainte să se îndepărteze prea mult, răpunându-i pe toţi, indiferent cât s-a străduit vraciul cu ei.
Aşadar, în acea săptămână muriră încă doisprezece săteni, dintre care nouă fuseseră cei ce încercaseră să plece.
Apoi, boala păru că se domoleşte, până într-o bună zi când, Srebczak se trezi cu un scrib de-al lui Bunăseara care îl chema degrabă la Oona.
– Ce-a păţit? – întrebă Srebczak. Vrea să plece din nou?
– Nu, măi Srebczak! A început să vorbească altceva! Nu mai spune că pleacă, spune cu totul şi cu totul alte lucruri… Zici că e… Hai, vino repede că nici eu, nici Perduna nu ştim ce să facem!
***

EPIDEEMIA – foileton – 0.3

3.

Spre mirarea lui Bunăseara, la carcasă dădu din nou peste Srebczak. Nu era singur. În afara lui Balt, lângă vraci se mai afla Moscune, cel mai bun tălmaci al Jaţilor, precum şi Poti, bătrânul care repara orice, de la o piele de caiac sfâşiată, până la fisurile cele mai fine din tubulaturile carcaselor şi ale rezervoarelor. Se spunea despre el că făcuse nişte luxofori într-atât de mici, încât îi puteai coase pe frunte ca să-ţi lumineze calea, fără să mai ai nevoie să-i încarci cu nutrienţi din rezervoare. Cică se alimentau direct din sângele tău, dar nimeni nu-i văzuse vreodată.
Bunăseara încercă să adulmece aerul, dar nu mai simţi nici un miros: dinspre nord se stârnise un vânt puternic, ridicând zăpada şi alungând până şi duhoarea focilor lăsate la descărnat pe lângă cheiuri. Poate doar Niurki să adulmece ceva, îşi spuse Bunăseara şi-şi trimise un scrib spre malamutul cel credincios, care se şi apucă să dea roată carcasei. După o vreme, câinele începu să latre scurt, semn că găsise ceva, iar Bunăseara simţi din nou, în câmp de astă dată, mirosul care îi atrăsese atenţia: mda, era aceeaşi miasmă de peşte îngheţat şi stătut. Niurki privea ţintă la acoperişul carcasei, dar viscolul îl împiedică pe Bunăseara să vadă prea clar, mai ales că nici malamuţii nu aveau o vedere prea bună – cromatica lor era mult mai săracă şi aveau tendinţa de a vedea mai difuz, de parcă mereu ar fi privit printr-o pâclă.
– E ciudat, începu Moscune când îl văzu pe Bunăseara. Vraciul mi-a spus de păţania cu rezervorul de sud. Am intrat în câmp şi am citit semnăturile rezervorului. Erau ca totdeauna, numai că am desluşit niscaiva… gunoaie aş zice, rătăcite printre ele. Am luat urma gunoaielor, iar urma aia m-a adus la carcasă.
– Vouă vi s-a părut că simţiţi vreun miros mai ciudat, pe-aici, prin jurul carcasei? – îi întrebă Bunăseara. Ei îi spuseră că nici pomeneală, aşa că le povesti ce simţise când coborâse din caiac şi ce miros îi transcria acum, în câmp, Niurki.
– La ce se uită Niurki? – întrebă bătrânul Poti.
– Nu-mi dau seama. Abia se vede. După cum stă Niurki, parcă ar privi la peretele estic al carcasei, spre acoperiş.
– Păi, zise atunci Poti, ia-o tu, măi Moscune, pe calea câmpului şi vezi din ce parte a carcasei veneau gunoaiele alea. Nevastă-mea mi-a zis că, de vreo două zile, toţi câinii din sat se cacă vraişte. Ea crede că tot de la rezervorul de sud li se trage, iar dacă nenorocita asta de carcasă a stricat cumva rezervorul…
– Şi Oona, tot de la rezervor să se fi îmbolnăvit? – îl întrerupse Bunăseara, privind la Srebczak.
– Oona a mâncat ceea ce ai mâncat şi tu, şi toţi ceilalţi, fără să vă plângeţi de nimic, niciunul. De mâncare, nu uita că eu mă ocup, Bunăseara. Verific nutrienţii zi de zi.
Bunăseara încuviinţă. Regulile astea erau aşa de vechi, că nu ţi le mai aminteai decât când lucrurile mergeau rău.
Dar Poti:
– Adică, tu crezi că nevastă-mea se înşeală? Să nu te-audă, cumva, măi Srebczak, că uită pe loc că ne eşti vraci!
–   Câinii nu mănâncă doar din rezervoare, Poti. Ia, hai mai bine să ne zică Moscune ce-i cu carcasa asta… Ziceai că mirosea urât? – se întoarse Srebczak spre Bunăseara.
–   Da. Avea un miros de stătut.
–   Nu duhnea? Nu era un miros acru? Sau dulceag?
–   Nu. Mirosea ca un depozit neaerisit, plin cu peşti îngheţaţi. Acelaşi miros îl simte şi Niurki acum.
Se uitară de la unii la alţii – niciunul nu auzise ca din carcasă să iasă asemenea mirosuri, aşa că Moscune se apucă să trimită scribii în câmp. Nu-i luă mult să găsească semnătura carcasei, care, păru să-l recunoască deîndată, lansând un mormăit profund pe care îl auziră toţi.
– Cuminte, cuminte, făcu Moscune, rânjind, după care se apucă să iscodească ţesuturile carcasei, unul câte unul. La un moment dat, carcasa se cutremură scurt – ca un om uriaş care tresare în somn, după care începu să vibreze, de parcă s-ar fi opus iscodirii, dar tălmaciul continuă s-o citească, pe îndelete.
– Trebuie să intrăm în ea, zise Moscune după o vreme. Cred că ştiu de unde vine necazul. Cordoanele nervoase cele mai groase, alea de lângă antene, par să fi degerat.
– Cum să degere? Păi, tocmai lângă antene e grăsimea cea mai îndesată! Bătrânii au conceput-o aşa tocmai ca să protejeze cordoanele, zise Srebczak.
Moscune ridică din umeri.
– Eu nu ştiu ce-au făcut sau ce n-au făcut bătrânii: scribul meu îmi spune că acolo e necazul: la cordoanele nervoase de lângă antene. Tot pe acolo latră şi Niurki.
Se apropiară de fanta îmblănită a carcasei, iar Srebczak trase de marginile ei, cu blândeţe, până ce din carcasă prinse a se scurge o zeamă translucidă din care se ridicară aburi în aerul rece. Apoi, fanta se deschise larg, de una singură, în timp ce carcasa dădu un fel de scâncet prelung.
Pătrunseră prin fantă şi, primul lucru pe care-l făcură odată ajunşi înăuntru, a fost să-şi dea jos jachetele: în carcasă era foarte cald, iar aerul era îngrozitor de umed. O luară pe un culoar mărginit de oase lungi şi groase, vizibile prin pereţii rozalii, palpitânzi, şi urcară în partea de sus a carcasei, de unde se deschidea un tunel foarte scund, transversal, care ducea către antene.
– De-aici o să merg doar eu cu Poti, stabili Srebczak. Ţine pe-aproape, Moscune, că sigur o să trebuiască să vorbim între noi.
– Scribul meu te iscodeşte deja, vraciule! – pufni tălmaciul şi dădu să se aşeze pe jos dar, văzând că Bunăseara rămâne în picioare, nu avu ce să facă şi se sprijini de un perete.
– Fii atent, îi strigă Srebczak, dispărând în tunel. Carcasa e tare sensibilă pe aici. În ultima lună a sângerat o grămadă, chiar de pe acest culoar.
– În regulă! Of, eu nu ştiu ce naiba se întâmplă de la o vreme încoace, începu Moscune, întorcându-se către Bunăseara. Parcă nici câmpul nu mai e cum îl ştiam.
– Adică?
–   Nu ştiu cum să spun… Îmi vine să zic că e mai îmbâcsit. Când îmi încep ziua şi intru după semnăturile cu care am treabă mereu, parcă le… prind mai greu, că nu sunt în stare să explic ce se întâmplă de fapt. Cât despre scribi, ei se mişcă, fără discuţie, cu mult mai încet… sunt la fel ca acele caiace prinse în pojghiţa de gheaţă când se lasă gerurile alea bruşte! – se bucură Moscune că găsise un termen de comparaţie. Merg, dar merg mai împotmolit, scârţâind. Aşa şi cu scribii.
–   Şi de când ţi se întâmplă asta? – întrebă Bunăseara, amintindu-şi de păţania de dimineaţă, de la vânătoare, când scribul lui Sil nu reuşise să-şi ia în stăpânire peştii-ac.
–   Să fie vreo săptămână? – Moscune rămase pe gânduri. Sau vreo zece zile? Cred că de vreo săptămână, totuşi, zise el şi se apucă să scotocească prin câmp după urmele lăsate de propriile semnături.
În clipa aceea, carcasa începu să mormăie mai tare. Pereţii culoarului se umeziră brusc şi se auzi scrâşnet de oase din adâncul ţesuturilor.
– În mă-sa! – înjură Moscune. Ce naiba fac ăia doi că se stinge câmpul de tot!
Grăbit, Bunăseara trimise un scrib în câmp dar, încă din prima clipă, simţi o groază nesfârşită: era orb! Câmpul nu mai era acolo! Încă îşi vedea scribul, lăsând o dâră lucioasă în beznă, dar în rest nu mai zărea nimic de care să se agaţe.
Nu mai văd decât cu ochii, îşi spuse Bunăseara, simţind cum îl ia cu ameţeală. Doar cu ochii!
Lansă încă un scrib numai că atunci, până şi semnăturile scribilor se stinseră, dispărând în neant.
– Doamne, dar ce se petrece? – întrebă Moscune în şoaptă. N-am auzit nicicând de aşa ceva…
Între timp, carcasa începuse să se cutremure cu totul. O zeamă cleioasă prinse a se prelinge de pe tavanul culoarului care se înroşea tot mai mult, palpitând cu putere. Din străfundul carcasei se înălţă un mormăit, din ce în ce mai puternic, după care câmpul deodată reapăru în mintea amândurora.
Apoi se auzi un oftat adânc. Se făcu linişte, iar pereţii carcasei îşi recăpătară culoarea obişnuită.
– Poti! Poti şi Srebczak, scrâşni Moscune, furios. Cine ştie ce naiba au făcut pe la cordoanele alea…
Bunăseara nu zise nimic – încă simţea ţurţurele de gheaţă scociorându-i printre maţe: preţ de câteva clipe, fusese orb în câmp! Preţ de câteva clipe fusese pe trei sferturi mort!
După o vreme, vraciul şi bătrânul Poti se reîntoarseră; se clătinau ca beţi şi priveau, buimaci, dintr-o parte în alta.
– Cordoanele nu aveau nimic, măi Moscune, zise Poti. Absolut nimic! Am vrut să intrăm în câmp ca să vorbim cu tine, dar s-a şters totul, naibii. Eşti aşa de sigur că au degerat cordoanele?
Moscune nu mai era sigur de nimic. Intră iarăşi în câmp, iscodi carcasa pe toate părţile şi izbucni, furios:
– Uite! Uite-aici! Cordoanele de lângă antene sunt degerate! Uitaţi-vă bine, cu toţii! Îi simt chiar şi semnătura lui Niurki: tot aici se zgâieşte şi el!
Srebczak îşi drese glasul, dar Poti se enervă şi, apucându-l pe Moscune de umăr, îl trase după el pe culoar. După câteva minute se întoarseră. Poti bodogănea, iar tălmaciul se pleoştise de tot.
– Cordoanele n-aveau nimic, zise bătrânul. Iar câmpul merge mai bine ca oricând.
Se hotărâră să iasă. Carcasa mormăia ca întotdeauna, liniştitor. Pereţii palpitau, din nou, în ritmul lor regulat, cel în care palpitaseră încă din prima zi în care carcasa îşi întinsese câmpul peste satul Jaţilor, conectându-se cu celelalte carcase, răspândite de-a lungul şi de-a latul gheţurilor şi peste mările reci de pretutindeni. Fusese o carcasă măruntă pe atunci – abia dacă era mai mare decât un igloo – care nu-i ajuta decât la treburile de zi cu zi, la vânătoare, mai ales.
Cu vremea, însă, predecesorii lui Srebczak crescuseră o carcasă frumoasă şi sănătoasă. O echipaseră cu material genetic din ce în ce mai sofisticat, care o îmbrăcase cu o minunată blană de urs alb şi care o împodobise cu un set de antene axonale mai înalte decât oricare alte antene de pe întinsul acestor gheţuri, bine protejate în teci de chitină şi căptuşite cu grăsime regenerabilă de balenă. Era o carcasă puternică: era în stare să susţină câmpul întregului sat, al oamenilor şi al animalelor utilitare, pe o distanţă mai mare de zece zile de vâslit voiniceşte, în caiac. Controla patru rezervoare de sinteză, două hale hidroponice şi un depozit uriaş, săpat în gheaţa de la nord de sat. Srebczak spunea că acizii nucleari care alcătuiau zestrea genetică a carcasei costaseră o avere – o avere scoasă la iveală în cele peste zece secole în care Jaţii vânaseră balene, zi după zi, cu preţul vieţii lor.
Ieşiră. Afară se stârnise deja un viscol năprasnic. Când Poti întrebă dacă viscolul putea fi făcut răspunzător pentru necazurile carcasei, Srebczak îi răspunse că nici gerurile cumplite de acum trei sute de ani nu doborâseră carcasa, care, trecuse totdeauna peste intemperiile cele mai crunte, fără probleme.
– Uitaţi-vă în câmp pe însemnările predecesorilor mei, şi-o să vedeţi ce carcasă zdravănă avem. Eu o să parcurg însemnările alea, oricum, că poate o fi scris careva şi despre niscaiva păţanii ca asta de azi. Auzi tu: să se şteargă câmpul…
Era târziu. Se pregăteau să meargă, fiecare, la igloo-ul său când, din vâltoarea viscolului îşi făcu apariţia Sil, vânătorul. Se apropie de Srebczak şi-i strecură ceva la ureche.
– Dumnezeule, făcu vraciul. S-a dus naibii somnul nostru, Balt! – Se întoarse spre Bunăseara şi-i spuse, oftând: Sil îmi zice că ni s-au mai îmbolnăvit câţiva oameni.
***

Aşteptând…

Era vorba să nu bag nimic azi, da’ n-am cum să mă abţin…. Scriam io într-un post recent (mai pe la sfârşit!), că nişte băieţi au nevoie rapidă de bani, motiv pentru care l-au învăţat pe un amic de-al lor care a pierdut o licitaţie legală, să bage o contestaţie majoră la respectiva licitaţie. Chestia asta le permite nevoiaşilor de bani să şunteze legislaţia până ce se organizează o nouă licitaţie la care va câştiga, cine altul, chiar amicul lor care a băgat contestaţia. Vreau să spun că, timp de v’o trei luni, o să devină legal ca nevoiaşii să cumpere direct dă la contestatar acele itemuri care NU au câştigat licitaţia. Şi, ca să fie mai clar, credeţi-mă că vorbesc de fuaaarte mulţi bani – sunt echivalentul în bani al tuturor firelor chirurgicale utilizabile într-un spital cu peste 250 de paturi de chirurgie.
Buuuun! Prin urmare, au făcut nevoiaşii neşte hârtii pe care să le semneze neşte proşti – unu’ dintre proşti fiind io, că doar nu ierea să-şi facă loc liber în jur cu numele lor, nu? Semnaţi voi, băh, tembelilor, că noi suntem de-a dreptul plecaţi în concedii în vremea asta şi, nici usturoi n-am mâncat, nici gura nu ne miroase!
Iar io am fost atât dă prost, încât NU AM SEMNAT hârtia pă care mi-au pus-o iei supt nas (prin interpuşi, fireşte!), fiind respectiva hârtie uşor dă adus în instanţă ca fiind ilegală (pă bune! – nu respectă legea licitaţiilor publice!) .
Ei, şi ce credeţi că s-a întâmplat după aia?
Am început să am inspecţii peste inspecţii în serviciu… Da’ multe, băh. Inspecţii făcute aşa… la mişto pasămite… Că să vedem aia, că să vedem ailantă… ah… mda. N-a ieşit nimic rău până acum, da’ io încă aştept. Aştept cu mult enteres, pen’ că i-am şi "anunţat" (cine lucrează în colective mari, ştie cam în ce fel) i-am şi anunţat că n-o să le scot castanele din foc şi cu semnătura mea, că aplaudaci, au ei destui…
Ca dovadă, o grămadă de nume grele au semnat hârtia cu iz ilegal uite-aşa (snap my fingers!).
Băh, ce ţară e asta, băh?
Până aflu, o să aştept, ce să fac, să-i văd pă Poooook! şi pă Activist 2008 dă ce mai sunt în stare…

EPIDEEMIA – foileton 0.2

2.
Bunăseara ajunse în sat la căderea serii. Sări pe ţărm înainte ca vânătorii cei tineri să tragă caiacul la cheiul îngheţat şi se repezi pe lângă carcasa mormăitoare de la marginea satului, alergând spre igloo-uri. I se păru că aerul are un miros ciudat, de peşte afumat demult şi uitat prin depozite, dar nu se opri din fugă. Ajuns în apropiere de casă, îl întâmpină Niurki, malamutul cel tânăr – fără să dea din coadă şi fără să se rostogolească prin zăpadă – iar Bunăseara abia dacă-l mângâie, nicidecum să-i trimită un scrib să se joace cu el, după cum aveau obiceiul.
Se năpusti în igloo, gâfâind. Doamne! Făcuseră o căldură îngrozitoare, iar apa se prelingea şiroaie de pe pereţi. În camera cea mare, abia luminată, nu se afla nimeni, iar Bunăseara o luă de-a buşilea prin tunelul scund ce ducea în camera Oonei.
Aici era şi mai cald. Era cald şi beznă – nu era aprins decât un singur luxofor, care abia dacă pâlpâia din membranele-i umede într-un colţ. O văzu pe Perduna, nevastă-sa, aplecată asupra patului acoperit cu blănuri de ren şi o auzi pe Oona cum respiră grăbit.
Niurki se strecurase lângă fetiţă şi se apucă s-o lingă pe îndelete, privind când şi când la părinţii ei, de parcă le-ar fi cerşit încuviinţarea.
– Ce s-a întâmplat?
Perduna abia dacă se întoarse să-l privească.
– Vino, îi zise.
Bunăseara se apropie de pătuţ. Simţi cum pielea i se strânge pe trup, de parcă ar fi intrat, brusc, la apă. Oona zăcea înfofolită în blănuri, acoperită de sudoare, privind în tavan. O atinse. Era fierbinte şi nu dădu semn că l-ar fi simţit.
– Unde naiba e Srebczak? – scrâşni Bunăseara şi dădu să lanseze un scrib în câmp, după vraci.
– Sunt aici, se auzi din spate.
Bunăseara îşi drese glasul şi se strădui să-şi îndrepte spinarea – o căpetenie nu se lasă nicicând, o căpetenie are răspuns la toate, o căpetenie cugetă aşezat, o căpetenie…
Nu reuşi.
– O să fie bine, Srebczak?
Vraciul ridică din umeri.
– Nu ştiu.
– Cum adică, nu ştii? Ce-a păţit Oona? O să se facă bine?
– Hai mai bine să mergem în cealaltă încăpere, începu Srebczak. Are febră mare şi abia respiră. Dacă stăm cu toţii aici, rămâne fără aer, biata de ea. Tu rămâi lângă ea, Perduna. Cât de curând, o să vină Balt cu două măsuri de nutrienţi de la rezervorul de sud. Trebuie să-ţi mărturisesc, însă, că nici pe amărâţii ăştia de nutrienţi n-am putut să-i prepar după cum s-ar fi cuvenit. Boala Oonei este… foarte stranie. Hai să-ţi spun ce am aflat până acum.
– Plec, se auzi atunci glasul stins al Oonei. Trebuie să plec, zise ea, făcându-l pe Bunăseara să se clatine. Ochii i se umeziră şi privi într-o parte.
– Unde să pleci, Oona, unde? – îngăimă el, cu chiu cu vai. Uite, m-am întors de la vânătoare şi…
– Plec. Trebuie să plec, repetă fetiţa printre gâfâituri şi se dezveli, dând să se dea jos din pat.
Bunăseara abia se ţinu pe picioare – ieri dimineaţă, Oona fusese sănătoasă tun, roşie în obraji şi voinică, după cum trebuia să fie moştenitoarea căpeteniei Jaţilor. Acum – acum era numai piele şi os, palidă şi încercănată, de parcă ar fi pierdut mai bine de un sfert din greutate în numai o zi. Era într-atât de slăbită, încât se prăvăli la loc, în pături, scâncind.
– Dar eu trebuie să plec, şopti ea.
– Ce boală e asta, Srebczak? Cum de-a slăbit aşa?
– Ţi-am spus că nu ştiu ce boală e, replică vraciul în şoaptă, apropiindu-se de Oona. Iar de slăbit, n-a slăbit: doar s-a deshidratat.
O privi îndelung, îi cuprinse amândouă încheieturile, apoi o şterse pe faţă cu vârful degetelor. Îi gustă sudoarea, o adulmecă, după care iar îi cuprinse încheieturile, căutându-i pulsul.
– E mai bine, zise Srebczak, învelind-o. Poţi să mai opreşti din căldură, Perduna, că a transpirat destul.
Bunăseara se repezi şi el să mai taie din soluţiile ce curgeau în stupii răspândiţi prin cameră, pic-pic-pic. Zumzetul ce se ridica din bulgării mari de blană deveni mai grav, iar Bunăseara răsuflă uşurat, simţind cum aerul din igloo începea să se răcorească.
– Zici că-i mai bine?
– Aşa pare. Balt o să-i aducă de mâncare şi de băut. Până una-alta, asta e tot ceea ce pot să fac, dar sper s-o scoatem la capăt. Acum, hai să mergem în cealaltă cameră, ca să vorbim.
Se aşezară pe stupii care încă dogoreau, cu blănuri ce păreau să sfârâie în aerul igloo-ului. Balt îşi făcu şi el apariţia, cărând două măsuri – una, plină cu o zeamă groasă, vâscoasă, iar cealaltă, plină cu un lichid gălbui. Bunăseara recunoscu mirosul rânced al rezervorului de sud.
– Chestiile astea ar trebui s-o întremeze niţel, începu vraciul. Oona are o boală tare stranie. Ştii că eu nu sunt ca ceilalţi vraci: nu mă bazez doar pe ce-mi găsesc scribii trimişi în sângele bolnavilor. Mi se pare util să stau de vorbă cu suferinzii şi cu cei care au văzut în ce fel a început boala. La fel am procedat şi cu Oona. Ea nu era în stare să-mi spună nimic, dar ceilalţi copii mi-au povestit cum s-a întâmplat.
Făcu o pauză şi scoase din jachetă un deget de licheni tocaţi mărunt. Îi presără pe o bucăţică de hârtie, o răsuci şi-şi făcu o ţigară. Printre Jaţi nu mai fuma nimeni demult, dar îi suportau cu toţii meteahna lui Srebczak.
– Ştiai că Oona le-a spus copiilor, de mai multe zile încoace, că trebuie să plece din sat?
– Se joacă, Srebczak, replică Bunăseara, nedumerit. E copil şi se joacă.
– Mmm, făcu vraciul, suflând fumul într-o parte. Nu cred că Oona se joacă. Ea are o… credinţă cam bizară. Le-a zis celorlalţi copii că, dacă ar lua-o spre vest şi dacă ar merge suficient de mult, după un număr de ani rezonabili s-ar întoarce în sat, venind dinspre est.
Bunăseara căscă ochii.
– Ei, cum Dumnezeu de i-a dat aşa ceva prin cap? Cum adică, să se întoarcă din partea cealaltă?
– De unde să ştiu eu? E ceea ce spune Oona.
Bunăseara îşi ţuguie buzele şi se uită într-o parte şi în alta, buimac.
– În regulă, i-a trecut prin minte o chestie cam ciudată, dar ştii cum sunt copiii… Se gândesc la te miri ce… Ce legătură să aibă povestea asta cu boala ei?
– Ei bine, astăzi, Oona a plecat din sat. De fapt, a fugit.
– Ce tot spui?! Cum adică, a fugit din sat?!
– Aşa cum auzi. Îşi pregătise o bocceluţă cu de toate, a umplut-o în vreo trei-patru săptămâni, din câte şi-a dat seama Perduna, a umplut-o în trei-patru săptămâni, deci, cu cele de trebuinţă pentru o călătorie lungă şi a ascuns-o în crevasele mari dinspre apus. Astăzi a dat să fugă din sat, lăsând vorbă copiilor că avea să revină peste vreo zece-unşpe’ ani, dinspre răsărit. Copiii, însă, s-au luat după ea, în ascuns, ca s-o vadă ce face, iar ăsta a fost norocul Oonei, pentru că, imediat după ce a scos bocceluţa din crevase, i s-a făcut rău şi a căzut în zăpadă. Aşa a început boala…

– Nu cred că Oona chiar dorea să fugă, îl întrerupse Bunăseara pe vraci.
– Roag-o pe Perduna să-ţi arate bocceluţa. Avea de toate acolo. Pemmican, pastramă, un stup mititel pentru încălzit supa, luxofori de toate felurile, concentrate şi zemuri din rezervorul de sud, mai ales zemuri din cele inteligente, pentru sezonul de vânătoare, o pânză de cort, ba chiar şi hârtie sintetică din hala hidroponică… Se pregătise foarte bine. Într-un fel, se vede că-i fiica ta, încercă vraciul s-o dea pe glumă, dar Bunăseara nu schiţă nici un zâmbet.
– Poate că doar se juca…
– De când i s-a făcut rău, numai asta spune: că ea trebuia să plece.
Bunăseara se încruntă. Se apropie de Srebczak şi-l privi drept în ochi:
– Fetiţa mea se juca doar! Ce legătură are jocul ei cu boala? Oona are febră acum, ce treabă are joaca ei, sau chiar fuga ei, cu febra, cu deshidratarea şi cu transpiraţiile?
– Şi cu diareea, adăugă Srebczak, ridicând un deget în sus, de parcă tocmai diareea nu ar fi trebuit să fie uitată. S-ar putea să fie vreo legătură între toate astea, zise vraciul. Deodată, strâmbă din nas şi strigă spre cealaltă cameră: Balt! Vezi că zeama aia nutritivă e prea concentrată, fir-ar să fie! Fir-ar a dracu’ de meserie! Cum ţi-am spus eu să amesteci ingredientele? Ai pus prea multe concentrate proteice şi ai cam scăpat la acizii polinesaturaţi!
Balt începu să se scuze – spunea că programase întocmai combinaţia prescrisă de Srebczak, că nu se abătuse cu nici o iotă de la reţetă…
– Ce tot vorbeşti, Balt? – se înfurie vraciul şi se grăbi înapoi în camera fetiţei. Tu nu simţi mirosul zemurilor? Compoziţia nu e cea pe care am dorit-o eu!
– Vă jur, maestre! Vă jur că nu mi-am permis să schimb nimic! Scribul meu a transcris întocmai prescripţia dumneavoastră şi, aşa cum a transcris-o, aşa am injectat-o şi eu în prizele rezervorului. Puteţi să verificaţi! Am încă scribul asupra mea!
– Am să văd, spuse Srebczak, morocănos. Acum, însă, opreşte zeama asta, bagă-i flaconul celălalt şi du-te înapoi la rezervorul de sud, ca să faci zeama aşa cum doresc eu. Dar, înainte de toate, dă-mi scribul tău, să-l verific.
Hm, era ciudat… Scribul transcrisese prescripţia lui Srebczak fără greşeală. Cu toate astea, vraciul strâmbă din nas când studie zemurile: rezervorul ăla nenorocit făcuse o treabă de mântuială. Ce naiba… Nu mai auzise de asemenea păţanie de când se ştia: cum adică, să încurce rezervorul o amărâtă de sinteză nutritivă?
Îl întrebă pe Balt ce făcuse, pas cu pas.
Balt nu greşise. Injectase scribul în prizele rezervorului după cum făcuseră, totdeauna, toţi vracii din linia cărora se trăgea Srebczak. Din ce în ce mai mirat, Srebczak studie lichidele din cel de-al doilea flacon, care susurau discret, pic-pic-pic, scurgându-se în venele Oonei.
Lichidele respectau prescripţia. Mă rog. Nici compoziţia zemurilor din primul flacon nu era greşită radical – numai că rezervorul nu respectase indicaţiile lui Srebczak. Mulţi vraci nici nu s-ar mai fi chinuit, de altfel, să sintetizeze zemuri, lăsând rezervorul să facă toată treaba, după cum fusese conceput de strămoşii lor. Şi dacă, totuşi…
Srebczak se uită la Balt, prelung:
– Juri pe ce-ai mai scump că n-ai umblat nici la compoziţie şi că nici n-ai lăsat rezervorul de capul lui, după cum fac confraţii noştri mai superficiali!
– Îţi jur pe ce-am mai scump, maestre! De ce-aş mai lucra cu tine, dacă m-aş baza doar pe ştiinţa unui rezervor?
– Ştiu eu? Poate că vrei să mă verifici… Poate că n-ai încredere în mie… Poate că te încrezi în câmp şi în carcase mai mult decât în mine… Poate că mintea umană ţi se pare mult prea imperfectă faţă de rutinele precise ale unui rezervor…
– Niciodată, maestre! Niciodată! – se jură ucenicul.
Srebczak îl ţintui cu privirea. Ucenicul nu făcu altceva decât să ridice din umeri.
– În regulă, Balt, zise vraciul într-un târziu. Du-te din nou la rezervor, mai injectează-i odată prescripţia, numai că, de data asta, am să te rog s-o verifici înainte să vii încoace…
O luă, târâş, în camera cea mare a igloo-lui şi se lăsă să cadă pe stup. Slavă Domnului, se mai răcise niţel.
– Scuză-mă, Bunăseara, reluă Srebczak, dar pe ăştia tineri nu trebuie să-i scapi o clipă din ochi. Mă rog… Probabil că orice alt vraci ar fi tratat-o cu zemurile descărcate automat de rezervor. Dar eu nu sunt orice fel de vraci. În altă ordine de idei, dacă doreşti, poţi să chemi pe altcineva în locul meu. Cred că orice vraci de pe gheţurile astea ar da fuga ca să-l ajute pe Bunăseara, căpetenia Jaţilor.
– O să văd. Până una-alta, însă, nu mi-ai spus care e legătura dintre jocul Oonei şi boală.
– Păi… mi-am trimis scribii din sângele meu în sângele fiicei tale, pe urmele bolii. La cum arăta Oona, te gândeai fără prea multă vorbă la o infecţie. Asta au căutat şi scribii mei, dar n-au găsit în fiică-ta semnătura niciunui germen. Asta n-ar fi fost mare lucru, pentru că mai există şi germeni necunoscuţi. Mutaţii, pricepi? Numai că, o infecţie dă anumite reacţii, iar scribii mei n-au găsit nici măcar urmele vreunor reacţii de tip infecţios.
– Vrei să spui, începu Bunăseara cu atenţie, că Oona are o boală din aia, la cap?
– Nu. Boala la cap, cum îi spui tu, nu se manifestă aşa, cu febră atât de mare, cu diaree şi cu transpiraţii. Pe de altă parte, scribii mei n-au găsit nici urmele unei asemenea boli, că am căutat şi în direcţia asta. Şi, în fine, deşi febra poate să dea idei mai ciudate, cum ar fi cea cu fuga din sat, în cazul Oonei, ideea cu fuga a precedat febra.
– Şi atunci…
– Şi atunci, o să prepar nişte scribi mai deosebiţi, măi Bunăseara, pentru că eu nu cred în coincidenţe. O ştiu bine pe Oona, de când am adus-o pe lume, şi n-avea nici un semn care să-mi spună că… hm, că ar putea să-şi imagineze poveşti cusute cu aţă albă. Nu e genul ei să-şi imagineze aiureli din astea, care s-o facă să plece în lume, haihui. Prin urmare, cred că există o legătură între acest straniu delir al ei şi boala pe care o vedem acum, prefaţată chiar de… delirul acesta, teribil de nelalocul lui. Auzi tu! Să plece spre apus şi să se întoarcă dinspre răsărit! Mă rog, o s-o scotocesc cum ştiu eu mai bine. Dacă nu mă descurc, o să-l rog pe tălmaci să mă pună în legătură cu confraţii mei din alte sate. Am auzit de unii, tare înţelepţi, care trăiesc în nişte sate din sud. În fine, sper s-o scoatem la capăt.
Bunăseara rămase pe gânduri. Vracii ăştia… Vracii ăştia mai mereu vorbeau în dodii. Niciodată nu erau siguri de nimic. Srebczak, însă, făcuse aproape totdeauna minuni. O să-l mai lase vreo două zile să vadă de Oona şi, dacă n-o să se observe nici o îmbunătăţire, o să mai caute el, Bunăseara, şi alţi vraci.
– Merg pe mâna ta, Srebczak, conchise Bunăseara, după care se grăbi să se corecteze: Două zile am să merg pe mâna ta.
– Îţi mulţumesc, zâmbi vraciul şi trase un fum adânc din ţigara pe terminate.
În aşteptarea lui Balt, vorbiră despre una şi despre alta, mai ales despre vânătoarea balenei care se încheiase cu succes, apoi iarăşi discutară despre Oona, după care îşi amintiră de chestia ciudată cu rezervorul care nu respectase prescripţia clară, dată de Srebczak.
– Poate că, totuşi, o fi greşit Balt cu ceva.
– Balt nu face asemenea greşeli, că n-ar mai fi ucenicul meu, zise vraciul, cu glas apăsat. Ce să zic… E tare bizară chestia asta. Deîndată ce termin aici, mă duc să văd ce e cu rezervorul ăla.
După ce Balt se întoarse, Srebczak mai trecu o dată pe la fetiţă. Febra o lăsase aproape de tot dar, nemaiavând încredere în zemurile descărcate de rezervor, vraciul se ocupă el însuşi s-o hrănească pe Oona, mirosind lichidele şi zemurile, gustând transpiraţia fetiţei, ba chiar şi urina, până ce se declară mulţumit.
Apoi plecă. Bunăseara rămase o vreme pe lângă Oona, până ce se convinse şi el că fiică-sa era mai bine. Apoi, îşi aminti de mirosul ciudat pe care-l simţise când se dăduse jos din caiac: trecuse pe lângă carcasa cea mare a satului, cea de lângă cheiurile săpate în gheaţă şi i se păruse că o aromă mult prea stătută se ridica dintre cărnurile carcasei.
– Mă duc până la carcasă, îi spuse Perdunei, trăgând o jachetă de vânt pe deasupra cămăşii din piele fină de pui de focă. Mi s-a părut că ceva nu e-n regulă.
– Ce naiba să nu fie în regulă? Carcasele nu s-au stricat niciodată. Poate că doar a îngheţat. A fost tare frig azi.
– Ştiu cum miroase o carcasă îngheţată. Asta mirosea altfel, mai zise Bunăseara şi se grăbi să iasă. Îşi aminti atunci şi de povestea cu rezervorul de sud şi se întrebă dacă cele două păţanii nu aveau cumva legătură între ele.
***

EPIDEEMIA – foileton – 0.1

1.
Un tremur abia simţit străbătu suprafaţa apei, dar Bunăseara nu-l băgă de seamă – ochii săi căutau în văzduhul cenuşiu după pescăruşii care abia se mai zăreau. Stolul se învârtea în cercuri largi, chirăind stins, semn că dăduse de urma balenei.
– I-au luat urma? – strigă Sil din spate.
Bunăseara nu-i răspunse. Vâsli rar, abia cufundând padela în apă, iar caiacul alunecă fără zgomot vreo zece-douăsprezece braţe, după care rămase nemişcat pe marea netedă precum oglinda. Se uită de jur-împrejur, dar restul vânătorilor nu se vedeau – ca de obicei, Bunăseara împreună cu Sil o luaseră cu mult înainte şi se treziseră singuri în mijlocul apelor reci. Undeva spre apus se întrezărea linia argintie a ţărmului. Bunăseara se gândi la ai săi şi oftă.

Trebuie să prindem balena asta nenorocită, îşi zise el. Scuipă într-o parte. Saliva îngheţă înainte să atingă apa. Când naiba s-o fi lăsat gerul ăsta? – se miră Bunăseara, că el nici că-l simţise: era lac de sudoare după cât vâslise pe urma blestematei de balene.
Of, ne prinde îngheţul aici! O să ne înghesuie banchiza şi să vezi după aia chin cu balena… Se aplecă să verifice castorul de pe fundul caiacului: blana îi era călduţă şi mormăia încetişor, gata de treabă. Bunăseara zâmbi şi-l mângâie, de parcă ar fi fost Niurki, malamutul cel jucăuş de acasă. Apoi se îngriji de soluţiile nutritive care susurau, pic-pic-pic, prin tubulatura castorului.
Mda, castorul era tocmai bun! Bunăseara era tare mândru de el – îl cumpărase cu mai bine de un chintal de spermanţet, acum doi ani, de la târgul din Frontoppidan, iar castorul nu-l lăsase niciodată de izbelişte. Învârtea neobosit la elicea aia din omoplaţi de focă, oricât de rea ar fi fost marea. De vreo două ori chiar, îl scosese din rahat, când se lăsase îngheţul ăla brusc, acoperind marea cu o pojghiţă de gheaţă suficient de solidă ca să încleşteze caiacele departe de ţărm, dar mult prea fragilă ca să te lase să te întorci în sat pe picioare. Castorul lui Bunăseara fusese însă îndeajuns de forţos ca să croiască o cale prin gheaţa subţire, până aproape de sat.
Acum, însă, castorul doar aştepta: balena i-ar fi auzit murmurul, oricât de departe s-ar fi aflat.
Deodată, Bunăseara ciuli urechile. Pescăruşii nu mai chirăiau. Păreau să plutească fără scop. Aşteptau.

Apoi, un nou tremur alergă pe suprafaţa mării, urmat de un clinchet metalic, îndepărtat.
– Cutremur, sau îngheţ? – se îngrijoră Sil.
– Orice-ar fi, vreau să ucidem balena asta, zise Bunăseara, mormăind în barbă.
– Dacă dă îngheţul… – începu Sil, dar Bunăseara i-o reteză:
– Nu te mai plânge! Fără balena asta, murim de foame! Dăm colţu’, pricepi? Tu, eu, femeia ta, copiii tăi, fata mea, femeia mea, toţi ceilalţi… Toţi, pricepi?
Răsuflă adânc şi începu să iscodească în câmp după semnăturile pescăruşilor. Erau tineri, prea tineri, fir-ar să fie, aşa că bâjbâi după ei mai bine de un minut până-i descoperi. Nu-i strigă, căci se temea să nu-i sperie, mai ales că prăpădiţii păreau să vadă balena deja.
– Pun scribul pe pescăruşi, şopti Bunăseara. Nu mai scoate nici un sunet, măi Sil, că prea-s temători şi-o să se ducă dracului toată alergătura noastră. Şi, nu care cumva să-ţi porneşti castorul tocmai acum…
– M��car mi-ar fi ţinut de cald!
– Preferi să crăpi de foame?
Sil înghiţi în sec. Îl zări pe Bunăseara cum se încruntă, îi simţi scribul cum se strecoară printre semnăturile de toate felurile din câmp, după care îi auzi pe pescăruşi: prinseră a chirăi în cor, în acelaşi fel cu toţii, în timp ce zborul lor circular păru să se supună, treptat, unui calapod – de acum, dădeau roată unul după celălalt, conduşi de Bunăseara şi de scribul său. Apoi, Bunăseara îi făcu semn lui Sil să pornească.
Prinseră să vâslească, încet-încet, îndreptându-se spre locul îndepărtat deasupra căruia zbura stolul. Sil îşi pregăti şi el scribul, lansându-l precum un prepelicar grăbit printre miriadele de semnături ale câmpului: cote, spoturile aşezărilor, pachete meteo, semnăturile celorlalţi vânători, discuţii între tălmaci, muzică, imagikonuri, vorbe de duh – până ce dădu şi el peste pescăruşii trimişi să ia urma balenei. Oh, da! Nenorociţii! Erau tineri şi prea puţin dresaţi dar, până la urmă, făcuseră treabă bună, amărâţii!
Sil se lăsă în voia scribului care, fără grabă, îi transcrise în minte imaginile văzute de pescăruşi din înaltul cerului. Pe de o parte, vedea în tonuri mult mai lucitoare, mai bine desenate şi înregistrând mai ales mişcările bruşte dar, pe de altă parte, câmpul vizual îi era mult mai îngust. Se relaxă, aşteptând ca scribul să ia în stăpânire toţi pescăruşii, timp în care îşi spuse o rugăciune scurtă, cât să se obişnuiască să privească precum păsările. Aşa fusese mereu: tatăl, bunicul, străbunicul său – aşa făcuseră şi ei, de când se ştiau pe gheţuri.
După o vreme, Sil zări balena. Prin ochii pescăruşilor.
Se cufundase în adânc, la peste 20 de braţe, după cum măsură scribul.

Sil o vedea cum înoată bezmetic, îngrozită, ştiind că cei doi vânători o hăituiau… Nu trecu mult şi Bunăseara dădu un ordin scurt scribului său, iar pescăruşii deodată se prăvăliră în picaj spre luciul apei. Imaginea balenei se şterse pentru o clipă, dar scribul lui Sil se calibră din mers. Vânătorul simţi că îl ia cu ameţeală, privind în adâncul mării cu toate perechile de ochi ale stolului care se repezea nebuneşte spre ţintă. Făcu un efort să nu suprapună imaginile scribului cu imaginile pe care i le ofereau propriii săi ochii, îl văzu pe Bunăseara cum începe să padeleze grăbit, se luă după el, auzi şfichiuitul aerului printre aripile pescăruşilor amestecându-se cu clipocitul grăbit al padelelor…
Oh, da! Vânez! – simţi Sil cum îi dă sângele în clocot şi, fără să mai aştepte ordinul lui Bunăseara, scoase dintre picioare tolba cu saramură în care se zvârcoleau peştii-ac. Ziceai că-s un cuib de şerpi, îi veni lui Sil în minte un gând;

un gând descărcat din câmp, mai mult ca sigur, căci el n-avusese cum să vadă şerpi vreodată.
– Oh, nemernica! – strigă Bunăseara şi, deodată întoarse caiacul, padelând din ce în ce mai puternic.
Sil se lăsă în voia scribului său şi văzu cum balena, simţind parcă apropierea vânătorilor, se repezea la suprafaţă venind direct spre ei. Pescăruşii îşi opriră şi ei picajul, plutind la rasul apei, nescăpând balena din ochi.
– Io arunc peştii după ea, măi Bunăseara!
– Aruncă-i, aruncă-i odată! Io-i păstrez pe-ai mei pentru când ajunge aproape de noi!
– Io arunc peştii şi dau drumul şi la castor!
– Fă cât zgomot vrei, că de-acum, ne-a văzut!
Sil deşertă în mare peştii prelungi şi tari, îngheţaţi precum nişte ţurţuri –
mai apucă să-i vadă cum se scutură precum câinii abia ieşiţi din apă, dezghiocându-se din saramura îngheţată, după care se repeziră în adânc, unduind cu vioiciune.

Pufnind, Sil începu să vâslească pe urmele lui Bunăseara, după care împunse în castor cu vârful botinei, trezindu-l la viaţă. Castorul mormăi gros şi începu să se umfle precum un foale, învârtind de zor la elicea din spatele caiacului.
N-apucară să se îndepărteze prea mult, că balena ţâşni din apă, zburătăcind pescăruşii în toate părţile, iar lui Sil i se revărsară în minte zeci de imagini disparate, până să apuce să se desprindă de scrib. Îl zări pe Bunăseara, cu coada ochiului, cum îşi azvârlea peştii în apă, apoi îl simţi cum lansează încă un scrib în câmp.

Sil fură o privire peste umăr. Balena se apropia, stârnind vâltori, mai repede decât cel mai iute castor care propulsa un caiac. Sil îşi lansă şi el scribul pentru peşti, grăbit, iar gerul umed al apelor îi cuprinse mădularele cât ai bate din palme. Cu toate astea, scribul încă nu lua peştii în stăpânire. Sil îl simţea acolo, în mare, iscodind peştii-ac, fără să facă nimic altceva.
Ce naiba? – se întrebă.
–   Peştii! Nu mă ascultă! – strigă el la Bunăseara.
–   Fă-i să te asculte, fir-ar să fie, că fără ei suntem morţi!
Înjurând, Sil îşi mişcă scribul într-o parte şi în alta prin câmp, căutând semnăturile peştilor. Simţea marea îngrozitor de rece, simţea umezeala, numai că de văzut nu vedea nimic, de parcă scribul căpătase o voinţă a lui care-i dicta să nu facă nimic.
–   Măi, Bunăseara! Scribul meu nu vede peştii!
–   Nu te prosti, Sil!
–   Al naibii Moscune, înjură Sil. Eu i-am zis că scribul ăsta face figuri, dar el mi-a zis că e totul în regulă. Hai, odată, scrib împuţit!
Deodată, în mintea lui Sil se revărsă un caleidoscop de imagini tremurate, sparte în mii de bucăţi şi, în clipa următoare, începu să vadă prin apa cenuşiu-verzuie. Răsuflă uşurat. Apoi zări umbra balenei cum se năpustea prin mare, drept spre ei, după care simţi alunecarea ca de săgeată a peştilor-ac prin undele îngheţate, de parcă i-ar fi fost degete, mâini, ochi şi urechi – niciodată nu ştiuse cu ce să compare animalele pe care scribii îi luau în stăpânire pentru el.
Acu’, parcă ar fi piele, îşi zise Sil când scribul peştilor înregistră încă un tremolo la suprafaţa mării. Pescăruşii se ridicară brusc, speriaţi de acea ciudată clătinătură a apei. Iarăşi se auzi clinchetul îndepărtat.
– Of, îngheaţă marea, măi, Bunăseara!
– Nu te mai tângui! Vezi de peşti, că-n ei ne e scăparea!
Sil n-avea nevoie de sfaturi. Cârmea cu padela fără să se mai uite înainte, parte din mintea lui fiind preocupată să menţină caiacul pe traiectoria dorită, în timp ce restul gândurilor îi însoţea pe scribi: cel din pescăruşi îi arăta balena care se repezea prin apă,

iar celălalt ghida peştii-ac spre umbra cetaceului, din ce în ce mai repede.
Auzi scâncetul ascuţit al balenei când primul peşte-ac i se înfipse în burtă, forând cu botul prelung şi ascuţit prin pielea mai groasă de o palmă. Repezi încă un peşte în flancul balenei, şi încă unul, descărcând cu iuţeală sacii cu venin, numai că balena era prea mare ca să fie răpusă cu una, cu două.
– Ochii! – îi strigă Bunăseara, îngrozit. Ochii, măi Sil, că ne prinde din urmă!
Sil puse stăpânire cu totul pe scribul peştilor. Iscodi balena din lunecarea răsucitoare a peştilor-ac, se frecă de pielea ei zgrunţuroasă, şerpuind mai repede şi mai repede – ah, îi zări unul dintre ochi, mare cât un fund de focă obeză.
– Grăbeşte-te! – răcni Bunăseara.
Sil repezi doi peşti în ochiul balenei care slobozi un geamăt ascuţit, zvârcolindu-se şi stârnind o volbură sfârâitoare, în timp ce scribul trăgea îndărăt restul peştilor, cu gând să aştepte următoarea poruncă a lui Sil. În clipa aceea, peştii lui Bunăseara se năpustiră şi ei, unul după altul, înspre coada balenei, descărcând sacii de venin în muşchii spinării, doar-doar ar paraliza-o. Preţ de o clipă, lui Sil i se păru că balena se cutremură, dar nu era decât apa care îngheţa brusc, pătrunsă de gerul cumplit. Între timp, peştii lui Sil dăduseră roată cetaceului şi ajunseseră în dreptul celuilalt ochi – se azvârliră în el, îl perforară şi-şi descărcară veninul, iar balena slobozi, în sfârşit, geamătul în triluri care îi anunţa moartea.

– Sfinte Dumnezeule, se lăsă Bunăseara pe spate, abia răsuflând, în timp ce balena se răsucea prin mare, bătând fioros din coadă şi împroşcând jeturi de abur amestecat cu apă. Hai, c’am răpus-o!
Sil se chirci, sprijinind fruntea de padelă. Aproape toţi peştii îi muriseră. Se lăsă în voia scribului din pescăruşi, numai că păsările zburau care încotro, ameţindu-l de tot. Atunci, îşi rechemă scribii din câmp şi rămase doar cu el însuşi, înregistrând numai susurul unei melopee îndepărtate, emise în câmp de cine ştie cine ce necunoscut.
– Am avut noroc, măi Bunăseara, zise Sil, privind la balena care începuse să tresară în spasme îndelungi, lansând tremolouri molcome în apă. După o vreme, balena deodată păru ca îngheaţă, iar doi pescăruşi mai curajoşi se lăsară, chirăind, pe spinarea ei.

– Mare noroc, sosi după o vreme răspunsul lui Bunăseara. Mare noroc. Acum, hai să-i chemăm pe ceilalţi, să vedem cum târâm fiara asta după noi. Îi chemi tu, Sil?
– Îi chem, surâse tânărul.
N-apucă bine să-şi trimită scribul în câmp, pe urmele tovarăşilor de vânătoare, că le şi auzi strigătele îngrijorate.
– Ce e? – întrebă Bunăseara când îl văzu cum se schimbă la faţă.
Sil se codi să vorbească, dar căutătura lui Bunăseara îl făcu să zică repede-repede:
– Trebuie să te grăbeşti să ajungi în sat, măi Bunăseara! Srebczak ne trimite vorbă că fiică-ta a căzut bolnavă, la pat!
***

gaia, aşteptând

 
 
          a-nceput războiu’ ăla
          între sângele tatălui meu
          şi carnea mamei tale
          bătăliile alea nesfârşite
          între fierea bunicului meu
          şi pielea bunicii tale
          a venit surparea aia
          nemaivăzută
          din caii străbunului meu
          până-n izbele străbunei tale
 
          vin haitele alea
          pricepi
          vin haitele
          se scurg în fuioare
          şi urlă la lună
          de zici că-s
          lupii sângelui tău
          năvălind
          în casele tuturor oaselor mele
 
 
p.s. poezie vârâtă pentru echilibrare, în preambulul unui text sci-fi hard.
am tot auzit că nu se mai scrie sci-fi hard…

Marea bolniţă

 
            Eheei, dragii moşului, să vedeţi voi ce mai veste poveste! Se făcea că în Bucale ierea o mare bolniţă – mă rog, nu ştiu cât dă mare, da’ dă înaltă, ierea tare înaltă bolniţa asta!
Măi, şi ierea o bolniţă care avea (cum altfel?) povestea ei… Ea se trăgea, cel puţin d.p.d.v. al personalului angajat, dintr-o altă bolniţă faimoasă, într-atât de faimoasă încât a fost dărâmată cu mult nesaţ în 1984. Mă refer la Spitalul Brâncovenesc, fondat în 1835 de Safta Brâncoveanu şi intrat în circuitul public la 1838.
 
Aşezămintele Brâncoveneşti
 
O chestie interesantă: să vedeţi regulamentul de funcţionare al bolniţei Brâncoveneşti – mă îndoiesc că, actualmente, există în rrrromânica un spital cu un regulament asemănător în ceea ce primeşte formularea obiectivelor, modul în care acestea vor fi atinse, sursele financiare, programul medicilor şi al felcerilor etc. Mai mult, Safta Brâncoveanu a donat patru moşii personale, din uzufructul cărora avea să funcţioneze spitalul (pacienţii erau oameni nevoiaşi, indiferent de naţie, religie…), astfel încât aşezământul să nu fie la cheremul statului, recte, al Eforiei Spitalelor.
Probabil că ştia ea, încă de pe atunci, cât de bine se mixează statul cu medicina publică. Pe de altă parte, pesemne că din acelaşi motiv, a legat Safta Spitalul Brâncovenesc cu un nemaipomenit blestem, care stipula că cine o să înstrăineze averea spitalului avea să fie considerat (pe veci!) "răpitor de lucruri sfinte" şi pedepsit ca atare: divinitatea avea să-şi întoarcă faţa de la respectivul raptor.
 
Spitalul Brâncovenesc în demolare (sursa: www.foto-magazin.ro/
weblogap
)
 
(Oare de ce am senzaţia că respectivul blestem ar merita reiterat?)
Pe de altă parte, n-aveai cum să ridici marea bolniţă dacă n-aveai ceva pământ pe care s-o construieşti. Prin urmare, s-a ales un loc tare bun: făcea parte din fosta moşie a lui Carol Davilla (dăruită lui de Carol I de Hohenzollern), care Davilla o dăruise, la rândul său, unor alte aşezăminte medicale. Davilla fiind cam mason de felul lui, n-a legat moşia cu cine ştie ce legământ de blestem dar, chiar dacă ar fi făcut-o, destinaţia medicală a construcţiilor ridicate pe proprietatea sa s-a menţinut, aşa că n-ar fi murit nimeni şi nici nu s-ar fi schimbat regimul după ridicare bolniţei cele mari.
 
Carol Davilla – şi-a dat o moşie pentru medicina românească
 
Măre, şi la un moment dat, primeşte marea bolniţă un seneşal din corpul ospitalierilor în fruntea sa, că trebuie să încep, totuşi, povestea odată. Seneşalu’ ăsta iera om înalt şi subţire, priceput să-şi poarte hainele, haios şi parlagiu. Două păţanii ne descriu omul cum nu se poate mai bine, fiindu-mi povestite şi mie de un coleg de secundariat de-al seneşalului. Chiar dacă păţaniile n-or fi adevărate, seamănă al naibii de bine cu felul de a fi al fiinţei cu pricina, aşa că am să vi le spun şi vouă, spre mai bună înţelegere.
 
Ete’ un seneşal!
 
Într-o noapte, pe când iera seneşalul de gardă, se duce iel cu încă nişte ciraci de-ai săi la un pacient de-al profului Ics. Măi, şi se duc ei cu o ruletă de măsurat la patul pacientului, care, cuminţel, îşi aştepta operaţia de-a doua zi. Măre, şi unde nu mi se-apucă seneşalul cu ciracii să mi-l măsoare, băh, pă pacient: lungime, înălţime şi profunzime.
Iar pacientul:
– Ce faceţi, măi, copii?
Iar seneşalul:
– Iaca, ne pregătim dă operaţie, preacinstită faţă. Numai că, va fi o operaţie cam grea, iar noi vrem să fim pregătiţi pentru orice!
 

 
Proful Ics s-a cam ofuscat iel dă faza asta, dar îl ştia prea bine pă seneşal, aşa că i-a trecut cu vederea ieşirea, că prea ierea tânăr şi neliniştit!.
Altă dată, seneşalul trebuia să opereze o ţigancă. Pă vremea aia, iera seneşalul cam ofticat pă directorul en titre al spitalului. Ei, şi vine soţul pirandei la seneşal:
– Măria ta, pupa-ţi-aş picioru’ hăl dă aur! Mâine-o operezi pă Piranda mea! Ce să-ţi dau io ţie, măria ta, că tare-o mai iubesc pă muiere, că nu mi-a scăpat copii-n cacat, că nu schiaună prea tare la bătaie, că mă primeşte beat acasă şi că…
– Băh, ţigane! Tu ai cal?
– Am, să moară mama că am! Vrei chiar calu’, sau mai bine-ai vrea să-l vând, dracului, şi să-ţi dau matale banii pă care-i scot pă iel?
– Nici una, nici alta, băh! Vino tu mâine, cu calu’, iete în locu’ ăla, îi arată seneşalu’ o parcelă dă gazon îngrijit, chiar sub fereastra biroului directorial. Băh, şi dupe ce vii cu calu’, îl dai şi pă iel la păscut, naibii, c-o să fie obosit dupe drum. Şi, să nu care cumva să pleci cu calu’ d’acolo până nu-ţi spui io, că altminteri, o tai pă nevastă-ta, da’ n-o mai cos la loc şi-o las aşa, cu maţele p’afară! M-ai înţeles?
– Haoleo, te-am înţeles, măria ta, pupa-ţi-aş curuuuuuuu’!
 

 
Băh, şi vine ăla cu calu’, dis-de-dimineaţă, şi-i dă să pască sub fereastra directorului en titre. Pă la un opt, aşa, directoru’ vine şi iel la birou, fluierând un cântecel, că tare mult îi mai plăcea muzica popolară, că pă vremea aia nu ierau manele. Să apucă el să semneze, bea şi iel o cafă, nah, chestii d’astea dă directori. La un moment dat aude un fornăit, dar zice că i s-o fi părut. Mai bea o cafă, mai semnează o hârtie – iar aude un fornăit, da’ tot nu-l bagă de seamă, că iera în mijlocul Bucalelor.
După aia, îi cheamă pă unii la nu-ş’ ce şedinţă da’, când să înceapă şedinţa, directoru’ tresare fioros dân cauza unui nechezat puternic. Ce mă-sa, s-o fi întrebat iel, dupe care, calu’ dădu un flatus apoteotic, şi scăpă o şarjă dă bălegar pă gazon (pleooosc!), la mai puţin dă cinci metri dă nasu’ lu’ dom’ director.
– Băh, ce dracu-i cu putoarea asta? – întreabă barosanu’.
– Păi… ăăăă…. tov director…. ăăăă…. ştiţi….
– Ziceţi, băh, ce dracu-i cu putoarea asta! Parc-ar fi ceva bălegar!
– Bălegar e, să trăiţi! A venit un cal, tov director, a venit un cal sub geamu’ dumneavoastră.
– Cal?! Ce cal, băh?! Să plece calu’ imediat d-aici, că dau cu voi dă pământ, băh! Vă ia mama dracului pă toţi, băh! Cine-a adus calu’?
Ăia nu l-au dat în gât pă seneşal, da’ s-au dus să se înţeleagă cu ţiganu’, să să ducă naibii cu calu’ de-acolo. Da’ ce, ţiganu’ iera prost? Nu, tăticu, nu s-a dat iel dus d’acolo nici cu miliţia, că face moarte dă om dacă-l gonesc ăia, că don’ doctor i-a zis şi c-a dres, că ce-au cu calu’ lui, că ie cal destoinic, că până n-o vede pă piranda cusută la loc să-l lase în pace etc. În fine – treaba e că bidiviul a stat acolo, pă gazonul preferat al directorului, vreme de patru ore încheiate, păscând, nechezând, pişându-se, bălegându-se şi râgâind (ah, ce verde iera iarba dă la bolniţă!).
Să revenim. Trec anii, aşadar, iar seneşalul ajunge şi el mare maestru ospitalier peste marea bolniţă dân Bucale, dupe cum spuneam. Ce-a făcut cu bolniţa, se vede şi cu ochiul liber, până în zilele noastre, iar ce n-a făcut, n-are nimeni ochi să vadă – dar nu despre asta vreau să vă povestesc. Mie mai mult îmi plac oamenii şi păţaniile prin care trec iei, aşa că am să vă spun povestea unor oameni de prin preajma seneşalului, chit că e o poveste pă care o ştiţi foarte bine, fiindcă aţi auzit-o ba de pân cărţile de istorie, ba de pe la teveu, asta când n-aţi văzut-o în direct, pă la voi pă la servici, sau chiar p’acasă… Da’ ce? – parcă nu ştiu io că mai vreţi s-o auziţi o dată?
Prin urmare, ajunge seneşalul mare maestru la bolniţă. Văzându-se el acolo sus, pân scaunu’ ăla larg şi cam moale, ce se gândi? Se gândi că-i trebuiau niscaiva ciraci, oameni mai tineri, mai acordaţi la realităţile anilor în curs, unii care să nu fluiere muzică popolară pă scări, eh, pricepeţi voi.
 
 
Băh, şi la-nceput, îşi alege iel un cirac mic dă tot – pă ciracu’ ăsta (e chiar mic!) îl cheamă într-un anume fel, da’ noi o să-i spunem Poooook!. Poooook! ăsta, nu ierea mare lucru pă vremea aia – avea însă un frate, cred, care provenea din rezerva de miliţieni a patriei, adică dân judeţu’ Gorj, cel mult prea năpăstuit de naşterea lu’ Brâncuşi, care a supt iel toată snaga genetică a judeţului, de dinainte şi de după naşterea sa, în veci pururi, amin! Vreau să spun că naşterea lu’ Brâncuşi a lăsat în urmă un mare deşert genetic şi cerebral, lucru vizibil din plin în zilele noastre – ajută-i, doamne, şi pe acefalii ăia d’acolo!
 

 
Acefali, acefali – da’ talent la ghioarle au, că al’fel nu ieşeau iei miliţieni cu grade mari! Mă rog. După ce şi-l ia pă Poooook! pă lângă iel, seneşalul şi-a mai adus şi alţi ciraci – printre ei, unul despre care am mai scris pe aici, unul cunoscut sub numele dă Activist 2008. Activist 2008 iera, dă felul lui, tot dân judeţu’ Gorj şi împărtăşea un nume faimos pân miliţie şi nu numai.
Băh, şi se lasă cu prieteşug mare între seneşal şi ăştia doi. Aşa dă mare ierea prieteşugu’ lor, că ăştia doi îl ţineau pă seneşal numa’ cu şefu-n sus şi şefu-n jos, când ierau împreună, da’i spuneau numa’ pă numele mic când ierau cu ceilalţi, ceea ce pă unii i-a făcut să fie individioşi, iar pă alţii i-a umplut dă spaime – deh, fiecare după puteri.
Băh, şi trece timpu’, şi creşte şi seneşalu’, şi  odată cu iel, cresc şi Poooook! şi Activist 2008. Era bine… plimbări, putere, fiţe… mdaaaa… Cât dă bine ierea de cei doi ciraci, pfuiiii….
Eh, da’ începe la un moment dat seneşalu’ s-o cam ia în bot, că avea gură cam mare. Neicuţă, şi-i trage unu’ într-o zi o directă dă dreapta pă un canal teve, dă se clatină seneşalu’!
 

 
Seneşalu’ nu se lasă cu una, cu două, şi răspunde cu un uppercut dă stânga pân nu-ş’ ce ziar. Caftu’ se încinge. La început, ciracii ţineau partea seneşalului, da’ prea ierau mulţi dujmanii, aşa că seneşalul s-a prăvălit într-un genunchi. Dujmanu’ i-a tras una dupe ceafă – da’ tare, dă s-a văzut pân toate mediile! Seneşalu’ nu s-a lăsat şi a izbit, năprasnic, cu niscaiva hârtii, care cică mare prăpăd mai fac pân tribunale! Ăilanţi, nimic – au continuat cu felurite izbituri, de-au ajuns până la divan. Şi-a început să curgă sânge mult-mult, unii plângeau, alţii urlau, au început să se împartă posturi pentru când avea să plece seneşalul, eh, ştiţi voi mai bine.
 

 
În fine, cafteala se cam prelungea, da’ bietu’ seneşal începuse s-o cam fure – îl ciuruiseră, ce mai. Băh, ce chestie ciudată s-a petrecut atunci! Activist 2008 a devenit mai închis în iel, mai tăcut cumva, da’ nu dă tot! Vreau să spun că a început să zică pă la unu’ şi pă la altu’ că seneşalu’ făcuse mânării. Că mânca cam prea des căcat. Că….
Opaaaa… Io ce dracu’ să cred dân asta?
După care, în plin caft, apare şi Poooook! la teveu, chiar în spatele dujmanului dă moarte al seneşalului, dând dân cap şi flectând dân şale în ritmul vorbelor dujmanului – adică, îl aproba, ce mai!
Opaaaaa – ce paştele mă-sii? Adică, pân’acu’ se întreceau la felat seneşalu’, şi acu schimbaseră penisu’? În plină luptă, băh? Când curgea sângele valuri, dân ziare până-n studiouri teve şi apoi, de-a lungul dulcelor noastre cabluri www?
 

 
Ce mama naibii…
Cert e că seneşalu’ a furat-o dă tot, iar cei doi ciraci s-au bucurat foarte în clipa aia, luând pă mulţi pân surpindere, da’ nu pentru multă vreme, că ne-am şi trezit cu iei pă scaunele înaintea cărora până mai ieri îngenuncheau. Oricum, dată fiind situaţia, pân zona bolniţei nu mai erau penisuri dă felat pentru iei, aşa că s-au apucat dă felat penisuri situate pă scaune mult mai înalte, nah, dupe cum ie obiceiul dân moşi-strămoşi.
 
Felaţie ministerială
 
Prin urmare, ce era să facă şi iei? Păi, în amintirea zilelor trecute, s-au apucat dă fiţe nasoale, da’ nasoale, băh, cum că ce-o să-i facă iei lu’ seneşalu’, care a fost un porc şi-un măgar tot timpu’, că au spus iei unde trebuie că seneşalu’ ie hoţ şi taNpit, că o să-l joace prietenii lor (noii felaţi!) pă seneşal în picioare, mă rog, ştiţi rutina, l-au făcut albie dă porci, mai ales pen’ că, susţineau iei, rânjind în gura mare, “nu se mai scoală iel dă jos, m’bou’!”.
Nu spun nici ce-au făcut iei, că poate să vede câte ceva. Nu spun nici ce n-au făcut – că pentru asta are toată lumea ochi! Cert ie că au reaprins în mine amintirile dă dinainte dă ’89, când tovii aveau fetiţe, camere dă protocol, birouri ultraluxoase deşi afară iera cam praf, eh, ştiţi şi asta, că tot aici aţi trăit şi voi.
Băh, tată, da’ să urcă într-o zi seneşalu’ pă un căluţ care ameninţa să se facă mare dă tot şi să capete culoare albă. Ăştia? – stai să vezi ce-l încingem noi pe ăsta! Stai să vezi cum îl facem! Îl belim? Îl belim, băăăăăî!
– Las’ să vezi tu cum dăm noi dă pământ cu ăsta, se lăudau ei pă la colţuri, bătându-se pe spate şi făcând cu ochiu’, că ierau mari felceri, băh, mari dă tot!
Kkt! N-a ieşit cum au zis iei, deşi felaseră pe foarte multă lume, incredibil dă multă, că se lăudau că până şi pe nuţika a blondă o felaseră, cam în acelaşi fel specific românesc în care o femeie îşi bagă, totuşi, the penis, pân cavitatea bucală a publicului călător.
 

 
Băh, da’ se face, totuşi, calu’ seneşalului ditamai armăsaru’, bre, dă intră ăsta val-vârtej în cetatea Bucalelor, stârnind praf, sunând dân zurgălăi şi trântind dă pământ tarabele dân târg, eh, cum se face, nah! O zi după, în marea bolniţă s-a lăsat liniştea. Băh, da’ ce linişte iera… Linişte mare dă tot! Iera ca-n peşteră la Polovragi, da’ fără ghid şi turişti.
Linişte. Până şi infirmierele mergeau pă vârfuri, să nu-i streseze pă foştii ciraci, actualii posesori de semnătură, viitorii… Viitorii ce? Că asta iera problema lor… Iei ierau viitorii ce, acum, că seneşalu’ ierea la loc, sus pă cal…? Eh, şi mai stătură iei o zi pă la bolniţă, se sfătuiră că alea-alea, după care plecară, amândoi, Pooook! dimpreună cu Activist 2008, plecară într-un concediu binemeritat de trei săptămâni. Îmi vine să cred că au plecat împreună, ca să se feleze unu’ pă altul, dă teamă că pă iei n-o să mai aibă cine să-i bucure.
Mda. Poate că blestemul Saftei Brâncoveanu ne-a ajuns în felul ăsta. Că acu’, pă lângă ciracii suiţi în copac, tragem cu toţi ca taNpiţii ca să reparăm una-alta. Şi-o să mai avem dă tras, că i-a apucat acum pă ciraci un chef nebun dă intrat în politică, ceea ce s-ar putea să cam coste nişte bani… preţul (ăla în euroi!) îl ştiţi şi voi, că ieu ştiu doar preţul în fire chirurgicale şi în licitaţii date dă pământ, aşa, dă poftă, ca să se creeze un circuit finaciar acceptabil!
Hm. Şi de ce, mă rog, au ei chef să intre în politică?
Păi, în primu’ şi-n primu’ rând, dă la o anumită sumă în sus, e mai bine să fii în politică pentru că e trendy. În al doilea rând, însă, Seneşalu’ ie pă urmele lor deja, că tre’ să le-o tragă, ce mama dracului, iar iei ştiu bine că singurul loc dă unde-or putea să răsufle relativ liniştiţi e parlamentu’.
 

 
Mda. Pen’ că parlamentu’ ie bun, ie mare şi mămos, ie puternic şi greţos şi le dă imunitate chiar şi la specialiştii în sucţiuni dă toate felurile.
Şi vă mai întrebaţi unde sunt banii…

Asta e pe bune!!!! Citiţi neapărat!

Vedeţi voi imaginea de mai jos?
 
 
Mă rog. Pe net apare ăsta ca fiind Pasajul Victoria, deşi eu ştiam că e ăsta, de dedesupt:
 
 
Cum-necum, care o fi Pasajul hăl real, amândouă sunt foarte frumoase şi ţin de patrimoniul Bucureştiului, care, şi-aşa e spulberat pe jumătate! (vezi epopeea cu Ceauşescu-Dărâmaru’).
Bun. După ce au făcut gât şi unii şi alţii că tovarăşul secretar general etc a tocat Bucureştiul bucăţi, uite că apar noii dărâmari (n-am font mai mic pentru ei!) – au chef să facă scaiscreipăre, băh! Birouri pentru fete care-şi fac unghiile, băh! Birouri pentru amărâţi d’ăştia care ambalează maşinile când să duc pă la clubbin’, băh!
Vreau să spun că vor să dărâme Pasajul Victoria ca să-şi tragă ei bloc!
Prin urmare, vă rog io frumos, treceţi pe la luciat, adică aici, şi faceţi cum frumos vă învaţă ea! E vorba de o petiţie, ce mai, ca să nu doboare cretinii ăştia puţinul care se mai poate numi un Bucureşti autentic – scuzaţi banalitatea exprimării.
Vă rog frumos! Părerea mea (am spus-o într-un comment) ar fi să-i şi vizităm pă distinşii ăştia care administrează banii din taxele noastre, nu de alta, dar ca să le reamintim că banii sunt ai noştri, nu ai lor! Adică, şi dărâmaţi, şi cu banii luaţi – parcă mi se pare cam mult!
Mai ales că imbecilii care fac asemenea planuri habar n-au decât să construiască condomini…. ba nu!… CONDOMURI cu fosă septică la Pipera, băh, că aşa au prins ei pă la ai lor p’acasă: latrine, rahat vorbit, rahat produs – ăştia sunt ei!
Drept pentru care fac scaiscreipăre şi cartiere rezidenţiale în care rahatul se duce în groapa dân curte. Sau în lacul Snagov, ca să moară toţi peştii. Adică, nu ne-a ajuns Videanu care ne-a pus borduri până şi pe bara de căutare, by default, nu ne-a ajuns Iorgulescu ăla, care merită să se numească Gino, că are minte de forbalist şi vroia să îmbrace Biblioteca Centrală Universitară în termopane, nu ne-a ajuns că în sectorul 2 s-a asfaltat ultima stradă podită cu lemn din Europa (strada Coloniei), dar acum ne trezim că şi noua administraţie ridică ochii în înalt…
Deh…
Hai! Mergeţi aici şi semnaţi, vă rog!

Celţii

În postul trecut scriam despre Noviodunum – actualmente, Isaccea, între timp, Vicina.
Noviodunum este un nume celt latinizat.
Alături de Isaccea se află Galaţi. Galaţii sunt numele unui trib celtic.
Habar n-am de ce trag aer adânc în piept ori de câte ori aud muzică celtică. Îmi îndrept coloana, ştiţi, şi încep să mă uit în depărtări, doar dacă aud primele două-trei măsuri ale unei piese celtice. Dacă depărtările lipsesc şi n-am la ce să mă uit, mă gândesc la ele, la depărtări.
Sper să nu fie doar un snobism extrem, chestia asta cu emoţia care mă năpădeşte când vine vorba despre celţi. Mda.
Un prieten mi-a spus că celţii, după ce au fost goniţi de peste tot şi au ajuns la marginea continentului (Irlanda, Bretania, Iberia vestică) s-au apucat să facă muzică, fiind convinşi că trăiesc la marginea lumii. Dincolo de ei era Okeanos. Peste Okeanos a plecat călugărul Brendan în secolul VI – el a descoperit Insulele Fericirii, navigând pe un curragh.
 
curragh
 
 
Azi am dat peste un alt Brendan (Brendan înseamnă "prinţ"), unul care cânta la muzicuţă. Având în vedere ce plictis suferiţi, zi de zi, văzând imbecili dându-se pe sticlă, cretini transcrişi în articole de ziar, dobitoci perorând prin FM etc., m-am gândit să vi-l ofer pe Brendan Power.
Ascultaţi-l cu atenţie şi, dacă o să vă emoţionaţi măcar umpic, nu uitaţi că celţi au fost şi în Banat şi Transilvania, unde au locuit din plin prin secolele IV – III anteChrist.
 

Haralambina pe insula misterioasă – later edit cu poze dă la Rabi Selim

Insula – foto de Roberto Quaglia
 
Ca să stabilim o chestie clară: Haralambina e numele de net al fiică-mi! Pă iea o cheamă al’fel, da’ noi o să-i zicem Haralambina – iea a fost de acord cu chestia asta, aşa că, n-am chef dă comenturi conexe temei, right?
Right said Fred.
Acu’ v’o dooşpe zile, stăteam dă vorbă pă insula misterioasă (nu-i chiar aşa dă misterioasă, o să vedeţi) cu un ins dă la TV România Cultural. Insu’ îmi reproşa că am fost un taNpit care făcuse parte dântr-o gaşcă dă taNpiţi – ceea ce nu ierea o noutate. TaNpenia se trăgea dă la faptul că grupul literar cu pricina (n-o să-l numesc acu’) a pierdut nu-ş’ ce ocazii pân anii ’90 şi că ceea ce se experimentează acu’ pân lit. rom. a mai fost experimentat, numa’ că am fost noi proşti că nu ne-am jucat cartea (cărţile) la vremea potrivită ş.a.m.d. Vă daţi seama, discuţia primise un boast tomna’ dă la experimentele literare sau/şi artistice de la NY, chestiile alea legate dă HRP, Cristian Neagoe et comp.
Acu’, nu ie treaba mea să vorbesc despre artă – cel mult, pot să încerc să fac artă, sau ceva p’aproape, dac-oi fi în stare, bien sûr. Nici ceilalţi din gaşca la care făcea referire insul dă la Cultural nu prea discută despre artă – la fel ca şi mine, s-au străduit sau, încă se mai străduie. În cel mai rău caz, cred că putem să discutăm despre demersul estetic (sau contraestetic, ceea nu înseamnă dăloc anularea ideei de artă) al unui happening şi, fiind noi români, putem deambula ore-n şir pă tema asta. Personal, experimentele nu mă mai atrag: dă la Joyce,
 

 
Faulkner, şi monsieur Grillet încoace, proza mi se pare greu de re-experimentat, că au luat citaţii dă mai sus caimacu’, iar în artele imagistice, gestul lui Duchamp
 
Marcel Duchamp – Fântână
 
şi hazardul semiplanificat al lu’ Pollock
 
Jackson Pollock – Action Painting
 
(las la o parte "Pătrat alb pe fond alb" de Malevici) pun punct preemineţei ideii asupra manierei tehnice de obţinere a efectului artistic – ah, ce-am băgat-o p’asta….
(pauză dă privit în gol şi dă azvârlit meşa pă spate)
Io cred că arta tre’e să asigure un echilibru subtil între marfă şi ambalaj – nu găseşti linia aia icstrem dă îngustă, nu faci artă. Încercând să experimentezi prea mult, poţi să cazi cu uşurinţă în păcatul omului singur – ceea ce nu ie tocmai îngrozitor, având în vedere că masturbarea nu-i altceva decât televiziunea omului dăştept.
Deci, stimaţi spectatori (spusesem tevenauţi, da’ m-am gândit să nu să ivească ceva reclamaţii), asta discutam noi pă insula aia misterioasă aflată la v’o dooj’ dă kilometri nord dă Cernavodă, pă braţu’ drept al Dunării, lângă Capidava.
La început, v-am băgat un intro cu Haralambina. Iea, Haralambina, are trei ani şi v’o nouă luni. Dă ce dracu’ am avut io chef s-o duc pă Haralambină pă o insulă unde nu cură apa, unde nu ie air conditioning, unde sunt mai mulţi ţânţari dăcât frunze, unde se doarme la cort, unde se aberează pe varii teme etc?
 
Apus văzut de pe insulă de Rabi Selim
 
Păi, pântre altele, dân cauză că pe insula aia poţi să aberezi în gura mare despre experimentele artistice şi, în ciuda înghesuielii, n-o să întoarcă nimeni privirea spre tine, cum că: uite-l, băh, şi pă bou’ ăsta cum bate câmpii! Pă dă altă parte, Haralambina să pregăteşte dă ieşit în lume, la grădiniţă, şi deja am intrat în criză dă timp în ce priveşte ridicarea unui firewall eficient care s-o ferească dă contaminarea pân: manele, valentin stan, marea speranţă gâdea, 4ori4 ambalate jmechereşte, case cu ziduri roz, lanţuri dă aur proptite pă burţi proeminente, george copos, grohăituri pă post dă râsete – cu dinţii la vedere şi cu ciunga scăldată în bale, andreea marin, mac (dă la macdonald’s, nu dă la papaver somniferum), parlamentu’ Rrrrromâniei, clubbin’ pă muzică de simona sensual şi cristiana răduţă, implanturi, inşi care să descalţă pân locuri publice, case construite în albiile inundabile ale râurilor, audiobooks vândute la suprapreţ dă liceanu (sic!!!!), oameni animaţi dă iaurt în loc dă sânge etc.
 
Donald. Mac Donald. Zilele noastre.
 
Cu alte cuvinte, vreau s-o contaminez pă Haralambina cu chestii nefamiliare, sau căzute în amnezia spaţiului carpato-danubiano-pontic, iar insula misterioasă să pretează la aşa ceva.
Pă scurt, insula asta, care să chiamă Atlantykron, a fost găselniţa a doi inşi: unu ierea prof dă română (Aurel Cărăşel), iar ăllalt ierea ielevu’ lui la un cenaclu literar (Sorin Repanovici). Repanovici, ăsta, a sugerat pân vara lu’ ’89 să petreacă un uichend într-un loc sălbatic, aşa că au plecat, ai naibii, cu cenaclu’ pă Dunăre, la beri, la citit dă texte, la vin, eh, dracu’ ştie la mai ce. Băh, şi-a văzut Cărăşel (profu) locul cu pricina şi-a zis:
– Fraţilor, da’ ăsta-i loc bun dă tabără!
 
Insula – foto: Roberto Quaglia
 
Şi-au început să facă tabere p’acolo. Taberele iereau pentru taNpiţii care să ocupă cu literatura SF, numa’ c��, în scurtă vreme, au început să vie p’acolo tot soiu’ dă oameni dă ştiinţă, profi, artişti plastici – mă rog, inclusiv neşte inşi alături dă care, domnul Cristian Neagoe ar face figură dă epigon, pen’ că şi acei inşi iereau, la rândul lor, epigonii unor alţi inşi, şi aşa mai departe până în străfundul timpurilor, dân cauză că, nu vă spun o noutate: în secolu’ XX s-a cam terminat cu o anumită epocă a gândirii (nu mă refer la comunism, ca să n-avem vorbe!) asupra căreia am să revin.
 
Începe non-linearitatea
 
Păi, da! Pur şi simplu, până şi experimentele artistice se epuizaseră şi cădeau pă drumuri deja bătute, şi tre’ să fii un ins cu memoria mult prea scurtă ca să nu găseşti enşpe mii dă conexiuni între cel mai al dracu’ experiment artistic şi lucrările care l-au precedat cu cel puţin cinci decenii în urmă…
Revenind la acea epocă a gândirii ştiinţifice, finalizată plenar în secolul XX, am s-o şi denumesc, ca să nu mă bănuiţi dă fiţe: gândirea lineară, sau carteziană, sau mecanicistă – cum vreţi să-i ziceţi. Stream of consciousness, postmodernismu’, suprematismu’, abstracţionismu’, suprarealismu’ (spicial nu le-am pus în ordine cronologică!) – n-au făcut decât să prefaţeze în artă faptul pă care fizicienii deja îl afirmau (Heisenberg? ai?) cum că nimic nu e determinat şi linear, ba cum că totul ar fi fractalic şi catastrofic, chestie pă care o bag dă la mine, pă post dă metaforă/hiperbolă ce reflectă realitatea? iluzia realităţii? orgoliul minţii omeneşti?
 

 
Să revenim. Având în vedere că sefiştii cam aflaseră dă teoria haosului, acum vreo 12 ani, pă insula aia se putea asculta la difuzoare d-l Roberto Quaglia, ţinând, pântre copacii luxurianţi, o conferinţă intitulată Il pensiero stocastico. Pe acelaşi vad a venit apoi un prof dă mate, Florin Munteanu (acu’ are contracte cu universitatea dân Santa Fe), care s-a apucat să discute depre fractali şi catastrofe (matematice, les amis!), după care, cu trecerea timpului, au apărut alţii şi alţii, care au pus pă picioare ba un telescop astronomic, ba un laborator de nano-tehnologie (copiii sunt încântaţi când să joacă printre roboţei autonomi, care judecă aidoma unui gândac, să spunem) ba un laborator de biomecanică, ba un atelier de artă plastică, ba un curs de tehnică literară, eh, chestii d’astea. Totul fusese gândit astfel încât scriitorii dă sefeu să se vadă la faţă cu cercetătorii ştiinţifici, aşa, ca să aibă loc un schimb dă idei la liber.
 
Roberto Quaglia (gânditorul stocastic) şi Florin Munteanu (fractali et. comp.)
 
Tot acolo au băgat şi primele conexiuni wireless cu netu’, tot acolo au invitat scriitori care încasaseră premii barosane pă la convenţiile mondiale, ba chiar şi un cercetător plătit dă NASA ca să exploreze premisele teoretice ale călătoriei în timp (NU E BANC!!!).
Despre insu’ ăsta dân urmă – el ie american, nah, şi-l chiamă David Anderson.
 
David Anderson ie hăla dă lângă Florin Munteanu, adică, penultimu’ dân dreapta
– alături de iei. Joe Haldemann şi Ion Hobana. Ăl dă vorbeşte e Jonathan Cowie-
poza ie tot dă pă saitu’ lu’ Roberto Quaglia
 
Ca orice american care a fost şi pilot dă vânătoare, David Anderson are dambla cu sportu’. În consecinţă, înota zilnic de-i săreau capacele, ceea ce-l făcea să arate icstrem dă bine. Eh, şi cum Roberto Quaglia ie ioropean, ba chiar fost consilier la primăria Genovei, nici nu înota şi nici nu participa la acţiuni excesiv dă fizice – doar să gândea, că aşa-s’ ioropenii: nu amestecă intelectu’ decât cu secsu’ cel mult. Băh, şi într-o zi, văzându-l Quaglia pă american înotând dă zor, şi mai fiind iel supărat că americanu’ era mai cu succes la doamne, se apucă să comenteze:
– Ia uite, băh, la ăsta! Înoată ca fraieru’!
– Dă ce ca fraieru’, tată? Face bine la trup, te ţine sănătos etc.
La care, Quaglia:
– Păi, aşa îşi imaginează şi iel, că dacă ‘noată o să fie mai sănătos şi-o să trăiască mai mult ca mine. Da’ tu-ţi dai seama că toţi anii ăştia pă care crede că-i câştigă, îi pierde, de fapt, înotând ca prostu’? 
Da’ iei doi iereau prieteni, aşa că-şi permiteau.
 
Roberto Quaglia în Poiana lu’ Ivone (despre care se va vorbi!) – prin ochii lui Selim
 
În plus, pă insula aia să mai ţineau, dă pildă, concursuri de proză scurtă, dă critică – eh, aiureli, pricepeţi, da’ cu aiureli d’astea vreau io s-o contaminez pă fiică-mea. Printre alţii, pă insula aia a fost un ins care trăia dă unu singur (alea zece zile cât dura tabăra) într-o poieniţă, încă izolată pân anii ’90.
 
Poiana lu’ Ivone – văzută dă Rabi Selim pântr-un Canon
Poiana e înconjurată de copaci de "plută plângătoare"
 
Lua premii literare seară de seară şi, la un moment dat, după ce a rămas fără coli de scris (eh, da, pe vremuri se scria hârtie) a scris pe un rulou de hârtie igienică, şi tot a luat premiul pentru proză scurtă.
Vorbesc dă Ivone, Dănuţ Ivănescu – mulţi n-aţi auzit dă iel, da’ dacă aţi citi "Şi Pinocchio era viu", sau "Aşteptându-l pă Corban", nu v-aţi mai apuca să vă miraţi că… hm… experimente, spuneaţi?
 
jos – Don Simon, Dănuţ Ivănescu, Ionuţ Bănuţă, moa, Maic, Doru Stoica
sus – Adrian Bănuţă, Selim
poza ie făcută dă Aprilsea cu aparatu’ lu’ Selim Dion!
 
Măăă-rog, să revenim. Tot pe acolo s-au mai învârtit şi Maic Hăulică ( pă iel îl ştiţi) şi Don Simon (îl ştiţi?) şi alţii, şi alţii, care au experimentat suficient dă mult ca să mă amuze uimirea, extaziată câteodată, a celor dân jur à propos dă scriiturile contemporane aşa-zis deviante.
Aşadar, acolo aveam chef s-o duc pă Haralambina. Pân urmare, am luat beroasele, haleala, cortu’ şi ne-am cărat spre insulă. Pă drum, am mers noi pe aproximativ 70% din toţi kilometri de autostradă ai ţării, unde a fost mişto. Pă la Cernavodă, însă, începe coada, frăţioare: cârduri dă maşini să împotmoleau între ele, pă lângă podu’ făcut la finele secolului XIX dă Saligny – pod serios, tăticu, nu o aiureală d’aia, îngustă, puchinoasă şi meschină, cum au mai scos ai noştri după aia, la Ruse, la Giurgeni etc.
 
Pod pă bune – făcut dă ingineri pă bune!
 
Băh, şi pă lângă podu’ lu’ Saligny, vedem noi o reclamă uriaşă pe pereţii dă piatră măcinată dă deasupra Dunării: un copil dă 8 – 9 ani, lângă un ATV, cu un slogan la modul: obişnuiţi-l dă mic, băh, părinţi dăştepţi ce sunteţi! Îmi pare rău că n-am făcut poză, că merita să vedeţi una dântre cauzele care ne cheamă la spital dân ce în ce mai des.
Ei, şi pătrundem noi în Moesia Inferior, şi o luăm către nord, pă lângă Dunăre.
 
Dunărea lângă Seimeni
 
Insula asta, Atlantykron, se află lângă cetatea Capidava, care cetate ie pe acolo încă dân secolu’ uno post Christ. Romanii, oameni dăştepţi, n-au schimbat denumirea satului dacic pe care l-au găsit acolo – doar l-au întărit şi au dislocat în zonă o cohortă, care trebuie să asigure paza transporturilor de pe Dunăre şi de pe… hm, drumurile care se încrucişau pe acolo.
Păi, şi acu’ fiţi atenţi: ierea, mai întâi, un drum care venea tocma’ dă la Sarmisegetusa Ulpia Traiana (dân Haţeg, băh!) şi care se termina pă malu’ opus cetăţii Capidava, traversând juma’ dă România (Dacia non Felix, pă vremea aia…).
Po urmă, mai ierea un drum care venea… hm, hm, dă la Roma, da! Venea, al naibii, pân Dalmaţia, Moesia, ajungea la Durostorum (Silistra), urca la Capidava, ajungea în nord până la Igleniţa (dăstul dă aproape dă Isaccea, care se chema Noviodunum pă vremuri, şi care ierea sediul flotei fluviale romane a Dunării inferioare), după care lua curba, coborând pe ţărmul Mării Negre, la Histria, Tomis, Callatis şi, tot în jos, la vale, până la Bizanţ.
Dă la Capidava, mai ierea un drum care ducea direct la Histria, trecând prin Ulmet (Ulmetum). Chestiile astea nu le ştiam io, staţi liniştiţi, le-am aflat dă la studentu’ dă gardă dă la ruinele Capidavei, pă care l-am întrebat:
– Da’, ce fel dă drumuri iereau alea?
– Drumuri pietruite! Piatră cubică, mi-a zis iel, privindu-mă lung. Păi, ăia, romanii, aveau treabă, domne! Făceau comerţ! Cărau aur dân Transilvania, îl duceau la Tomis sau la Histria şi-l încărcau pe nave, să ajungă la Roma!
 
Capidava – sediul unei cohorte care asigura legătura între legiunea a V-a Macedonica, bazată la Durostorum, şi a XI-a Claudia, bazată la Iegleniţa.
 
La Roma. Da.
După ce romanii au plecat, Capidava a intrat pă mâini bizantine, devenind episcopat (secolul V – VI), adică având o populaţie dă peste 5000 dă inşi (condiţie sine qua non pentru a deveni episcopat). Băile publice nu iereau o condiţie obligatorie pentru obţinerea statutului de episcopat, dar Capidava avea şi aşa ceva. Mai mult, una dintre case, avea încălzire centrală, prin podele şi pereţi – hiponuştiucum se numea sistemul, al cărui nouhau era moştenit dă la romani.
Acualmente, Capidava n-are decât v’o 100 (o sută!) de locuitori şi nici o baie. Suntem în 2008, iar Capidava face parte dintr-o ţară denumită România. Avem 300 de kilometri de autostradă care nu duc nicăieri – se termină, ai dracu’, în gol, cumva, că în afară dă Piteşti, ceilalţi kilometri nu duc nicăieri, dacă pleci dă la premisa că Bucalele sunt buricu’ pământului. Mda. Şi ne mai inervăm că HRP a făcut Rrrrromânia la gură cum i-a venit – asta o zic aşa, pour la bonne bouche, pen’ că, pă de altă parte, parcă prea tare s-a montat HRP pă tema asta! Putea s-o zică mai subtil, naibii, că acu’, uite unde s-a ajuns: l-au pus pă un fripturist dă mare poet, unu’ care a mâncat cu Fane Spoitoru la masă, să-l judece pă HRP care…
Băh, ce ţară e asta?
Băh, uite dă ce m-am dus cu Haralambina pă insulă – nu c-ar fi acolo un spaţiu în care Mioriţa esenţială intră ca screensaver by default, nici pentru că acolo ar fi v-o Rrrrromânie siderală prin idealismul atins, ci pentru că acolo se petrec chestii care n-au legătură cu restul arealului luat în discuţie, România nefiind ţară nicicând, ci doar o aglomerare dă târguri, vremelnic întreruptă dă Mircea, dă Alex cel Bun şi dă Ştefan (da’ numa’ puţin), şi apoi dă Regatul României (puţin mai mult). În rest, vă reamintesc, noi ieream ăia care plăteam tribut, care ne trimiteam băieţii să fie ieniceri şi femeile cadâne – ieream ăia care au inventat vorba "capu’ plecat, sabia nu-l taie", că şi-acu’ mă-ntreb: la care cap să refereau, ai dracu’? Iar ghinionu’ nostru major a fost că, după Iorga şi Nae Ionescu, după Eliade şi Anton Dumitriu, ba chiar după Densuşianu, Brâncuşi şi…
 
Bacurile văzute de Selim
 
Da’ ce mă interesează pă mine chestiile astea? Sau pă voi? Culianu nu ţine loc dă lizing, Enescu putea să bage, mai bine, un "am dat zile dă la mine", iar Cioran ar fi trebuit să se ocupe dă redactat discursuri politice pentru imbecilii care, dă 6 decenii, conduc Rrrrrrromânia. Iar Eugen Ionescu i-un cretin că n-a imaginat Cântarea României, iar Camil Petrescu nu-i decât un infatuat, pen’ că a scris măscări şi pen’ că s-a luat dă armata rrrrrrromână într-un roman cu iz erotico-filozofic, nah!
Aşaaaaa…. Aşa că, ajungem noi pă insulă, cu VWu’ nostru ăl roşu. Luăm o lotcă
 

 
şi ajungem pă insulă şi punem naibii, cortu’ ăla, în poieniţa lu’ Ivone şi ne apucăm dă ce să face mai bine pă insula aia: dă vorbit. Între timp, ăilanţi montau telescoapele, o staţie meteo, scene, camere video etc. Băh, şi pornesc io cu Haralambina în cercetare.
Vede iea corturi multe. Vede telescopu’ şi vrea şi iea să se uite la stele.
 

 
Vede cum un spaţiu luxuriant d.p.d.v. vegetal se transformă într-o tabără dă corturi, chestie la care contribuim şi noi, conform unui nouhau aiuristic.
 
Efort haralambinic înregistrat de acelaşi magnific Rabi Selim
 
 
 
 
Euclidian Geometrics!!!
 
După care, catastrofă (?!), găseşte alţi copii! Băh, şi începe urmărirea. Mai întâi, intră cu toţii în cortu’ nostru. Se lasă cu o nemaipomenită alergătură pâ’năuntru. Cortu’ se umflă, se clatină, se aud chirăieli, cortu’ ierea împrumutat, cablurile care-l amarează se întind periculos, proemină câte-un cap dă copil pân pânză, se aud răcnete….
– Haralambinaaaaaa! Stai, naibii, că faceţi cortu’ praf!
Haralambina, nimic. Copiii ăilanţi: după iea. Chirăială, bubuituri, cortu’ era ca-n Tom şi Jerry, ies copiii dân iel, o zbughesc, se aruncă pe cort, li se pare că seamănă cu un tobogan, se caţără pă iel, trag dă iel, po urmă să apucă să-l dea la pământ, deliberat, ca să-l prindă dedesubt pă unu’ dântre copii pă care ăilanţi îl închiseseră înaăuntru.
– HARALAMBINAAAA!
În fine. O scoatem, dracu’, d’acolo. E roşie la faţă şi transpirată. Tropăie pe loc şi-i fug ochii, în căutarea a ceva nou dă făcut.
 
În acţiune
 
Găseşte nişte bulgări de pământ. Îi aruncă la întâmplare. Apoi, apare alt copil şi se apucă să se stropească cu suc unul pe altul. Caft. Stai locului. Plecăm acasă. Haralambina cere o bere. Primeşte o doză de aproxmativ 15 mililitri.
Mare greşeală – în loc s-o potolească, berea parcă i-ar fi băgat ardei în fund, aşa că mai pornesc cu ea într-o tură. Să explorăm insula. Ea zice că e căpitanu’ şi io sunt Ned Land, că ce altceva aş fi putut să fiu pă o insulă misterioasă, dacă nu un ăla dân Jules Verne?
 

 
Numa’ că insula misterioasă e rapid înconjurabilă. Pă drum, slavă lu’ ăl dă sus, Haralambina vrea să ne apucăm să găsim un anaconda, aşa că mai câştig câteva minute. Intrăm în tufe. Dăm peste un cort izolat, atât dă izolat că-ţi venea să crezi că l-au pus acolo pentru… ăăh…ca să…. mmm… aşa, izolat şi departe de restul corturilor…. hm.
– Hai să mergem, îi poruncesc Haralambinei.
– Io sunt căpitanu, Ned! Hai să vedem ţe e-n coltu’ ăsta…
– Hai să plecăm, aici stau nişte oameni…
– Ţe oameni?
– Au nevoie de linişte. Hai să nu-i deranjăm.
– De ţe au nevoie de liniste? Ţine sunt oamenii ăştia? De ţe nu stau cu ţeilalţi? Ţe vol ei să facă aiţi, singuli?
– Hai să ne cărăm odată!
Acceptă, dar, în schimb, trebuie s-o duc caii-caii.
– Ahaaaa, căluţule… acu’ intlăm în zunglăăăă. După anacondaaaaa!
Intlăm, naibii, în zunglă, de răsuflă ăia uşuraţi în cortul lor singuratic în timp ce io gâfâi pă post dă cal. În fine. Ajungem la grosul corturilor. Acolo, ne întâlnim cu ceilalţi copii. Au şi o mamă cu ei, apare şi nevas’mea, aşa că răsuflu uşurat.
Nu pentru multă vreme. Haralambina intră, icstrem dă relaxată, într-un cort străin. Intră în vorbă cu oamenii de acolo. Dau s-o salt de acolo.
– Nu, nu, lăsaţi-o, că e tare drăguţă. La fel şi prietenii ei! Hai, lăsaţi-o cu noi!
O las, da’ mamele rămân dă jurnă lângă copii.
După o vreme, Haralambina fură un fisbi din cortul necunoscut. Se lasă cu chiote şi atunci, aruncă fisbiu’ în copac. Fisbiu’ rămâne acolo şi Haralambina mă pune să mă urc după iel. Nevas’mea se aliază cu iea, da’ io nu pot să mă caţăr în salcia aia uriaşă şi fisbiu’ rămâne acolo. Haralambina se prinde că-i nasol şi nu mai aşteaptă să mă dau jos dân pom: fuge în cel’lalt capăt al insulei ca să nu fie prinsă dă posesorii fisbiului, dă mine şi dă toată lumea care, simte iea, se coalizează, treptat, împotriva iei. Fuge împreună cu un băieţel de vârsta iei pă care-l agăţase pă lângă cort.
Mamele aleargă după ei. După sunetele dân tufe, îmi dau seama că nu le-a luat mult ca să pună mâna pe amândoi.
Ştiinţă…. pfuuuh… s-o inoculez cu alte valori…. auuuu…
Ce-ar fi să beau o bere?
Cumpăr berea. Între timp, mamele apar cu plozii, care, stabiliseră deja că sunt frate şi soră. Mergeau ca taNpiţii, dă mână, dă colo-colo, pă insulă. Lumea: vai, ce drăguţ! ooooh, ce mişto! Aştia doi să prind că sunt centru’ atenţiei şi fac pă cuminţii, ca să mai încaseze premieri din astea verbale: uite-te la ei, ce scumpi! doamne, doamne, ce frumoooos ş.a.m.d.
Prin urmare, mă decid să profit, aşa că mă duc să fac pă artistu’ discret aburit dă alcool, alături dă prieteni. A trebuit să me prefac că-s uşor apucat dă nas, ca să-i prind şi io dân urmă, da’ nu s-a putut: Haralambina stătea, a naibii, cu preopinentu’ dă copilu’ ăl’lalt pă acelaşi scaun – în plus, se uitau prea mult unu în ochii celuilalt. Am lăsat baltă epopeea pe care o povesteam amicilor şi m-am dus să văd dă Haralambina.
Era gata. Îl sorbea dân ochi pă preopinent şi-mi tot spunea că-i frac’so. Io căscasem ochii, împuşcat parcă. Preopinentu’ o pupa. Ea îi spunea să se mai joace de-a nu ştiu ce. Fraieru’ zâmbea şi marşa la sugestiile ei.
 

 
Ah, nu! Venisem, dracului, să educ copila şi iea, a naibii, se îndrăgostise dă primu’ eşit în cale şi ierea gata-gata să se joace cu iel o după-amiază întreagă! Nu-i vorbă, băiatu’ era drăguţ, dă familie, alea-alea, da’ ce mă-sa să petrecea? Adică, la prima ieşire în lume, Haralambina se şi gândea să-şi ia catrafusele şi să se care?
Ra-hat!
O iau io dă mână şi vreau s-o car la plimbare, să-i arăt minuni de-ale ştiinţei, monumente de-ale artei, râu’, ramu’…. Da’ ce, iea ierea proastă? Că unde e preopinentu’? Că unde era frac-so? Că iea tre’ să-l caute. Că nu merge fără iel, chestii d’astea…
Ale naibii femei… Dă mici, gena încurcăturilor se manifestă plenar în jurul lor!… Au iele obiceiu’ ăsta să amestece lucrurile, se pricep să vrea chestii alambicate, insistă ca lucrurile să aibă loc într-un anumit mod şi nu în altul şi tot aşa!
Între timp, pă insulă se adunase la lume, ciotcă! Ăia terminau telescoapele, ăilalţi dădeau drumu’ la roboţi, Florin Munteanu pregătea tablele pentru scris, unii comentau texte literare…
 

 
Ah, începea să-mi vină inima la loc – pân’ la urmă, o contaminez io pă Haralambina cu arta înaltă, cu ştiinţa de vârf… O să vadă trestii gânditoare… o să se scalde în cunoaştere pură… Oh, şi-o să vază şi ceva tipi excentrici, printre care faimosul Fane Nebunu’, care a încasat o scatoalcă dă la pretenaru’ lui dă Selim dân cauză că ierea prea excentric… oh….
 

 
À propos de Fane Nebunu’ ăsta, io nu ştiu pă unde ar fi dă găsit prozele lui – da’, după cum scrie şi dă dân gură, şi-ar merita şi iel v’un post pă la v’un centru cultural, m-am trezit că-mi trece pân cap. Dân păcate, acelaşi Fane, care arată ca un clochard dar care se pregăteşte dă un doctorat în structuri dă rezistenţă, n-are cum să prindă v’un post plătit dă guvernu’ României: a plecat, naibii, dân ţară, pă muşchiu’ lui, cu niscaiva treburi private. E pân Italia.
Mda. Nasoala cu insula asta a fost că n-am putut să stăm cât trebuia, as’fel ca Haralambina să beneficieze, aşa cum ar fi trebuit, de inoculul dă care vorbeam la început. N-a apucat, amărâta, decât să stea pă lângă omu’ cu telescopu’, care i-a explicat cum ie cu planetele, cu v’o două-trei stele şi cu alte chestii d’astea care, har Domnului, au dat-o pă fiică-mea pe spate!
 

 
Mă rog. A trebuit să ne cărăm înainte ca să monteze ăia un joc care, mai mult ca sigur, ar fi cucerit-o definitiv pe Haralambina: era vorba, de fapt, de un laborator de biomecanică, în care copilul (sau adultul) sare pe o trambulină specială, care simulează că te dai ba cu scheitbordu’, ba cu sărfu’, ba că sări cu skiurile…. E invenţia unor băieţi care-s mai vechi pă Atlantykron, şi care şi-au propus să facă un hibrid dă realitate virtuală cu realitate reală, aşa, ca să nu te atrofiezi ca taNpitu’, stând doar pă scaun la pisi.
 
Ştefan Ghidoveanu emite de la Atlantykron. Cred.
 
 
Adică te joci cu helmeturi şi data glovuri, da’ te joci făcând sport pă bune.
Acu’, să nu vă imaginaţi că pe insula aia sunt numa’ nişte ăia care declamă non stop adevăruri fundamentale, peripatetizând pântre sălciile dân care coboară liane. Nu, tăticu’, sunt oameni relativ normali, nişte d’ăia în pantaloni scurţi, fără papion şi cu tricouri, numa’ că se gândesc la lucruri mai neobişnuite. Eh, şi dacă alături de asemenea inşi, mă mai întâlnesc şi cu restul taNpiţilor care ne-am ratat momentul literar în anii ’90, io mă simt bine şi aş vrea ca şi Haralambina să se bucure de aceleaşi lucruri.
Nu de alta, dar mi s-ar părea aiurea ca, văzându-l fiică-mea pă Neagoe la TV, peste ani şi ani, să-şi imagineze, fie şi pentru o singură clipă, că pumnii verbali pe care i-a încasat ăla sunt o premieră ieşită din comun pentru un curaj literar nemaivăzut.
Câţi pumni am luat noi în gură pentru "Motocentauri pe Acoperişul Lumii", să fie ICR-ul sănătos! Numai că noi am avut noroc: meritată, sau nu, ne-am încasat "papara" dă la nişte inşi care mai scriseseră şi ei, care un roman, care un set de povestiri, care un volum de critică – nu dă la gâdea şi dă la stan, acel stic al laptopului cumpărat dă papa Crescent! Şi asta, ca să nu mai vorbesc de adevăraţii experimentatori, la care până şi noi, românii, am excelat, fără discuţie: Unu, mişcarea Dada, Le Minotaure et les autres, că şi le Concombre Masqué, ca să fiu cinstit, îşi cam trage puţină sevă dă la Tristan hăl bătrân, cu casa în Montmartre, puţin mai jos de Le Lapin Agile, că tare mi-a mai plăcut p’acolo!
 
Dada – coinventat de un ins dân Moineşti, Tristan Tzara
 
Mda… Ăia dă pă vremea lu’ Tristan au avut curaju’. Nu noi. Nici unu’ dintre cei apăruţi după ’90 – ca să fie foarte clar până în rându’ dân faţă, da? Acu’ ie dă bonton să fie ics sau igrec puţin ostentativ, puţin gay, puţin impotent, că toate astea dau bine la publicu’ degustător, right?
Right said Fred.
 
Le Minotaure
 
Da’ acu’, semidoctu’ dă ziarist român (of, of, pă unde or mai fi ăia care scriau în anii ’90?) a ajuns să ţină loc activistului cu propaganda dă pă vremuri: scrie Cruz când e vorba de rachete cu rază medie de acţiune, da’şi dă cu părerea în economie, în sociologie, în politică, în istorie, asta ca să nu mai vorbim că are şi "preferinţe" morale, bine susţinute de salarii.
 
Sensei Pamfil Şeicaru
 
Dar, după cum spunea un bun prieten, şi despre ziarişti, şi despre noua pleiadă intelectuală, "sunt oameni care n-au un destin propriu, aşa că, ce să le ceri?"
Păi, da! Cre’ că asta aş vrea, cel mai mult, să înveţe Haralambina: să aibă chef să-şi facă un destin propriu, iar Atlantykron ar fi în stare s-o inoculeze cu aşa ceva…
Sper!
Ah, şi să nu uit: am mâncat o pastramă de oaie senzaţională pă insula misterioasă!
/>

N-A FOST GIUVAER MAI VECHI ÎN PATALIPUTRA – foileton – 0.8 – ultimul

Viaţa unui om este rareori mai lungă de 28.000 de zile – iar cei care apucă 30.000 de zile în sănătate pot fi consideraţi împliniţi.
30.000 de zile… Of, călătorule, dacă vei merge de la Antiohia la Londrinum, e sigur că o să scoţi din buzunare mai bine de 30.000 de bănuţi!
Zilele – se spune că o zi de-a lui Brahma, adică o kalpa, durează mai mult de patru miliarde de ani. Fiecare dintre aceste zile durează mai mult decât o epocă brahmană (yuga), cu excepţia aceleia ce poartă numele de Mahayuga. Poate că este de interes să ne reamintim că trăim în cea mai scurtă epocă brahmană – aceasta se numeşte Kaliyuga şi nu are decât 432.000 de ani.
 
 
 
***
 
În prima zi, Emma traversă o apă nesfârşită. Încă de dimineaţă se văzu că avea să fie vreme urâtă – ceaţa se ridica din ape, de ziceai că cineva a aprins un rug sub mare. Când şi când se porneau ploi cumplite şi se stârneau furtuni furioase care ameninţau să-i scufunde barcazul mărunt. Emma nu-şi dădea seama unde se aflau toţi ceilalţi; când se trezise, nu-l simţise decât pe cneazul Igor care încă dormea lângă ea, respirând adânc.
 
Mare Primum
 
Ce ciudat – îşi spusese Emma. E atât de frumos şi de falnic atunci când e treaz, iar acum…
Nu-şi dădea seama de ce nu-i plăcea Igor când dormea. Atitudinea de… delăsare, poate? Aparenta lipsă de control? Faptul că un firicel de salivă i se prelingea din colţul gurii? Poziţia total lipsită de eleganţă, care-i amintea de un sac de cartofi prăvălit pe fundul barcazului?
Sau, asemănarea cu moartea?
Se ridicase de jos, gânditoare, şi-i dădu roată. Picioarele! Parcă erau prea răstignite. Şi mâna aia pe care o sprijinea peste bărbăţia pe trei sferturi sculată. Cneazul Igor plescăi – păru un faun libidinos… Mda. Cum-necum, deşi ghicea că mai există ceva ce ar fi trebuit s-o ţină departe de el, Emma simţi deodată imboldul de a-l îmbrăţişa.
Hm, de ce aş dori să-l îmbrăţişez pe Igor? Of, ce păcat că mareşalul Montgolfier este atât de bătrân, îşi spuse Emma. Măcar cu zece ani să fi fost mai tânăr şi gândurile astea încurcate nu m-ar mai fi frământat…
Şi atunci îşi dădu seama că Igor îi e frate bun şi o apucă groaza. Abia apoi îşi aminti de păţaniile zilelor trecute, şi-şi dădu seama că nu vedea ceea ce vedea, ci că şi-l amintea pe celălalt. Pe omul din ea.
Navigară vreme nesfârşită, parcă. După ce se trezi, Igor se apucă să pândească soarele – aştepta să-l zărească, fie şi numai pentru o clipă, printre norii grei şi cenuşii, ca să se chiorască degrabă, ba în sextant,
 
Sextantul de la Antikythera
 
ba în astrolab.
 
Astrolab Iser
 
Totodată, aşezase busola cu ulei pe fundul barcazului şi mereu trăgea cu ochiul la ea, dar nimic din toate astea nu-l ajută ca să desluşească drumul.
– Ăştia, zise el la un moment dat, după ore întregi de tăcere, ăştia ne-au dat drumul aici fără să le pese dacă o să scăpăm cu viaţă sau nu.
– Crezi că ar fi mai bine să ne întoarcem îndărăt de unde am plecat?
Igor rumegă răspunsul. Se scărpină în barbă, îşi drese glasul de vreo câteva ori şi, în fine, întrebă şi el:
– Unde o fi acel îndărăt?
Emma îşi dădu seama că Igor nu se gândea numai la pământul pe care îl părăsiseră dis-de-dimineaţă, ci şi la locuri mult mai vechi, pe care ea, una, le vedea din ce în ce mai înceţoşat: de pildă, Constantinurbs, pe care îl ghicea împachetat printre amintiri precum o zi dintre acelea vechi, din copilăria ei de dinainte de a fi început să vorbească.
Constantinurbs! Nu-l vedea deloc bine. Ştia doar că fusese acolo. Ca şi cum ar fi citit cândva, despre ea, Emma, cum că ar fi fost în Constantinurbs.
– Nu-i vorbă, o descurcă Igor după ce văzu că Emma nu-i răspunde, nu-i vorbă că nici măcar la insula de azi dimineaţă n-aş mai şti să ajung. Uite.
Îi arătă busola de Zhong Huo – cea pe care i-o lăsase Bodhidarma, de care mai-mai că uitase, îşi dădu el seama, căci nu-i mai putea reproduce trăsăturile în minte. Busola aia primită de la un om din care nu mai reţinea decât numele, aşadar, busola aia blestemată indica sudul când într-o parte, când în alta, nefiind bună de nimic.
 
Busolă de Zhong Huo, cu ulei
 
– Oricât de vareg aş fi eu, se împăună Igor, fără nici un fel de semne n-am să găsesc nicicând drumul înapoi.
Le păru rău amândurora că Igor spusese aşa ceva, dar nu mai aveau ce să facă: cuvintele fuseseră rostite şi nimic n-avea să le şteargă.
Îi cuprinse teama când, după ore în şir de navigaţie, văzură că nici măcar noaptea nu cobora. Orele erau la fel. Ploua mai mult sau mai puţin. Era ceaţă sau furtună. Niciodată soare. Nicăieri pământ. Busola îşi bătea joc de ei. Apa de băut era pe terminate şi, deja începuseră să mănânce dintr-o bucată de pastramă care prinsese umezeală şi mucegai.
 
Mare Primum
 
Apoi, o dată, Emma îl văzu pe Igor cum se uită la ea cu ochi din aceia.
– N-avem cum, îi zise. Sunt sora ta.
– Mai e cineva care să ştie asta? – îi zâmbi el, ostentativ, în timp ce îmbrăţişa cu privirea întinderea nesfârşită a valurilor.
– Îmi e de ajuns că ştiu eu.
În fine, ajunseră la un moment dat să zărească un ţărm.
 
Terra Firma
 
Se întindea de la un capăt la altul al orizontului şi era plat. După ce debarcară, căutară din priviri un copac, un deal, un tufiş – în zadar! Erau înconjuraţi de nişte snopuri de iarbă înaltă şi atât. Noroc că la o aruncătură de oxybel depărtare de malul apei dădură peste un izvor, dar apa avea gust sălciu.
Băură pe săturate şi se spălară. Emma îşi dădu din nou seama că Igor o privea cu ochi din aceia cu care Montogolfier nu cutezase nicicând s-o privească.
– Nu-nţelegi că-ţi sunt soră?
– Nu-nţelegi că dacă o să uit şi eu lucrul ăsta, o să fii singura care o să mai ştie că aşa e?
 
Despre incest
 
Emma îi zâmbi, sincer amuzată – ceea ce a fost o mare greşeală. Apoi, adormi, deşi nici aici, pe pământ, nu cobora noaptea. Când se treziră, Igor îi spuse:
– Ne-au trimis să umblăm pe pământurile astea. Spuneau că vom fi puternici… Corto spunea că giuvaerul din Pataliputra o să ne facă înţelepţi. Iar noi, ce vedem? Pământ, apă şi ierburi. Un cer înnorat. Păi, merita să ne riscăm viaţa ca să ajungem în pustietatea asta blestemată? 
– Încă mai avem de mers. Cine ştie ce minunăţii ne aşteaptă mai încolo? Cât despre Corto, nu mi-l mai amintesc decât ca pe un desen nemişcat. Trăsături alb-negru. Atât.
 
Corto, diluându-se
 
– El şi-o mai aminti de noi? Noi om mai fi şi alături de el?
Emma ridică din umeri.
Plecară. Merseră ce merseră şi iar merseră, până ce nu mai zăriră marea, până ce nici n-o mai auziră, dar de jur împrejur nu se vedeau decât aceleaşi ierburi înalte şi, ici-colo, câte-un izvoraş.
– Măcar dac-am şti cum să le trimitem vorbă că aici nu-i nimic. Să nu mai vină şi alţii încoace, zise Igor.
– Măcar de-ar veni careva încoace! Dar, să fie cineva care să ştie să ne ducă înapoi, râse Emma. Hai, Igor, de ce te plângi? N-au trecut decât… – începu ea, dar îşi dădu seama că n-avea de unde să ştie câte zile trecuseră.
Tăcu. Cneazul o privea cu coada ochiului.
– Oh, mai lasă-mă! – îi zise şi se ridică în picioare, dar Igor se repezi după ea, râzând cu glas tare. Emma o luă la fugă, chicotind. Până la urmă se opriră, respirând greu:
– Cuminte! – îi făcu ea semn.
– Oh, ştiu, suntem fraţi!
Apoi se culcară. Ca de obicei, ea se trezi prima. Îşi amintea bine de Corto, de Leonardo, de Ildirim, de toţi, dar, încet-încet, în mintea ei îşi făceau loc, din ce în ce mai bine, amintirile celuilalt: ba o conversaţie legată de plecarea iminentă pe tărâmul pe care se aflau, ba chipul unei femei care era mama ei, ba însuşi Igor, cu care se jucase în copilărie.
Igor, Igor, cât de frumos respiri…
La următorul popas, îi luă mâna într-a ei. Îi simţi mirosul şi iarăşi îl văzu cum o priveşte. Îşi aminti de jocurile lor din copilărie care se amestecau cu alergătura din Constantinurbs şi nu mai ştia cât de mult îi era frate sau cât de mult era varegul pe care-l cunoscuse la taverna din Pera, invitată fiind de Corto Maltese ca să dicute despre cel mai vechi giuvaer din Pataliputra.
– Of, îţi sunt încă soră, zise ea după o vreme. Poate că mereu o să-ţi fiu soră.
Igor nu spuse nimic. Simţea că timpul e de partea lui. Începuse să-şi amintească, tot mai mult, amintirile celui dinăuntru – aşadar, ştia că drumul pe care porniseră era teribil de lung.
Merseră şi mai departe. În zare se văzură nişte coline molcome, prea molcome. Igor vână un pui de căprioară. Mâncară din plin şi dădură să se culce – îşi aminteau, amândoi, de amintirile celorlalţi şi, cu cât se priveau mai mult, cu atât îşi aminteau mai mult.
 
Planities Primae
 
Pe urmă, Emma îl lăsă să se apropie. O făcu, gândindu-se numai la zilele petrecute în Constantinurbs, numai la cneazul Igor, cel din garda varegă a lui Isac Anghelos, alungându-l din minte pe cel cu care se urcase în copac şi cu care se bălăcise în eleşteul de lângă casă, care casă era din bârne înalte de lemn geluit, cu ferestre înguste – ah, nu, asta era decât casa ei de lângă Londra, căci casa ei adevărată era din cărămizi de pământ văruite cu alb, era înaltă şi era pierdută printre alte case asemenea ei, la marginea unui deşert care –
– Nu vreau să-ţi mai fiu soră, nu vreau, îi gâfâi ea în ureche, orice vreau să-ţi fiu, numai soră nu!
Apoi, i-a părut rău de ce făcuse, căci o năpădiseră amintirile din casa ei de la margine de deşert:
 
Casa Emmei de la marginea deşertului, din cealaltă copilărie
 
mâncărurile nemaigustate de atunci: salată de vinete, morcov ras cu ceapă şi varză murată, puse pe frunze de salată verde şi stropite cu harissa,
 
Gustativ
 
copiii cu care se juca faţea’scunselea prin souk, apoi mâinile celui care o învăţa…
O învăţa?… O învăţa, sau îl învăţa? Of, nu numai că-i era soră lui Igor, dar… nu cumva viaţa de care îşi amintea din ce în ce mai bine, era viaţa unui bărbat? Mascul să fi fost cel care se revărsase în carnea şi sângele ei, impregnând-o cu nebunia sexului lui, distrugător şi aducător de războaie, genitor de călătorii şi de hălăduieli neplănuite?
Ce mai conta? Ea, Emma, îl găzduia pe acel bărbat improbabil încă, şi tot ea, Emma, îşi înghiţi saliva când îl primi pe Igor.
 

 
– Am făcut asta pentru că aşa era scris, spuse Emma după aceea, ridicându-se de lângă Igor, hotărâtă să nu-i mai vorbească.
Măcar o vreme.
Trecură de dealurile acelea îndepărtate, ajunseră pe malul unui fluviu dincolo de care se întindeau alte stepe, traversară apa mâloasă cu ajutorul unei plute din crengi – dar ea tot nu-i vorbea.
Apoi, iar îl primi la ea, căci îl vedea cum se topeşte de dor – dar ea nu mai era acolo. Deja îşi amintea tot mai bine. Cine era. Cum învăţase să socotească. Cum dorea să…
– Dumnezeule, mare! – îi spuse după aceea. Nici măcar nu mai ştiu dacă ce-mi amintesc din viaţa celuilalt chiar este adevărat. E în mine ceva ce-mi spune că n-am ce să-mi amintesc. Că totul abia dacă a început, acum câteva zile, pe acel barcaz.
Igor privi într-o parte.
– Eu… ei bine, eu ştiam că n-aveam cum să-ţi fac rău, zise el după o vreme.
– Nici tu nu mai ai ce să-ţi aminteşti?
Igor nu răspunse.
– Ascultă, îi zise ea, dar dacă nu avem ce să ne amintim, de unde se trage omul ăsta din mine? De unde a apărut? Cine l-a adus pe lume? De unde amintirile copilăriei mele care e alta decât cea pe care o ştiu? Cine a început toată povestea asta?
Igor îi spuse atunci parabola cu săgeata otrăvită. Un războinic a fost rănit de o săgeată otrăvită, dar când chirurgul a dat să i-o scoată, războinicul i-a spus că, înainte de toate, pentru ca treaba să meargă bine, ar trebui să capete răspunsuri la nişte întrebări: cine a tras, de unde a tras, de ce a tras, ce fel de arc avea, din ce poziţie trăsese, şi tot aşa.
– Dacă războinicul nostru o să pretindă răspunsuri la toate întrebările înainte să-i fie scoasă săgeata, chirurgul n-o să mai aibă pe cine să salveze.
 

 
A fost prima oară când s-a lăsat noaptea peste ei. Au dat să se culce dar, tot pentru prima oară de când ajunseseră pe acel tărâm, la urechi le ajunse zvonul unor voci îndepărtate. Au stins focul şi au rămas treji, când unul, când altul, păzindu-se.
Spre dimineaţă, când soarele încă nu răsărise, fură atacaţi. Sumedenie de sălbatici, acoperiţi cu blănuri şi înarmaţi cu bâte, se repeziră spre ei din toate părţile. Se luptară preţ de o oră aproape, zdrobind zeci de duşmani, care n-aveau nici armele lor cumplite şi care nici nu cunoşteau arta războiului, asemenea lor. Lupta se încheie doar când Igor se prăvăli, însângerat de sus până jos şi cu capul zdrobit.
 
De bello
 
Strigătul de groază al Emmei îi opri în loc pe sălbaticii care doreau să-i facă şi ei felul – Emma urla după fratele ei, după soţul ei, după amantul întru pederastie, nici ea nu ştia.
Apoi, se duse şi ea cu sălbaticii, ce să facă. Se duse cu ei, pricepând, în sfârşit, de ce, indiferent ce-ar fi fost, trebuise să i se dea lui Igor, cu dragoste: îi purta copilul în pântec, iar giuvaerul cusut sub sân avea să şi-l amintească mereu şi pe vareg.
 

 
 
***
 
În a două zi, Emma era căsătorită cu un războinic năprasnic, pe nume Ildir. Trăiau amândoi pe valea Indului, la Mohenjo Daro,
 
Mohendjo Daro
 
într-o casă de piatră, la doi paşi de marele bazin al oraşului. Aveau doi băieţi (Krade şi Morb) şi erau invidiaţi de mai toată lumea pentru că (se spunea şi se vedea cu ochiul liber!) nu se certaseră niciodată şi pentru că se iubeau ca în prima zi.
Poate că nimeni nu şi-ar fi amintit vreodată de ei dacă, într-o bună zi, Ildir n-ar fi întârziat acasă. Emma a trimis o slujnică după el, să vadă ce se întâmplă, iar aceasta se întoarse cu veşti îngrijorătoare.
– Stăpână! Ildir n-o să vină acasă în noaptea asta! Toţi bărbaţii s-au strâns la palat pentru că iscoadele noastre au zărit câteva pâlcuri de araguţi către miazănoapte.
– Araguţi?! Hai, Sumina, las-o baltă! Araguţii trăiesc doar în basmele de adormit copiii.
– Nu, nu, nu, stăpână! Însuşi stăpânul mi-a spus că araguţii au fost văzuţi dincolo de cîmpie. Şi mi-a mai spus că trebuie să-i luăm pe Krade şi pe Morb şi s-o luăm în jos pe râu, până în mlaştinile de la Harwal.
 
Mlaştina Harwalului, la 20 de pasarange de Mohenjo Daro
 
– Ce tot vorbeşti?
Emma se acoperi cu un văl şi dădu să pornească spre palat. Dar, când să iasă din casă, o opriră cei doi băieţi.
– O să fie război, mamă, spuse Krade, cel mai mare, şi-i oferi un cuţit de lemn. Uite! Dă-i asta lui tata, ca să aibe cu ce să se lupte cu araguţii.
Emma n-apucă să zică nimic, pentru că Morb, băiatul mai mic, îi întinse şi el un cadou pentru Ildir: o floare albă de lotus. Emma se cutremură – lotusul alb era simbolul liniştii, dar, multă lume şoptea pe la colţuri că liniştea cea mai adâncă n-o întâlneai decât în moarte.
 
Pax mortalis
 
– E pentru tata, să fie liniştit şi să judece cu cumpănire la război, spuse micul Morb, iar Emma îi sărută pe amândoi şi porni spre palat. Pe drum, avu grijă să azvârle lotusul alb, ştiindu-l pe Ildir cam superstiţios, asta ca să nu mai spunem că nici ea nu dorea să provoace soarta.
Când ajunse la palat, era deja hărmălaie mare – toate nevestele din oraş, şi bogate şi sărace, se strânseseră de jur-împrejurul palatului: unele strigau, altele se grăbeau spre casele lor, altele îşi smulgeau părul din cap.
 
Piaţa cea mare din Mohendjo Daro
 
– Hei! Ce s-a întâmplat? – o întrebă Emma pe femeia de la care cumpăra fructe în piaţă.
– Ce să se întâmple, cucoană? Ia, mai bine grăbeşte-te şi tu să pleci, că uite: au venit araguţii!
Emma se îndreptă pe loc, gata-gata s-o plesnească pe amărâta aia de vaisya care, pe vreme de pace, nici în ochi n-ar fi îndrăznit s-o privească. Femeia o luă la fugă, însă, rânjind:
– Degeaba te superi, cucoană! După ce-o să ajungă araguţii aici, tu nu vei mai fi o kshatryia, iar eu nu voi mai fi o vaisya! Atunci să te văd dacă o să mai ai curajul să ridici mâna asupra mea, c-o să te târăsc de păr prin gunoaie, să râdă toată mahalaua de tine!
Emma nu se lăsa niciodată cu una cu două, dar, vorbele femeii îi amintiră, parcă, de o altă luptă, de un alt oraş cucerit, de mii de oameni morţi, de copii arşi, de mame care urlau, secătuite, de case năruite, de molime cumplite, de duhori şi de foame. Oh, mai ales de foame.
Îşi alungă gândurile negre şi intră în palat. În încăperea cea mare, Ildir se plimba furios dintr-o parte în alta, strigându-le celorlalţi:
– Şi cine sunt araguţii ăştia? Cu ce sunt ei mai presus decât noi? Să părăsim oraşul doar pentru că am auzit poveşti despre cruzimea lor? Ce, n-am mai avut războaie până acum?
 
Ildir
 
Se stârni un tărăboi nemaipomenit. Unii îl îmboldeau pe Ildir să vorbească mai departe, dar erau mulţi şi cei care spuneau că n-are rost să se lupte cu un popor atât de fioros, care ştersese deja de pe faţa pământului oraşe precum Rupar, Harappa şi Kalibangan.
Se întâmplă exact ca în… ca în… numele acelui oraş necunoscut îi stătea Emmei pe limbă, numai că nu era în stare să-l pronunţe. Dădu să-l strige pe Ildir dar, în clipa aceea, avu ciudata senzaţie că până şi pe soţul ei l-ar mai fi cunoscut o dată, de mult, în altă lume, parcă.
– Mărite Shiva, se rugă ea, împreunându-şi mâinile. Ce faci cu mine?
 
Shiva Distrugătorul
 
Atunci, o zări Ildir şi se apropie de ea în fugă.
– Ia băieţii, dragostea mea şi duceţi-vă în mlaştini, la Harwal!
Emma clătină din cap.
– De ce să plecăm? Nu-mi spune că ţi-e frică şi ţie!
– Nu-mi e deloc frică, ştii bine că nu-mi e! Dar, cu cine vrei să ies la luptă? Mai bine de jumătate dintre bărbaţii în putere au fugit din oraş.
– Ildir, începu Emma, iar imaginea unui alt Ildir o năpădi cu putere: era îmbrăcat tare straniu, cu un fel de cârpă frumos înfăşurată pe cap, cu ceva ce se asemăna unei pelerine şi…
– Ce-i cu tine, Emma?
– Nimic. Am să plec, aşa cum mi-ai spus. Dădu să pornească spre casă fără să-l sărute, căci lui Ildir nu-i plăcuse niciodată să-şi manifeste slăbiciunile în văzul celorlalţi când, îşi aminti de cadoul lui Krade.
– Krade ţi-a oferit un cuţit. Mi-a spus că doreşte să fii viteaz, îi povesti ea, fără a-i spune că Morb îi oferise un lotus alb.
Lui Ildir îi fugi tot sângele din obraz.
– Am să primesc cuţitul lui Krade cu dragă inimă deşi, pe timp de război nu se oferă cadouri, că poartă ghinion.
Felicitându-se în minte că aruncase cadoul lui Morb, Emma spuse:
– Ai grijă de tine, Ildir!
– O să fiu cât se poate de cumpănit, pronunţă el chiar cuvintele pe care le spusese Morb când îi trimisese lotusul alb, ceea ce o făcu pe Emma să se clatine. Ce-i cu tine, lumină a ochilor mei?
– Nimic, minţi ea.
– Hai, nu-ţi fie frică, o îndemnă Ildir. Acum, du-te acasă, ia băieţii şi fugiţi în mlaştini! Şi vezi, stai cu ochii pe Morb cel mic, că tare nebun mai este!
– Să ştii că aşa am să fac, zise femeia şi plecă. În minte încă îi mai jucau imaginile neclare ale unei fugi dintr-un oraş urgisit ca acesta, dar se strădui să nu se mai gândească la nimic.
Deîndată ce ajunse acasă,
 
Ruine la Mohenjo Daro – zise ale casei lui Ildir
 
o puse pe Sumina să strângă lucurile şi se pregătiră de plecare în mlaştina Harwal. Pe drum, băieţii o întrebară ce făcuse Ildir cu cadourile lor. Emma le povesti cum că tatăl lor se bucurase numai pe jumătate de cuţitul lui Krade, pentru că era ştiut că nu se oferă cadouri pe timp de război. Pe de altă parte, cu durere în suflet, Ildir refuzase lotusul alb trimis de Morb fiindcă, pe lângă linişte, simboliza şi moartea. În plus, mai adăugă Emma, punând de la ea, Ildir îi transmisese lui Morb să aibă grijă de acum înainte cum alege ofrandele şi cadourile, pentru că nimic pe lumea asta nu se întâmpla fără să nu lase urme.
Băiatul cel mic ridică din umeri şi primi explicaţia dată de Emma fără să comenteze. Basmul ne mai spune, însă, că în aceeaşi noapte, Morb l-a ucis pe fratele său mai mare, cu un cuţit, în somn, după care a fugit pe râu în jos, cu o plută. A făcut totul într-o linişte deplină şi, la plecare, a avut grijă să scrijelească pe pământ, lângă capul fratelui său:
TATA A PRIMIT OFRANDĂ DOAR DE LA TINE
Dimineaţa, văzând grozăvia, Emma a înnebunit de durere. Nu ştia ce să facă mai întâi: să-l plângă pe Krade, sau să se ducă după Morb, pe care l-ar fi ucis cu mâinile ei, dar pe care, în acelaşi timp, îl dorea înapoi, lângă ea. Urlând disperată, alergând dintr-o parte în alta a mlaştinii, nici măcar nu i-a băgat de seamă pe camarazii de arme ai lui Ildir când au sosit pe insulă.
Bineînţeles că Ildir murise, din „prea multă ardoare, stăpâna noastră, căci îl ştiţi că atunci când e vorba de luptă, bietul Ildir nu se dă îndărăt de la nimic şi se bagă unde-i focul mai mare”.
– Mai bine i-aş fi dat lotusul alb, şopti Emma atunci şi plecă de una singură în adâncul mlaştinii, de unde nu se mai întoarse niciodată.
 
 
 
 
 
***
 
În a treia zi, Emma se afla undeva pe lângă Bospor, pe când Bosporul nu era altceva decât capătul unei mări, şi era măritată cu un om tare bătrân pe care îl chema Noah. Ploua de zile în şir, fără încetare, iar apele creşteau în jurul lor văzând cu ochii.
Ei, şi văzând aceasta, şi-au făcut Noah şi Emma o navă de lemn, uriaşă, căreia i-au spus arcă
 
Arca lui Noah
 
şi, după ce apele mării au început să dea pe afară, s-au urcat în arcă şi s-au lăsat duşi de apele Mediteranei (ei îi spuneau simplu: mare) care se revărsau, leneş, în ceea ce avea să devină Pontul Euxin şi. mult mai târziu, Marea Neagră. În ziua în care s-au urcat în arcă, ploua deja fără contenire de o sută cincizeci de zile.
 
Potopul
 
Iar după şapte luni şi 17 zile de navigat haihui pe apele revărsate, arca lor a ajuns pe un munte înalt, care nu era Ararat, după cum se tot auzeau nişte vorbe în mintea Emmei, nu ştia nici ea de unde.
– Oh, trebuie să fie Dumnezeu acela care-ţi vorbeşte, spusese Noah care, în sinea lui era cam fricos, motiv pentru care tare mult îşi dorea să existe cineva care să aibe grijă de el şi de cei dragi lui. Şi dacă Domnul îţi spune aşa, hai să spunem şi noi Ararat acestui munte.
Chiar şi după ce dădură nume muntelui, spaima Emmei şi a lui Noah era într-atât de mare încât n-au ieşit din arcă mai bine de cinci săptămâni. După aceea, însă, au coborât la poalele muntelui, unde au întemeiat oraşul care, odată şi odată avea să se numească Tikrit.
Aşa s-a terminat ziua a treia.
În ziua a patra, Emma a ajuns să pună mâna pe Dumnezeu. Ea, Emma, trăia la Teotihuacan într-un fel de gineceu, avea mulţi copii şi, într-o bună zi s-a îndrăgostit de altcineva decât de nobilul Xochinalco, stăpânul ei. Fiind una dintre favoritele lui Xochinalco, Emma putea să iasă oricând pe străzile largi din Teotihuacan, la plimbare.
 
Teotihuacan
 
Pe Dumnezeu îl chema, pe vremea aceea, Chumpiti şi avea 35 de ani când l-a văzut Emma dar, ceea ce e cel mai important de reţinut, este că Chumpiti uitase cum era să fii Dumnezeu. Fireşte, Chumpiti ştia şi el, ca şi toţi ceilalţi din ţară, că era Dumnezeu,
 
Quetzalcoatl – Maximus
 
numai că nu mai era în stare să-şi amintească nimic despre ceea ce făcuse, sau era obligat acum să facă în această calitate, ceea ce îl făcea fermecător. Emma nu i-a rezistat, dar nici el nu i-a rezistat ei, mai ales că în mintea femeii se înnădeau nişte idei tare ciudate, care o făceau să se înflăcăreze uşor şi să nu mai ţină cont de nimic pentru a căpăta dragostea lui Chumpiti.
Printre altele, ea îi mărturisi unei slujnice de încredere că îşi amintea de o dragoste stranie, care nu fusese dusă la capăt nicicând din cauză că bărbatul fusese prea bătrân.
– Dar cine era acela, mărită doamnă? – întrebase slujnica.
– Nu ştiu, nu ştiu, nu ştiu, dar tocmai de-asta îl doresc pe Chumpiti. Ca nu care cumva să se petreacă totul la fel ca atunci.
– Dar când s-a petrecut asta, mărită doamnă?
Emma râsese, iar slujnica pusese totul pe seama iubirii nemaivăzute care o lega pe nevasta unui nobil de seamă de însuşi Dumnezeu.
Xochinalco era, însă, teribil de influent, motiv pentru care a aflat destul de repede despre dragostea dintre cei doi. Xochinalco avea şi sânge clocotitor – prin urmare, neţinând cont de poziţia privilegiată a lui Chumpiti, a trimis nişte mercenari să-l hăcuiască la ieşirea de la un meci de tlachtli.
 
Partidă de Tlachtli
 
Cu toate astea, soarta nu-l putea uita tocmai pe cel care crease absolut totul, aceste rânduri inclusiv, aşa că Chumpiti a scăpat cu viaţă. Fiind om modest şi înţelegător însă, a părăsit ţara, promiţând că se va întoarce odată şi odată. Acest fapt, adăugat celui că Chumpiti era bărbos şi avea pielea albă, avea să-i coste pe azteci imperiul, după multă vreme, odată cu apariţia spaniolilor conduşi de Hernando Cortez.
Emma nu avea să-şi dea seama niciodată că dragostea ei pentru Chumpiti i-a condamnat poporul la pieire, deşi, după multe alte zile din acestea, lungi cât o epocă brahmană, avea să afle ce păţiseră aztecii – numai că ea nu avea cum să-şi mai amintească de zilele dureroase petrecute la Teotihuacan când, doborâtă de mâhnire, a încheiat cea de-a patra zi în braţele unui uriaş jucător de tlachtli, dând peste cap un pahar cu mătrăgună amestecată cu seminţe de mac.
 
Un uriaş jucător de Tlachtli
 
În ziua a cincea, Emma a fost nevasta unui negustor de chihlimbar de la Kaup, în vechea Lituanie. Deja, amintirile din Constantinurbs n-o mai sâcâiau şi, nici chiar asediul danezilor asupra târgului, asediu condus de Haakon, fiu al lui Harald I, nu i-a mai trezit decât spaimele obişnuite pe timp de război. Singurul lucru demn de menţionat în a cincea zi, este că Emma a luat parte la apărarea târgului,
 
Kaup – pe malul Balticii
 
fiind cunoscută drept o foarte bună arcaşă – o calitate care a urmărit-o mereu, de-a lungul acestor zile îndelungate, transcrisă din giuvaer? transmisă giuvaerului? – habar n-avea nici ea, ştiind doar că trebuie să aibă grijă ca de ochii din cap de flaconul ciudat pe care îl tot simţea sub sân, ca pe un ciudat defect din naştere.
În ziua a şasea, toate amintirile ei au prins din nou viaţă – atât cele din Constantinurbs, cât şi cele din zilele precedente, dar aceasta s-a întâmplat numai din cauză că Emma era paralizată şi pentru că se ocupa cu vrăjitoria la Marrakesh.
 
Zidurile Marrakesh-ului
 
În ziua a şasea, Emma a făcut tot răul pe care ar fi putut să-l facă în toate zilele precedente şi pe care, totuşi, nu-l făcuse. Dar, Emma nu avea de ales: era vrăjitoare şi-şi dădea seama că era însemnată pentru ceva, aşa că a făcut exact acele rele care aveau s-o trimită în locul prestabilit, unde trebuia să facă ceea ce era scris, în ziua care-i era desemnată.
În ziua a şaptea, Emma a fost bărbat şi a purtat numele de Saxo Grammaticus şi a scris o cronică despre care a vorbit toată lumea.
 
Emma în trup de bărbat
 
La finele acelei zile, după moartea lui Saxo, îmbălsămătorii de la Copenhaga au găsit giuvaerul (pe când pregăteau trupul pentru îngropăciune) şi l-au furat. De atunci, giuvaerul s-a pierdut pentru multă vreme, mai ales că atâta rău făcuse Emma în ziua a şasea, încât zilele a opta şi a noua au rămas necunoscute – se crede că, prin logica subtilă a samsarei, care echilibrează totul, Emma ar fi fost pasăre şi plantă în acele zile. Cei care fac aceste afirmaţii se bazează pe câteva amintiri ce-au răbufnit în mintea Emmei în ziua a zecea, despre care ne povestesc, cam în acelaşi fel, toţi cei care au tratat povestea giuvaerului.
 
Samsara
 
 
 
 
***
 
Sfârşitul legendei, adică desfăşurătorul celei de-a zecea zile a Emmei, este surprinzător de asemănător, în toate variantele consultate. În această zi, toţi autorii spun despre Emma că era de origine varegă, fiind născută undeva în stepele din jurul târgului Chernygov. Fiind foarte băieţoasă, Emma şi-a părăsit familia la vârsta de 16 ani (la 14, după Danrig de Clonmacnols), şi s-a stabilit la o tabără militară din Bizanţ, la Trapezunt, unde se antrena aşa-numita rezervă varegă.
 
Trabzon
 
Acolo au prins-o primele zvonuri despre iminenţa unui atac al cruciaţilor asupra Constantinopolului – aceasta fiind denumirea capitalei Bizanţului în toate textele, deşi, fireşte, în prima parte a povestirii, toate documentele aminteau despre Constantinurbs, aşa cum bine îl ştim cu toţii.
Deşi nu avea decât 18 ani (16, după Danrig), când a devenit evident că războiul nu mai putea fi evitat, Emma s-a dus împreună cu restul rezervei varege la Constantinopol, fiind încazarmată într-o clădire splendidă de lângă palatul Blachernae: palatul lui Constantin Porfirogenetul, care a devenit cunoscut mai târziu sub numele de Tekfur Saray (Cilinhane, conform nomenclaturii obişuite).
 
Tekfur Saray
 
Din februarie până în iulie 1203, Emma s-a antrenat în curtea palatului, zi de zi, sub îndrumarea unor lanistae bizantini, excelând în trasul cu arcul şi la călărie, fiind distribuită iniţial în misiuni simple, cum ar fi straja în gineceu. Felul ei deschis de a fi, precum şi frumuseţea aparte, au făcut ca să fie remarcată de însăşi Ana Comnena, fiica împăratului Bizanţului, fapt ce a avut importanţa sa în desfăşurarea celei de-a zecea zi a Emmei.
Este momentul să menţionez un fapt straniu, întâlnit în toate variantele legendei, odată ajunse în acest punct. Armamentul utilizat de părţile beligerante nu era similar cu cel folosit la Constantinurbs. Lăsând la o parte diferenţa de mai bine de 200 de ani în ce priveşte încadrarea temporală, (Constantinopolul ar fi fost asediat de cruciaţi în anul 1203), este totuşi dificil de imaginat de ce la Constantinopol nu au fost folosite nici bombarde, nici aerostate, nici motoare cu abur, nici oxybele sau culevrine. Despre submarine nu menţionează nici un autor absolut nimic, iar despre personajele din prima parte, iarăşi nu mai aminteşte nimeni.
Atfel, Leonardo da Vinci, care ocupă un loc central în timpul luptelor din Constantinurbs, aşa cum bine îl cunoaştem şi noi, ei bine, Leonardo nu este menţionat decât în treacăt şi fără să aibă legătură cu povestea noastră, în trei documente tardive (Bronislawski, Pantelleri şi Doukas). Ildirim nu mai apare niciunde, dar s-ar putea ca numele lui să fi suferit o derivă, pentru că am întâlnit numele de Ilderim (adică Fulgerul) în legătură cu un sultan care a condus Imperiul Otoman la finele secolului XIV, începutul secolului XV. Menţiuni mai consistente despre acest personaj au făcut Danrig şi Froissart, care l-au descris în culori într-atât de clare şi de violente, încât îţi vine mai degrabă să-l consideri un personaj real şi nu unul de legendă.
 
Cronicile lui Jean Froissart
 
Dar, poate cel mai şocant aspect este reprezentat de părţile beligerante, care în Constantinopol nu au fost decât două: cruciaţii manipulaţi de Enrico Dandolo şi conduşi de Bonifaciu de Monserrat, şi bizantinii de sub comanda imperială a lui Alexios al III-lea. Paradoxal, desfăşurarea Cruciadei a IV-a în prima ei parte (ajungerea trupelor la Veneţia, asediul Zadarului etc.) este similară cu cea pe care o ştim şi noi.
Revenind la Emma, ea nu a fost aruncată în luptă în primele zile ale lui iulie 1203, când Constantinopolul încasa deja lovitură după lovitură, şi asta nu datorită faptului că era femeie, ci pentru că nu-şi completase încă în totalitate stagiile de pregătire pentru a deveni gardă varegă cu rang deplin.
În prima săptămână a lunii iulie, cruciaţii au atacat nordul Perei, obligându-i pe bizantini să se retragă în dezordine spre sud. Următoarele zile au fost marcate de lupte grele în jurul Turnului Galata (în Constantinopol nu exista nici un pod fortificat peste Cornul de Aur, ci un lanţ care bloca intrarea dinspre Propontida). Turnul Galata a căzut şi el, iar veneţienii au dat jos lanţul ce bloca intrarea în braţul de apă, permiţând intrarea galerelor în Cornul de Aur.
În aceeaşi seară, Emma a fost consemnată la post, fiind distribuită unei divizii de gardă la zidurile Teodosiene,
 
Zidurile Teodosiene, în apropiere de Tekfur Saray
 
în apropierea Kerkoportei. În ziua de 11 iulie, cruciaţii lui Monferrat au atacat palatul Blachernae de pe uscat, dinspre nord, iar veneţienii lui Dandolo au lansat atacul asupra zidurilor maritime, dinspre Cornul de Aur.
În acea zi, Emma a fost redistribuită cu restul rezervei varege, pe zidurile palatului, sub comanda unui căpitan pe nume Igor, cunoscut şi sub numele de cneazul Igor, datorită staturii sale impunătoare. În cursul luptelor, veneţienii au reuşit să ocupe o secţiune a zidului maritim de aproximativ 25 de turnuri lungime, în timp ce garda varegă era ocupată să se apere de cruciaţii ce veneau de pe uscat.
 
Garda Varegă
 
Fiind prinşi între două valuri de atacatori, varegii s-au împărţit în două, reuşind să ţină piept ofensivei furibunde a veneţienilor. În timp ce aceştia din urmă erau respinşi, câţiva camarazi ai Emmei au asistat la un lucru extrem de ciudat, pe care îl voi reda, cuvânt cu cuvânt, în documentul lui Jean Froissart, care citează, pasămite, un raport militar real păstrat în fondul de manuscrise al mănăstirii Chimay:
Văzând ei că nu mai fac faţă varegilor, veneţienii cei plini de trufie au început să se retragă. Nu mică ne-a fost mirarea când am zărit, însă, un veneţian din acela, refuzând să plece, şi strigând ca bezmeticul pe ziduri într-o limbă pe care nimeni n-a înţeles-o, căci nici măcar latină nu era. Cea mai mare parte a veneţienilor părăsi zidurile şi se retraseră în galere, iar galerele se îndepărtară spre Galata, urmărite de puţinele nave care ne mai rămăseseră.
 
Galeră veneţiană, după descrierea lui Froissart
 
Numai veneţianul acela nebun, însă, nu făcea nici un gest cum că ar încerca să scape, ba mai mult, nici nu participa din toată inima la luptă alături de tovarăşii săi prinşi pe mirador. La un moment dat, una dintre rezervele noastre, o femeie pe care abia atunci am văzut-o şi despre care am aflat mai târziu că era Emma din Chernygov, a strigat în aceeaşi limbă necunoscută, rostind de mai multe ori un nume ciudat foarte: Corto Maltese.
Strigătul ei a fost auzit de căpitanul pe care toată lumea îl cunoştea drept cneazul Igor, care s-a repezit alături de femeie şi a vorbit cu ea în aceeaşi limbă. Simţind că nu e lucru curat, am dorit să-l anunţ pe căpitanul meu, Volodya din Zaplad, mai ales că acel veneţian care răspundea la numele de Corto Maltese le făcea semn celor doi, iar ei i-au răspuns deîndată, de parcă s-ar fi cunoscut toţi trei foarte bine.
Numai că, în focul luptei, n-am avut nici cum să-mi anunţ căpitanul şi nici cum să-i împiedic pe cei doi varegi din gardă (blestemat să le fie numele până la sfârşitul vremurilor!) să alerge la acel Corto, care le-a făcut semn tovarăşilor săi să-i lase în pace pe fugari. I-am poruncit atunci lui Oleg, caporalul din Briansk, să tragă după ei cu arcul, dar cei trei au fugit către zidul de nord, unde încă se mai aflau veneţieni amestecaţi cu cruciaţi, ş ide acolo s-au făcut nevăzuţi.
(Raportul lui Boris Potuhoi, caporal vareg de gardă la Turnul 17, Blachernae, citat de Jean Froissart)
 
Boris Potuhoi doar intuia că Emma, Corto şi cneazul Igor se ştiau dinainte, dar nu avea cum să ştie cât de bine se cunoşteau. Doukas şi al-Awhar ne relatează că Igor solicitase dinadins distribuirea Emmei sub comanda sa, încă de la începutul lunii ianuarie, pretinzând că are nevoie de un arcaş dibaci în locul unuia care murise în timpul unei partide de vânătoare a lui Alexios III.
La rândul său, Igor avea o relaţie veche cu Corto (povestită cu lux de amănunte de Danrig din Clonmacnols, dar menţionată şi de alţii) – cei doi având mai multe întâlniri într-o tavernă de lângă cisterna lui Aetios, întâlniri bine acoperite de unul dintre pretendenţii la tronul Bizantin, faimosul Murţufles (poreclit astfel din cauza sprâncenelor extrem de dese), care a şi ocupat tronul de la Blachernae, vremelnic. La acele întâlniri, Corto i-a mărturisit varegului că ştia din surse directe că giuvaerul din Pataliputra se afla în posesia Annei Comnena, fiica împăratului Alexios, ceea ce explică manevrele prin care Igor a distribuit-o pe Emma în garda de la gineceu.
 

 
Amintim că soţul Anei, Teodor Laskaris, fusese înfrânt de veneţieni la Uskudar, motiv pentru care se refugiase şi el la Blachernae, după cum ne relatează Bronislawski.
Cu alte cuvinte, planul fusese de a o detaşa pe Emma la gineceu pentru a fura giuvaerul care nu se mai afla la ea încă din ziua a opta, misiune de care ea s-a achitat în noaptea de 10 spre 11 iulie 1203, profitând de dezordinea din palat şi de încrederea ce-i fusese acordată de însăşi fiica împăratului, Anna Comnena, care mai apoi a devenit una dintre primele femei-cronicar, după cum ne spune Doukas.
Cele ce s-au petrecut după fuga Emmei împreună cu Igor şi cu Corto reproduc, în mare măsură, păţaniile din Constantinurbs, numai că se desfăşoară într-un alt areal geografic. Amintesc că absolut toţi autorii pe care i-am consultat fac o serie de consideraţii pe seama aspectului geografic distinct din această parte a legendei, de parcă ar dori să ne convingă de consistenţa lumii din cea de-a zecea zi a Emmei.
Aşadar, odată scăpaţi de pe ziduri, cei trei au dat fuga în Pera, unde erau aşteptaţi de doi genovezi, ale căror nume nu s-au păstrat. Enrico Dandolo, care aflase şi el de giuvaer, puse pe urmele fugarilor o companie de dalmaţi dar aceştia se pierdură prin ulicioarele înguste şi prin grădinile din Pera, astfel încât, la 13 iulie, noaptea, Emma, Corto şi cneazul Igor părăsiră Constantinopolul, îndreptându-se spre Tarnovgrad, unde erau aşteptaţi de multă vreme de ţarul Ioaniţă Caloian,
 
Ţarul Ioaniţă Caloianul (Ion cel Frumos) Romaioctonos
 
din neamul Asăneştilor. Acesta din urmă le trimisese în întâmpinare o companie de valahi recrutaţi de la nord de Dunăre, dintr-un sat care, actualmente, poartă numele reprezentativ de Seimeni.
A zecea zi a Emmei se încheie în Tarnovgrad, la Ţareveţ,
 
Tarnovgrad
 
în palatul lui Ioaniţă Caloian, sub protecţia acestuia din urmă, când giuvaerul din Pataliputra a fost cusut sub sânul stâng al Emmei de chirurgul personal al ţarului, bineînţeles după ce le vârâse în vene seminţele cele mici, lui Corto, cneazului Igor, celor doi genovezi necunoscuţi şi unui număr de aleşi pe sprânceană de care nu ni se mai spune nimic. Se pare, însă, că aceste „numiri” au fost făcute la sugestia ţarului Kaloian, cel care asigura, de acum, protecţia fugarilor şi, implicit, a giuvaerului.
 
Ţareveţ
 
După două zile şi două nopţi, Emma începu să viseze, cea dintâi, cu ochii deschişi. Iar după încă o zi, căzură şi ceilalţi în visul ei, aşa că putură să plece, cu toţii, în lunga călătorie care îi aduse în documentele pe care le-am cules de ici, de colo. Este lucru ciudat că absolut toţi autorii subliniază faptul că Emma, Corto şi însoţitorii lor există şi trăiesc în chiar rândurile scrise ale documentelor, mişcându-se peste pergamente, papirusuri şi hârtii, fiind aduşi la viaţă de înseşi cuvintele care le descriu vieţile – cronicile nefiind altceva decât actul de naştere al acestor oameni, trăitori într-o lume ciudată, aşteptând următoarele zile, când, câte cineva care va continua să le descrie periplul, îi va duce uşor-uşor până în cea de-a zecea zi, după care un alt cronicar îi va trimite, pentru a câta oară, în lumea următoare.
 

 
Referitor la această lume următoare, Bronislawski face figură aparte faţă de ceilalţi cronicari – vorbind despre cuvintele care îi aduc la viaţă pe protagonişti, autorul ne relatează că lumea următoare în care vor fi duşi fugarii de cei care îi scriu, ar fi alcătuită din cabluri, fibre şi oglinzi. Aşa susţine Bronislawski în documentul pe care l-a tipărit la Kiev.
Dar, de ce să-l crezi tocmai pe el, adică pe doctorul Bronislawski, singurul dintre cronicari care pretinde că pentru a-i salva pe călători de la perpetua reluare a buclei, a scris cum că la Tarnovgrad nu i s-ar fi vârât Emmei giuvaerul la loc, sub sân? Medicul din Kiev pretinde că puterea giuvaerului este într-atât de mare, încât Emma n-a făcut altceva decât să aibă grijă de el în cele zece zile care au urmat fugii de la Constantinurbs, aşa cum făcuse şi Beguma înaintea ei. După Bronislawski, din ziua a doua, Emma n-ar mai fi găzduit giuvaerul în trupul ei (medicul este singurul care susţine acest lucru), fapt care rezolvă, ce-i drept, o seamă de inconsistenţe logice ale legendei.
Iar de păstrat ca pe ochii din cap, nu l-ar fi păstrat (susţine acelaşi Bronislawski) decât pentru a avea prilejul să-l ofere, la rândul ei, mai departe, cu omul dinăuntru cu tot, unui necunoscut pe care i l-a prezentat Corto Maltese la Tarnovgrad.
 
 
 
 
SFÂRŞIT

N-A FOST GIUVAER MAI VECHI ÎN PATALIPUTRA – foileton – 0.7 (penultimul episod… :) )

N-A FOST GIUVAER MAI VECHI ÎN PATALIPUTRA – foileton – 0.6

 

 
 
Mareşalul întoarse pergamentul de pe o parte pe cealaltă. Primise mesajul în cursul nopţii, iar solul, un bărbat scund şi subţire, cu faţa acoperită, insistase din gesturi (căci nu scosese o vorbă) ca mareşalul să fie trezit ca să-i înmâneze pergamentul direct, fără mijlocitori. Ciudat – alături de scrisoare se mai afla o batistă împăturită cu dichis, pe care Montgolfier dorise s-o deschidă imediat, numai că solul îi făcuse semn să n-o facă de faţă cu martori.
În batistă se aflau două flaconaşe minuscule ce conţineau un lichid precum cerneala neagră, iar în lichid plutea ceva extrem de mărunt – Montgolfier fusese obligat să-şi pună ochelarii
 

 
pentru a ghici ce era acel ceva: părea o sămânţă, numai că sămânţa pulsa discret, de parcă ar fi fost o meduză infimă care se deplasa alene prin flacon.
– Ai aflat cine era solul? – îl întrebă mareşalul pe bătrânul Murţufles.
Grecul îşi ţuguie buzele, dezamăgit:
– Nici pomeneală, sire. Ştiu doar că a traversat, înot, Cornul de Aur, ducându-se înapoi de unde a venit, adică în Pera. Altceva, n-am mai aflat nimic.
– Şi nici de la… Corto n-ai primit nici o veste, rosti mareşalul încet, iar mintea îi zbură pentru o clipă mult prea scurtă la Emma, dar nu obţinu ceea ce spera el să obţină de la acest gând.
– Nici o veste de la Corto, sire. Dar… Dacă nu vă e cu supărare, ce Dumnezeu scrie în mesajul ăsta?
– O să aflu cât de curând. Recunosc cifrul, dar habar n-am să-l dezleg. Mă rog, are cine s-o facă: Leon Battista. O să vină aici dintr-o clipă în alta…
– Leon?! Păi, Leon nu e genovez?
– Nu l-aş fi chemat să descurce asemenea problemă dacă nu era genovez. Nu-i iubeşte pe veneţieni, aşa că o să păstreze tăcerea.
– Of, sire… V-am spus de la început că, pe măsură ce trece timpul, tot mai  multă lume o să afle de povestea noastră. Cine Dumnezeu l-o fi trimis pe sol încoace?
– Şi eu care speram să-mi spui tu… Dar, ia zi: s-a întâmplat azi-noapte ceva mai deosebit prin Pera?
 
Pera – în apropiere de reşedinţa ambasadorului genovez
 
Murţufles îşi netezi sprâncenele groase ce-i coborau precum nişte tufe dese peste pleoape.
– Ce naiba să se mai întâmple în Pera? Grecii se luptă cu turcii, turcii se luptă cu cruciaţii, cruciaţii se luptă cu grecii…
Lui Montgolfier i se păru că Murţufles îi cam evită privirea, dar învăţase să aibă răbdare, aşa că nu-l înghesui prea tare:
– Asta puteam să-ţi spun şi eu, Murţufles.
Grecul oftă şi ridică din umeri. Îi părea rău că intrase în tărăşenia asta, din care nici bani nu păreau să iasă, dar acum nu mai avea încotro. Mareşalul se mai uită încoace şi încolo, frunzărind prin hărţile de pe birou. Se gândi la Corto, apoi se strădui să se gândească şi la Emma, chinuindu-se să mai simtă ceea ce cândva, cu siguranţă că ar fi simţit.
 
Mareşalul Montgolfier o cunoaşte pe Emma Peel, în Palatul Ageilos, de lângă Strategion
 
Dar, nu avu succes. Oh, nu, îşi spuse Montgolfier, întristat, dacă nici de asta nu mai sunt în stare…
Îşi alungă ultimile gânduri şi se pregăti să-l mai tragă pe grec de limbă, când, de pe culoar se auzi zgomot grăbit de paşi.
– Ăsta trebuie să fie Leon Battista, zise Montgolfier.
Uşa se deschise brusc şi secretarul mareşalului veni în fugă spre birou.
– E dogele, sire! E chiar Dandolo! Vine aici!
– Dandolo?! – se miră Montgolfier dar n-apucă decât să se ridice în picioare: Dandolo, care acasă la el, la Veneţia, era mereu înconjurat de sute de oameni,
 
Enrico Dandolo, pledând pentru plecarea în Cruciada a IV-a
 
venea acum aproape singur în cabinetul mareşalului, condus de mână de nelipsitul baron de Castellamare. În spatele dogelui, Michelangelo Buonarotti păşea ţanţoş, cu o mână în şold, deşi era înveşmântat, ca întotdeauna, într-o pelerină dezurzită şi în haine care curgeau de pe el.
– Oh, a venit şi scârba asta, suflă mareşalul în barbă.
 
Michelangelo Buonarotti – rivalul lui Leonardo da Vinci
 
Bun venit, serenissime! – continuă Montgolfier cu glas tare, înclinându-se.
– Eu plec, şopti Murţufles.
– Deocamdată stai pe loc, scrâşni mareşalul printre dinţi.
Michelangelo se apropie şi el de Montgolfier, de parcă ar fi pretins, la rândul său, reverenţa cuvenită dogelui, dar amiralul nu-l băgă în seamă. Îi simţi, în schimb, mirosul – era ştiut că Michelangelo nu se curăţa decât mult prea rar.
– Ce mai faci, dragul meu Montgolfier? – începu bătrânul doge. Cum merge? Of, ce ghinion pe noi, să ne pierdem dintr-o singură lovitură doi sfetnici într-atât de preţioşi!
– Oh, serenissime, şi eu mă tem că messer da Vinci e de neînlocuit, răspunse mareşalul, ţintuindu-l cu privirea pe Michelangelo.
– Adică, vrei să spui că eu nici măcar n-aş exista? – se schimonosi Michelangelo.
– Departe de mine aceste gânduri, messer… De altfel, sculpturile domniei-voastre m-au încântat totdeauna.
– Ei bine, de acum te vor încânta şi discuţiile cu mine, mareşale. Serenissimul m-a numit şef al arsenalului, în locul prietenului tău, Leonardo.
– Nici că se putea o alegere mai potrivită, zâmbi Montgolfier. Luaţi loc, îi invită el, după care îi strecură lui Murţufles: ai tu grijă, te rog, bătrâne prieten, să nu ne deranjeze nimeni. Dar, absolut nimeni!
Murţufles căscă ochii larg şi dori să dea fuga la secretar, dar Dandolo i-o reteză:
– Messer Montgolfier se referă la Leon Battista Alberti. Lui trebuie să-i spui să nu vină aici, şi asta pentru că nu trebuie să-l văd eu… Ca şi cum aş mai putea zări ceva, fir-ar să fie! Of, ce moment şi-a ales şi Leonardo ca să dispară – tocmai când începuse lucrul la ochelarii mei.
 

 
Zicea că măcar nişte umbre tot o să fiu în stare să mai ghicesc şi eu…
– Nu cred că Leonardo şi-a ales momentul ca să dispară… E război, serenissime.
– E un război ciudat, mareşale. E un război tare ciudat. Parcă aş avea senzaţia că se coace o trădare în jur.
– Trădare?! Ce vă face să spuneţi asta?
– Eh, am eu semnele mele. Fiind orb, aud foarte bine. Dandolo stătu un pic pe gânduri, adulmecând în prize scurte, după care se hotărî să adauge: Iar de mirosit, nu mai vorbesc! Şi eu cred că…. hm, Michelangelo Buonarotti e cel mai bun înlocuitor al lui Leonardo, messer Montgolfier.
Făcu o pauză în care păru să-şi aţintească ochii goi în fruntea mareşalului, după care continuă:
– Există o conjuraţie, messer, iar Leonardo şi Vasco da Gama fac parte din ea.
– E genul lui Leonardo, interveni Michelangelo. Mă rog, nu trădează pentru vreun avantaj, se grăbi el să-şi îndulcească spusele, numai că e un ins mult prea curios. Vreau să spun că pur şi simplu nu e-n stare să se abţină să nu intre în vreun bucluc, dacă buclucul i se pare interesant.
Montgolfier frunzări prin hărţile şi pergamentele de pe masă, având grijă să vâre mesajul de la emisarul necunoscut printre celelalte documente.
– Sunteţi sigur că Leonardo are de-a face cu vreo conjuraţie? – se strădui mareşalul să-şi aleagă bine cuvintele.
 

 
Dandolo dădu din cap.
– Da. Şi mai sunt sigur că Michelangelo are dreptate, căci bietul Leonardo nu s-ar pricepe să facă rău nici unei muşte. Vasco da Gama, în schimb, nu din curiozitate mă trădează. La fel ca şi Hulagu – umblă după niscaiva bani… Cât mai mulţi bani. Sau pământuri. Sau fiefuri, ce ştiu eu…
– Sunt surprins de ce-mi spuneţi, serenissime. Leonardo mi-e prieten, iar eu n-am ştire de vreo…
– N-ai ştire despre ce-a mai făcut de când a dispărut, dar de ce a făcut ce-a făcut, ştii prea bine. Înţelege-mă, mareşale… noi, orbii, trebuie să ne sprijinim pe tot soiul de lucruri de care oamenii normali n-au nevoie. De pildă, eu am urechi cam peste tot. Chiar şi în cortul lui Barayat-Cutremur. Aşa că ştiu multe…
 

 
– Vreţi să spuneţi că Leonardo a fugit la duşman? – se holbă Montgolfier, neîncrezător.
Dandolo râse scurt.
– De ce mă întrebi asta, mareşale? Trebuia, cumva, să se ducă în altă parte?
– Vă jur că habar n-am de nimic, răspunse Montgolfier, foindu-se în scaun.
– Ei, ei, mareşale… suntem bătrâni, amândoi. Ştiu că Leonardo ţi-e prieten şi-ţi înţeleg rezervele. Dar, măcar un pic, aş vrea şi eu să aflu de ce a trebuit să ajungă Leonardo, chiar dacă e prins deocamdată, în cortul lui Barayat-Cutremur? Na, se prefăcu Dandolo supărat, uite că m-am dat de gol, fir-ar să fie! De fapt, ceea ce vroiam eu să aflu de la tine, este de ce nişte aerostate
 
Aerostat standard din dotarea Casei de Monferrat
 
de sub comanda dumitale au efectuat o ieşire deasupra Cornului de Aur, acum trei nopţi, când Leonardo şi da Gama au fugit de la noi?
– Serenissime… Doar nu vreţi să spuneţi că noi, corpul aerian al Casei de Monferrat, acţionăm în interes personal. Mulţi dintre zburătorii noştri şi-au dat viaţa în acest conflict şi…
– Ştiu, ştiu, îl opri Dandolo, ridicând mâna. Au căzut precum şoimii săgetaţi în zbor, chiar şi în noaptea fugii, după ce au scufundat două galere bizantine. Sunteţi viteji, dragă Montgolfier, după cum spun şi hârtiile pe care le semnez zi de zi, când le ofer zburătorilor şi familiilor lor dote, pământuri în arendă şi bani peşin. Dacă o să mai moară mulţi zburători, Veneţia toată va deveni latifundia corpului aerian al Monferratului, fir-ar să fie. Nu asta e problema, mareşale! Dacă n-aţi fi fost voi, probabil că turcii sau grecii ne-ar fi alungat din Constantinurbs de multă vreme. Problema care mă apasă acum, însă, sună aşa: de ce a fugit Leonardo? – Michelangelo îşi drese glasul, iar Dandolo se simţi obligat să se întoarcă spre el: Nu că l-aş regreta prea mult ca maestru al inginerilor, sau că aş vrea să-i dau înapoi funcţia pe care o ocupi, ai înţeles, messer Buonarotti?
– Am înţeles, sire, lansă Michelangelo printre dinţii încleştaţi.
– Ceea ce avea Leonardo în plus faţă de messer Buonarotti, adică imaginaţia aia bezmetică, îi spuse dogele mareşalului,
 
"imaginaţia aia bezmetică…"
 
este compensat mai mult decât trebuie de agresivitatea lui Michelangelo, aşa că n-am exagerat cu nimic, mareşale Montgolfier: nu mai am nevoie de Leonardo! Niciodată! Cu toate astea, îşi înmuie el glasul, vreau să ştiu şi eu, ce l-a mânat la acest drum pe messer da Vinci.
– Nu ştiu, serenissime. Sincer, nu ştiu.
– Ah, să înţeleg, atunci, că omul care a venit azi-noapte din Pera, înot, habar n-avea de soarta prietenului tău.
– Nu ştia nimic, serenissime, se dădu bătut mareşalul.
Dogele rânji.
– Dar, spune-mi, rogu-te, continuă el, despre un domn, pe numele lui Corto Maltese, ai auzit?
– Am auzit, dar cred că domnia-voastră ar trebui să ştie mai multe despre acest om decât mine. Corto e veneţian, supus al Republicii Maritime.
– Veneţia are mii de supuşi, mareşale, iar eu sunt bătrân şi orb – cum o să-i cunosc pe toţi? Dar, ştii ce e ciudat? Acest Corto s-a lăudat în faţa sultanului că ar fi călătorit cu domnia-ta tocmai până la Tombuctou.
Iar Montgolfier, zâmbind din colţul gurii:
– M-au însoţit zeci de oameni în acea călătorie, serenissime. De unde să-i ştiu pe toţi?
– Aha. Abia acum încep să înţeleg cam pe unde se situează interesele tale, mareşale, zise Dandolo, strâmbând din nas. Asta înseamnă că tot pe urechile mele din cortul lui Barayat trebuie să mă bazez şi de-aci înainte.
Dogele mai pufni de două-trei ori, apoi închise ochii şi rămase pe gânduri. Nu trecu mult şi începu să sforăie uşor, înmuindu-se de tot în fotoliu, făcându-l pe Montgolfier să se lase pe spătar, în timp ce Michelangelo căsca ochii larg.
– Ştii, începu Dandolo deodată, plescăind, nu-mi permit o ceartă cu Bonifaciu de Monferrat în aceste clipe grele.
– Nu vă pot ascunde, serenissime, că pe asta m-am şi bazat când am evitat să vă dau unele răspunsuri.
Bătrânul doge încleştă pumnii. Scrâşni:
– Dar, cum crezi că va reacţiona seniorul tău când îi voi relata discuţia noastră? Cum crezi că va reacţiona când va afla că Leonardo şi Vasco au plecat după potcoave de cai morţi, cine ştie pe unde? Ce crezi că o să zică după ce va afla că zburătorii au pierdut un bastiment aerian numai şi numai ca să le înlesnească lui Leonardo şi Vasco traversarea Cornului de Aur?
 
Cornul de Aur văzut de deasupra Palatului Blachernae – în zare, peste Bospor, se zăreşte Uskudarul cel verde
 
Ce-o să mai spună când o să afle că amândoi sunt prizonierii de vază ai lui Barayat, alături de alte capete luminate?
– Probabil că se va întreba de ce până acum nu i-aţi spus nimic despre asta.
– Pentru că abia acum am aflat, mareşale! Abia acum am primit mesaj de la omul meu de încredere din preajma sultanului! Şi pentru că abia acum am găsit desenele astea… Arată-i, Michelangelo! Arată-i ce ai găsit!
Buzele lui Michelangelo se subţiară într-un surâs strâmb când scoase din pelerină câteva scheme de-ale lui Leonardo.
 
Giuvaerul de la Pataliputra, desenat de Leonardo
 
Montgolfier le privi cu atenţie: erau desene de-ale giuvaerului din Pataliputra, făcute după descrierile la care avusese acces prietenul său. Fiecare schemă îşi avea legenda ei, urmată de nenumăratele întrebări pe care şi le pusese Leonardo: de unde venea giuvaerul? către ce lume îţi deschidea perspective? cine era omul găzduit de giuvaer? ce diferenţe sunt între oameni şi animale? dar între animale şi mecanisme? omul din giuvaer avea suflet? în ce fel putea să fie adunat un trup într-o bijuterie? acel trup era viu? din ce clipă puteai să spui că oul devine viu? din ce moment puteai să spui că un ou viu căpăta suflet?
– Noi ne chinuim să-i împiedicăm pe necredincioşi să pună piciorul pe pământurile noastre, iar Leonardo porneşte după te miri ce himere, unde-a înţărcat mutu’ iapa!
Montgolfier nu a răspuns. I-a întins schemele îndărăt lui Michelangelo şi a aşteptat.
– Ce fel de om e cel despre care scrie Leonardo în hârtiile alea? – izbucni deodată Dandolo.
– Poate că vom afla odată şi odată, răspunse mareşalul. Acum, însă, avem de purtat un război.
– Tocmai, mareşale, spuse Dandolo ridicându-se. Tocmai că avem de purtat un război! Motiv pentru care, de azi înainte, corpul tău aerian nu va mai face nici o mişcare fără ştirea noastră, a lui messer Michelangelo, în primul rând! – dogele se aplecă peste masă, fără să vadă nimic, dar cu toate astea privind cumva chiar în ochii lui Montgolfier, care se scutură când se simţi scotocit de pupilele îngheţate ale bătrânului. E o simplă necesitate tactică, obişnuită pe timp de război, mareşale! Nu face dreapta nimic fără să nu ştie stânga, nu-i aşa? Prin urmare, n-a fost deloc greu să-l fac pe marchizul de Monferrat să semneze un astfel de ordin. Aşa că, de azi înainte, nu mai mişti în front fără să nu aflu eu, altminteri, trădător scrie pe tine!
Michelangelo îi azvârli lui Montgolfier ordinul contrasemnat de Bonifaciu şi se răsuci pe călcâie, hotărât să-l prindă din urmă pe Dandolo care ieşea din încăpere, dus de mână de baronul de Castellamare.
– Nu e nevoie să vii să mă vezi ori de câte ori organizezi o ieşire cu zburătorii tăi, spuse Michelangelo când să iasă. Poţi doar să-mi trimiţi copia ordinelor tale de zi de îndată ce le emiţi. Atenţie, însă, că dacă lucrurile se îngroaşă, trebuie să aflu tot ce intenţionezi cu câteva ore mai devreme. Află că însuşi Bonifaciu a insistat să procedăm astfel.
 
 

 
*** 
 
 
Stimate domnule Maresal Montgolfie,
 
Giuvaerul din Pataliputra dimpreuna cu flaconasele secundare este inposesia noastra. Noi nu stim cum sa rezolvam problema omului din giuvaer pana la capat asa ca avem nevoie de cunostiintele lui Corto si ale celor pe care ia ales domnia sa. Corto este insa prizonierul lui barayat cutremur in tabara selgiucida de la Uskudar. Asa ca avem nevoie de tine prea nobile maresal ca sal scoti pe corto din captivitate Pentru asta iti vom destainui unde se afla cortul prizonierulor de rang.
 
daca vei ataca tabara luBarayat cu aerostatele poti sa te bizui si pe sprijinul unor trupe de la sol care ne sunt credincioase orisice sar intampla. Dane te rog un raspuns pentru a stabili cum e mai bine sa ducem la bun sfarsit impreuna eliberarea lui Corto. Dupa ce citesti scrisoarea ridica pavilioanele cele mari ale Monferratului la tabara ta aeriana, ca semn ca ai citit ce am scris noi, cei ce suntem,
 
Aliatii tai
 
– A fost scrisă, într-adevăr, în alfabetul magilor, inventat de Paracelsus, constată Leon Battista Alberti după ce mareşalul termină de citit transcrierea scrisorii.
 
Leon Battista Alberti – arhitect, filozof şi criptograf genovez
 
– Eram absolut sigur, zise Montgolfier. L-am cunoscut pe Paracelsus personal, la Tombuctu, şi am stat foarte mult de vorbă. Mi-a arătat o grămadă de lucrări de-ale lui şi atunci am văzut şi acest alfabet. Apropo, ştii ce doctori buni au la Tombuctou? Sunt oftalmologi neîntrecuţi.
– Ah, exclamă Leon, potolit, asta n-aş fi bănuit niciodată. Apoi, schimbă vorba: Şi-acum, ce-o să faceţi, mareşale?
Montgolfier privi de cealaltă parte a Bosporului, spre pădurile dese de sicomori ce acopereau Uskudarul.
 
Uskudar, după încheierea luptelor
 
În jur mirosea a iasomie, iar mareşalul zâmbi, amintindu-şi de parfumurile discrete ale Emmei. Of, am îmbătrânit într-atât de mult încât nu mai sunt în stare să mă îndrăgostesc până la capăt, fir-ar al naibii, îşi spuse el, oftând, şi se zgribuli. Era o după-amiază ploioasă şi răcoroasă, cu prea mult vânt. Bastimentele sale erau consemnate la sol, la tabăra de lângă Cisternele lui Mokios.
Se uită din nou la transcriere şi o parcurse încet, cu grijă să nu-i scape ceva. Chemă la sine un sol şi-l trimise la tabăra aeriană, cu poruncă să fie înălţate toate pavilioanele cele mari ale Monferratului. Apoi, începu să se plimbe agale prin grădină. Se aflau pe colinele dindărătul Strategionului, la o aruncătură de băţ de podul fortificat ce marca intrarea Cornului de Aur în Bospor.
 
Pod fortificat
 
Undeva, în apropiere de acest loc, vorbise pentru prima oară cu Emma dar, şi acum ca şi atunci, nu reuşea decât să-şi dea seama ce fel de pasiune i-ar fi stârnit femeia asta dacă el, Montgolfier, ar fi avut măcar cu zece ani mai puţin.
– Ai auzit, începu mareşalul, ce poruncă am primit de la Dandolo? Şi de la blestematul ăla de Michelangelo?
– Am auzit. Să înţeleg că-i veţi abandona pe maestrul Leonardo şi pe ceilalţi?
– Cum o să-i abandonez? Numai că nu ştiu în care dintre oamenii mei să mai am încredere. Dandolo are urechi peste tot, asta ca să nu mai spun că unii dintre-ai noştri se duc la el de bunăvoie, ca să toarne ce au auzit, sau doar au bănuit. Ştii, am impresia că Dandolo a aflat de povestea noastră de la însuşi Murţufles. Hm… Ştiai că Murţufles nu e un amărât de hangiu, aşa cum credeam noi?
 

Hanul, zis al lui Murţufles – ulterior a devenit caravanserai
 
– Nu!? – se miră Leon. Dar ce hram poartă, Doamne iartă-mă…?
– Emma avea impresia că hangiul nostru are, de fapt, ceva interese pe la curtea imperială Bizantină. A intrat cu noi în joc numai pentru că-i suntem de folos, dar se ştia cu Dandolo de multă vreme – chestia asta a aflat-o chiar Emma, cu o jumătate de zi înainte să plece la Pera, împreună cu Corto. De fapt, spionii ei i-au spus că Murţufles îl aştepta pe Dandolo ca pe un cireş copt, pentru că acesta i-ar fi promis o funcţie importantă după ce va fi cucerit Constantinurbs. Nenorocitul ăsta de grec a jucat la două capete… 
– Înseamnă că trebuie să-i fim de folos în continuare.
– Sau să-l speriem, spuse Montgolfier, gânditor.
– Mai bine e să-l ţinem alături cu bani, mareşale, crede-mă! Dacă ar fi fost mai bine să-l speriem, fii sigur că Emma n-ar fi plecat aşa, fără să nu-i lase un subiect serios de gândire. O ştii doar…
– Oh, da, o ştiu prea bine.
 
Zidurile marine ale Constantinurbsului – în apropiere de Strategion
 
Apropiindu-se de zidurile marine, Montgolfier privi din nou peste Bospor, încercând să ghicească pe unde ar putea fi corturile prizonierilor de rang. Dacă ar fi făcut asta acum mulţi-mulţi ani, inima ar fi început să i-o cam ia la trap, imaginându-şi că-şi aţinteşte privirea spre locul în care se afla Emma. Acum, însă, gândul care îl emoţiona cel mai tare era legat de giuvaerul din Pataliputra. De lumea pe care o deschidea giuvaerul. De omul necunoscut pe care îl găzduia.
Uite că am ajuns să dau în clocot din cauza unei pietre, îşi spuse Montgolfier, privind în gol spre Uskudar. Bineînţeles că nu zări cortul prinşilor – zări, în schimb, verdele umed şi greu al pădurii de sicomori ce acoperea gorganele Uskudarului de la ţărm şi până pe culmi. Ici-colo, se zăreau fumurile unor focuri de tabără. Imaginile acestea bucolice îl mulţumeau într-atât de mult, încât îşi imagină, pentru o clipă, că nici măcar nu mai priveşte din propriul său trup.
 
Uskudar, la încheierea războiului – dincolo de Bospor, se vede intrarea în Cornul de Aur
 
– Turcii sunt tare mulţi, gândi el cu glas tare, după care schimbă vorba. Sper ca cei care mi-au scris să mai trimită un sol, căci habar n-am unde să le trimit răspunsul meu.
– O vor face, neîndoios, zise Leon. Am studiat scrisoarea lor în mare amănunt şi au fost extrem de precauţi. Cred că sunt niscaiva oameni importanţi din tabăra sultanului. Din felul în care sunt formulate frazele, mi s-a părut chiar că ghicesc o minte din aceea, tare ordonată şi practică, cum nici turcii şi nici mongolii nu au.
– Păi, am auzit că pe sultan îl slujesc şi câţiva europeni de-ai noştri. Cică ar avea şi-un neamţ nebun pe acolo. Nebun dar deştept, aşa, cam ca Leonardo.
– Nţ! – făcu Leon. Nu e minte de neamţ cea care a formulat mesajul. Mai degrabă pare a fi a unui bărbat de Zhong Huo. Nu mă spune să-ţi spun de ce cred asta.
– Of, mare coţcar e Corto, ăsta, pufni mareşalul, pe jumătate vesel, pe jumătate furios. Poţi să-ţi imaginezi că eu, unul, habar n-am cine sunt aliaţii ăştia ai noştri din celelalte tabere? Ştiu doar că există, dar blestematul ăsta nu mi-a spus, niciodată, nimic precis.
– Corto ştie ce face, răspunse Leon. Dădu să mai zică ceva, dar bubuiturile cumplite ale unor culevrine grele îl întrerupseră. Trăgeau dinspre turnul Galata spre Cisternele lui Mokios însă, ca de obicei, nu reuşeau să depăşească linia apeductului lui Valens.
 
Apeductul lui Valens – în Constantinurbs I
 
– Poftim! Tocmai vorbeam de cei din Zhong Huo, zise Leon, amuzat. Bine că nu ştiu mercenarii ăia gălbejiţi că vă aflaţi aici, altminteri ne-ar fi stricat plimbarea, la cât de nervoşi sunt.
– Nu sunt nervoşi. Au văzut că ridicăm pavilioanele cele mari şi îşi imaginează că vrem să înălţăm bastimentele pentru luptă. Proştii!
În clipa aceea, unul dintre caporalii care îi însoţeau în plimbare primi de la un slujitor o misivă pe care se grăbi s-o aducă mareşalului.
– Cine l-a adus? – întrebă Montgolfier, în timp ce despăturea hârtia fină şi uşoară ce mirosea, ciudat lucru, a cuişoare.
– Solul vă aşteaptă la intrarea în grădină, mareşale. A insistat să vă vadă nemijlocit.
Montgolfier îşi aruncă privirea pe hârtie şi zâmbi:
– Ziceai că mercenarii nu ştiu unde ne aflăm, spuse el şi-i întinse hârtia lui Leon Battista. Uite, ceea ce vezi aici, în josul hârtiei, este chiar sigiliul lui Bodhidarma, generalul din Zhong Huo.
 

 
Îl lăsă pe Leon să se mire şi rupse hârtia în bucăţi mărunte, după cum îl rugase Bodhidarma la finele mesajului. Apoi, se duse să dea ochi cu solul.
– Hai şi tu cu mine, că trebuie să dau un răspuns pe loc şi nu ştiu să scriu în alfabetul magilor, îl rugă el pe Leon.
 
 
***

Eugen Nicolăescu – poveste despre banii din sistemul sanitar

(ăsta e post pe bune! e mai plicticos, da’ ştiu că vă interesează rău, mai ales că-i despre banii voştri!)
 
Sunt convins că l-aţi auzit pe tov. Eugen Nicolăescu (Oigăn, pour les connaisseurs) spunând că banii din sistemul sanitar sunt suficienţi. Chestia asta i-a atras porecla de Pinocchio, spontan, chit că medicii doar simţeau că dom’ ministru umblă cu raţa prin gură – dar acum, iată că am pus mâna pe nişte hârtioare speciale care ne arată pe unde se află banii d-voastră, ca să citez pe un distins conaţional de-al nostru, iniţial prieten cu Oigăn, ulterior dujman, apoi pacient, apoi….
Mai bine să revenim la subiect, adică la banii din sistemul sanitar, după care umblă toată lumea cu limba scoasă. În primul rând, e de ştiut că "valuta" sanitară nu e reprezentată nici de dolari, nici de euroi, nici de lei, nici de yeni – unitatea monetară a sănătăţii poartă numele de ICM (adică: Indice de Case Mix). ICM-ul este unitatea care măsoară cât se cheltuieşte cu un caz. Ca să înţelegeţi despre ce e vorba, am să dau două exemple.
Să ne gândim că un tânăr de 20 de ani face apendicită. Respectivul individ va fi examinat clinic, i se vor face nişte analize (hemoleucograma, biochimie curentă, sumar urină), i se va stabili diagnosticul de certitudine, după care va fi operat, va primi ceva medicamente necesare în context şi, în trei-patru zile va fi liber să plece acasă. Toate actele medicale enunţate mai sus vor fi adunate şi, în cazul apendicitei, vor da un ICM de 0,9715. Asupra acestei valori a ICM-ului în apendicite vom reveni puţin mai jos, după ce am să vă spun cum Oigăn umblă cu raţa’n gură.
Acum, să ne gândim la un pacient de 73 de ani, să zicem, care suferă de un cancer pulmonar. Este evident că investigaţiile acestuia vor fi cu MULT mai complexe, implicând consulturi interdisciplinare, examen CT, bronhoscopie, ecografie, probe funcţionale etc. Apoi, respectivul pacient va fi operat (am un coleg care spune că plaga de toracotomie seamănă cu o lovitură de obuz – şi spun asta pentru a da ceva detalii despre amploarea intervenţiei), iar după operaţie, pacientul va necesita un sejur de o zi, minimum, în ATI, după care va fi tratat intensiv pe secţia de chirurgie, urmând să fie externat după 7-8 zile de la operaţie. Acest pacient va fi cotat cu un ICM de 3,2199, diferenţa faţă de apendicită fiind dată de complexitatea investigaţiilor şi a procedurilor terapeutice implicate. Menţionez că vârsta peste 70 de ani măreşte, automat, ICM-ul.
Cu alte cuvinte, fiecărui diagnostic îi corespunde un anumit ICM, acest ICM reprezentând o măsură a complexităţii cazului, cu trimitere directă la banii pe care spitalul îi recuperează de la Casa de Asigurări. Acest sistem de cuantificare a activităţii medicale poartă denumirea de DRG, reprezentând modalitatea tehnică prin care spitalele primesc banii de la Casa de Asigurări pentru activitatea prestată.
(Este că sună bine? – Activitatea prestată, producţia cazurilor, rentabilitatea – cam ăsta e limbajul utilizat în managementul contemporan medical când ia în discuţie pacienţii – dar nu pă tema asta mă innervez acum).
Să revenim la subiect. Banii de la Casa de Asigurări sunt, fundamental, banii dumneavoastră, ridicaţi fie direct, prin taxe, fie indirect, prin celelalte surse de venit ale Casei Naţionale, dar care tot din buzunarul public se trag, majoritar.
Nu intru acum în descrierea DRG-ului pentru că o să vă plictisesc, dacă n-am făcut-o deja. Vă rog numai să citiţi mai departe, chiar dacă textul e arid, pentru că vorbesc despre banii şi despre SUPĂRĂRILE dumneavoastră.
Problema majoră a DRG-ului este că nu poţi să-l exporţi dintr-o ţară în alta fără să-i modifici parametrii de bază, adică ICM-urile. Aşa cum nu există doi oameni identici, nu există nici două ţări identice dpdv al profilului bolilor în populaţie (morbiditate), al duratei de viaţă, al demografiei, al accesului la serviciile de sănătate care, toate, sunt de luat în considerare când stabileşti paritatea dintre ICM şi banii reali, cei cu care d-voastră cumpăraţi pâine, de pildă. Astfel, valoarea 1 a ICM este echivalentă în ţara noastră cu aproximativ 15 mega vechi şi mă opresc(u) aici cu această explicaţie, pentru a nu complica şi mai mult expunerea.
Ca să înţelegeţi ce a păţit DRG-ul în timp, am să vă spun că, după ce a fost inventat în USA, a fost exportat în Australia. La numai cinci ani după exportul sistemului, Australia a constatat că DRG-ul american nu corespundea cu realitatea de pe terenul cangurilor, motiv pentru care au adaptat DRG-ul la situaţia lor locală. De atunci, specialiştii serioşi din managementul sanitar, au introdus axioma conform căreia, fiecare ţară trebuie să-şi etaloneze DRG-ul, respectiv ICM-urile, raportat la situaţia ei particulară. Acest lucru se petrece peste tot – am citit articole despre Hong Kong, Singapore, India şi ţările Scandinave, care se luptă să-şi adapteze DRG-ul la realitatea locală.
Şi acum, bomba, stimaţi telespectatori! Acelaşi lucru l-am făcut şi noi, românii – adică, am chemat echipele de specialişti în etalonarea DRG-ului, care echipe, lucrând alături de specialiştii noştri (există şi d’ăştia, şi sunt oameni dăştepţi!), aveau ca scop adaptarea ICM-ul la realitatea românească.
Băh, şi veniră specialiştii… şi stătură ei, băh, ce mai stătură – trei ani petrecură pe meleagurile noastre, care în spitale universitare, care în spitale orăşeneşti, care în spitale judeţene, care în centre de recuperare – nah, pă unde ştiau ei că au treabă, că se ocupă de chestiile astea de aproape dooj’ dă ani.
Prin urmare, au venit şi au petrecut pe aici 3 (trei!!!!) ani de studiu. La finele studiului, au prezentat listele cu ICM-uri specifice României, adică ceea ce aş numi "paritatea" ICM – lei, astfel încât medicina să funcţioneze aşa cum trebuie dpdv economic (adică ca (sic!) în Australia, Germania etc).
Eh, şi ce credeţi că s-a întâmplat? Păi, spuneam că apendicita valorează 0,9715, conform studiului specialiştilor. Ei, şi? Ce dacă? Dă-i în kilu’ meu pă proştii ăştia – ce? Ne-nvaţă iei pă noi? Noooo, noi dăm apendicitei doar 0,8443, cu 13% mai puţin decât au zis proştii ăia. Canceru’ pulmonar? Cât vreţi, băh, taNpiţilor? 3,2199? Nţ! Noi dăm doar 2,1989, deci cu 32% mai puţin, băh, papagalilor, că populaţia româniei e antrenată, măh, că a trecut şi Cernobâlu’ peste iea!
Am să vă mai spicuiesc din lista pe care o am sub ochi, ca să vedeţi în ce fel ai noştri au considerat că trebuie plătiţi MAI PUŢINI bani din banii dumneavoastră pentru BOLILE care sunt tot ale DUMNEAVOASTRĂ. Ia să vedem.
Mda. Ce chestie – transplantul de cord nici măcar nu se plăteşte: specialiştii dăduseră un ICM de 35,628, ciumecii noştri au zis 0,0000, mda. Păi, au dreptate – românu’ n-are nevoie dă inimă că-l încurcă la numărat banii, aşa că, ce-i cu fiţele astea? La ce vă trebuie, băh, transplant dă cord? Da’ nu puteţi să vă albăstriţi dă unii singuri pân cuverturi, băh, mârlanilor?
Ia să mai vedem.
Cefaleea, adică durerea dă căpăţână. Specialiştii au băgat 0,4426, iar ai noştri au strâmbat dân nas: lor le-a ajuns un 0,2709, cu 48% mai puţin.Cataracta au scăzut-o de la 1,2658, la 0,8191 (subevaluare de 35% a costurilor), motiv care justifică, probabil, de ce vă costă cristalinul peste 300 de euro, ca să vă rămână, totuşi, suficientă vedere ca să-l vedeţi pă Oigăn cum se dă-n bărci pă sticla lu’ Vântu şi-a lu’ prietenu’ lui dă servicii, tov. Crescent.
Extracţia dentară au "ieftinit-o" cu 53%, că aşa trebuia – las’ că ştiţi voi să mestecaţi şi fără dinţi, iar dacă nu puteşi, scoateţi, vericilor, pagnosu’ dân buzunaree, băăăî, că noi avem treabă cu banii voştri pân alte locuri!
Şi tot aşa. Şi tot aşa. Am în faţa ochilor o listă cu 665 (şase sute şaizeci şi cinci!!!!) de proceduri medicale ale căror valori ICM au fost subevaluate drastic- uite, mai dau un exemplu: fătul născut cu o greutate mai mică de 999 de grame, dar mai mare de 750, va primi doar 15,75, faţă de 23,53, cât se propusese, deci cu 33% mai puţin. Şi, ne mai întrebăm de ce avem probleme cu recuperarea prematurilor?
Eu ştiu că noi, medicii, vă cam înfuriem. Mai ştiu şi că sunt găuri în educaţie şi în modul de comunicare dintre noi şi pacienţi. Ştiu chiar şi de anumite gafe medicale reale, care sunt mai puţine, nu vă supăraţi, decât cele expuse pe sticlă de nişte persoane neabilitate să le discute. De gafele organizatorice, nu mai vorbesc. Vreau să spun că ştiu că e nasol, pe bune, că şi medicii au nemedici în familie!
Cu toate astea… Uite, îmi amintesc de o dispută cu cineva apropiat care câştiga foarte mulţi bani şi care îmi spunea aşa: "la câţi bani am băgat io în sistem din taxe, pretind să mi se facă totul aşa cum trebuie".
I-am făcut un calcul extrem de simplu şi, deşi băga mulţi bani în sistem (persoana cu pricina lucra la o televiziune privată), i-am demonstrat că toţi banii pe care îi percepea de la ea Casa de Asigurări într-un an întreg, nu-mi acopereau decât costul firelor utilizate în două operaţii, de mare amploare, ce-i drept. Ghinionul a făcut că, după numai doi ani, respectiva persoană să dezvolte o tumoră pancreatică (benignă, slavă Domnului!). Benignă, malignă – o tumoră pancreatică necesită o intervenţie chirurgicală de o amploare cumplită: duodeno-pancreatectomie cefalică.
Şi, tot slavă Domnului, respectiva persoană a trecut cu bine peste operaţie – este bine acum,  a născut un copil şi trăieşte normal. Ce vreau să spun cu asta este că nu întreg sistemul este alcătuit din gaffeuri şi imbecili, lăsând la o parte că nici un medic nu face facultatea pentru a face rău pacienţilor, după cum din păcate se cam acreditează în zilele noastre.
Oh, scuze că m-am ambalat. Revenind, vreau să vă spun că am în faţa ochilor listele cu scăderea ICM-ului. Ele sunt un fapt. Nu ştiu dacă monsieur Oigăn a dispus, cu mâna lui (nu-l bănuiesc de creer!) să scadă "cursul" ICM-ului raportat la masa monetară disponibilă în sistem. Pe de altă parte, mi-e greu să cred că nu ştie de manevra cu pricina.
În consecinţă: de ce spune că sistemul are bani suficienţi? Doar pentru că au scăzut, artificial, preţurile? Eu nu sunt ziarist şi nici nu ştiu câţi ziarişti cu aplomb profesional mai fac anchete pe teren, aşa cum o făceau în anii ’90 (am auzit că nici nu se mai face curs de anchetă jurnalistică pe la facultăţile lor) – dar, chiar şi aşa, listele ar merita o anchetă absolut serioasă.
De ce au scăzut artificial ICM-ul?  Pe ce criterii au făcut-o? De ce nu a fost informat publicul de problema asta?
Toate acestea sunt întrebări la care DUMNEAVOASTRĂ ar trebui să căpătaţi răspuns, cei dintâi, chiar înaintea medicilor, pentru că, dacă preţul care ni se dă pentru rezolvarea unui caz NU ACOPERĂ toate cheltuielile legate de caz, vom ajunge să tratăm MAI PROST fiecare caz în parte, lăsând la o parte că nu vom mai avea cum să tratăm TOATE cazurile care necesită spitalizare.
Cât despre colegii care, eventual, citesc aceste rânduri, îi rog să-mi trimită măcar două-trei exemple de diagnostice curente din practica lor. Promit că le voi răspunde cât de repede, indicându-le cu CÂTE procente plăteşte Casa mai puţin pentru respectivele cazuri, faţă de recomandările specialiştilor.
Iar dacă vreun ziarist vrea listele, îi fac copie şi i le dau imediat. Nu ştiu, poate că sunt io totalmente naiv şi n-am înţeles nimic – dar măcar o anchetă merită listele astea din care reiese că Oigăn se crede Isus Christos, care a hrănit sute de oameni cu două pâini şi cinci peşti.
Sau, poate că aşa o trebui: să tăiem dân banii ăştia dă la medicină, numai că, fiind io chirurg, ins d’ăla cu minte mai puţină şi incapabilă de abstracţie, fiind io mai debil, aşadar, mi-aş dori nişte explicaţii… Adică: ce naiba faceţi cu banii, băh, domnule Oigăn?

Varujan Pambuccian – legenda urbană

 

Habar n-am dacă în afara numelui, a jobului şi a pregătirii universitare mai e ceva adevărat despre Varujan Pambucccian în acest post. Povestea de mai jos este, în schimb, extrem de "adevărată", întrucât am auzit-o, cu variaţii nesemnificative, în decurs de v’o douăj’ dă ani, din trei surse diferite. Cu alte cuvinte, mă doare-n cot de realitatea existenţei lui Varujan Pambuccian – el există, deja, în legendele urbane ale Bucureştiului după cum vă zic io, aici.
Şi nici n-avea cum să nu existe, că prea e altfel! Io nu l-am cunoscut niciodată, da’ de ştiut, ştiam dă iel, aşa cum ştia tot cartierul Titan: îl ştiam dân cauză că avea o figură ciudată şi un aspect bizar, încă dă mic: era un ins voluminos, cu o tipologie deloc asemănătoare celor din jur – cu pielea deschisă la culoare, cu părul extrem de negru şi de des, şi cu nişte ochi (neschimbaţi în timp, să mor io!) care acum mi-l sugerează pe Sfântu’ Sebastian încasând săgeţile alea…
 
 
Prin urmare: reţineţi ochii – aşa îi avea şi când era mic, la noi în cartier: ceva între visător şi icstrem dă trist. Habar n-aveam că ierea armean – io credeam că ierea grec, că mai văzusem greci şi semăna cu iei la muiană, la trup, la alea-alea, da’ mi-a spus mie un personaj cu o ascensiune fulminantă (în copilărie mi-era doar cel mai bun prieten) cum îl cheamă pe ins şi dă unde să trage.
Pă vremea aia, ce ştiam io despre armeni? Mama avea o colegă armeancă care visa să mai treacă o dată pă la Tbilisi. Pă acasă beam kefir d’ăla, făcut în bucătărie, cu nu-ş’ ce culturi pân iel şi cam asta ierea tot. Un armean, hm….
Po urmă, prietenu’ meu cel mai bun (om tare dăştept, a fost şi preşedintele băncii rămâne dă scont şi l-au închis ăştia fără mandat în Rahova, chit că şi iel recunoaşte ceva vinovăţii), pretenu’ meu cel mai bun, deci, mi-a zis ce om dăştept ierea Varujan ăsta. Cică scria piese dă teatru radiofonic, fiind iel încă ielev la liceu’ 43, ăla dă lângă piaţa Miniş, pă lângă terasa Alba din Titan, unde se cafteau derbedeii. Pe-acolo şi locuia, într-un bloc dă zece etaje.
Teatru radiofonic? Aha! Înseamnă că vrea să se facă scriitor ceva, mi-am zis io. Da’ Doruleţ, viitoru’ preşedinte dă bancă:
– Nu, băh, nu! Nu cred că să face scriitor că ie bun şi la mate!
Da’ ce mă ‘nteresa pă mine chestia asta? Aşa că l-am lăsat baltă pă Varujan şi mi-am văzut mai dăparte dă viaţă, înregistrând doar existenţa bizară a unui armean în cartierul Titan.
 
Blocuri pân cartieru’ Titan – Varujan a locuit în aşa ceva, numa’ că iera dă zece etaje
 
Buuuun… Pân anu’ III la facultate, am dat peste o materie scabroasă rău: se chema anatomie patologică. Nu vă spun dăspre ce ie, că mă ia la loc cu durere dă cap. Mă rog, e o chestie cu microscoape, cu ţesuturi, cu celule – e chestia aia pă care o vedeţi la Descoperi sub indicativul de Forensic Medicine, cumva, da’ nu-i doar asta. E ceva pizdos rău, care-i innervează pă toţi doctorii, măh – ie o materie pă care am uitat-o după numa’ patru-cinci ore post examen, când s-a dus din mine, laolaltă cu urina, în veceu’ împuţit dă la Trocadero – acolo am sărbătorit că am trecut examenu’.
Mă rog, treaba ie că mare prof p’acolo, pă la catedra aia dă ana-pat, era unu’ Pambuccian, dă care ştiau toţi că-i tare: că avea articole publicate pe afară (pă vremea aia, profesorii universitari încă mai publicau, pe bune, articole), că iera băgat în nu-ş’ ce programe dă cercetare pă care le făcea chiar el, ceea ce acum pare icstrem dă deplasat, când profii fac troc cu posturi, că ierea om foarte citit în general – chestie care, actualmente, rimează cu blasfemia în mediile universitare. Să ţinem minte treaba asta şi să mai băgăm la cap că profu’ Pambuccian îşi petrecea cea mai mare parte a timpului privind la chestii d’astea:
 

adică, la celule.
Băh, şi termin io facultatea şi ajung mare doctor mare pântr-un spital dân capitală – mă chemam stagiar pă vremea aia, că tanti Leana zisese că nu mai ie nevoie dă medici specialişti şi nu mai avea chef dă dat concursuri cu medicii, că ce le trebuia la doctori atâtea specializări? Ce? Nu le ajungea facultatea aia dă şase ani? Ce mama naibii bat iei câmpii pă cărţi, ca proştii? Ce? Să intre, dracu’, în producţie, ca inginerii, ca economiştii, ca restu’ lumii, fir-ar ai naibii dă burjui!
Eh, şi acolo, în acel spital, într-o gardă, aud dă la o asistentă dă bietu’ prof Pambuccian – asistenta îl vedea mai mereu pă la nu-ş’ ce măcelărie dân Piaţa Gemeni, unde profu’ avea pile la carne. Da’ fiţi atenţi cum îşi făcuse pilele alea la vânzătoare, ne-a mai spus asistenta, iar noi am ciulit cu toţii urechile, că pă vremea aia luai carnea numa’ după nopţi dă coadă, iar dacă vroiai în plus, te duceai la restaurant şi-o cumpărai, pân spate, cu 100 dă lei kilu’.
Păi, profu’ Pambuccian (legenda ne spune că era un bătrân nemaipomenit dă frumos, cu păru’ alb şi glasul blând) să dusese la vânzătoarea aia şi-i spusese cam aşa:
– Uite! Io sunt bătrân, bolnav  şi locuiesc singur. N-am cum să stau la cozile astea, că dau colţu’, mă-nţelegi? Da’ uite cine sunt io! – şi, zicând asta, profu a scos nu-ş’ ce tratat american, sau v’o enciclopedie, ceva, dă anatomie patologică (era o cărămidă d-aia uriaşă, din sfera lingvistică anglo-saxonă) şi i-a arătat-o vânzătoarei.
– Uite! Ăsta, dân poza asta, sunt io. Profesoru’ Pambuccian.
Ce naiba s-o fi întâmplat, ce-o fi fost în mintea vânzătoarei, nu ştiu, da’ cert ie că pă vremea aia până şi vânzătorii aveau respect faţă dă ăia cu carte şi, pân urmare, a făcut în aşa fel încât profu’ (citat şi fotografiat pân tratatele dân State) să nu mai stea nopţile la coadă la carne.
Eh, treaba ie: cum dă ajunsese Pambuccian ăl bătrân în situaţia asta?
Băh, şi-mi povesteşte un alt amic (şef dă clinică la Aachen în aceste clipe) grosul legendei lui Varujan.
 

 
Rămăsesem la piesele dă teatru radiofonic pă care le scria individul acela cu ochi ciudaţi, model Sfântu’ Sebastian. Numai că iel mai era tare şi la mate – era într-atât de tare, încât treaba lui fundamentală ierea să tot rezolve probleme dă mate, sau să inventeze probleme pentru ăilalţi. Când se plictisea, se apuca dă calculat traiectoriile cometelor (pă vremea aia nu iereau computere, că discutăm dă anii ’70!!!), chestie pă care o făcea frumos, cu criionu’ pă hârtie, băăăh! Cică să mai şi ducea pă la observatorul astronomic, să mai dea o raită pă cer, pântre constelaţii, că le determina coordonatele, că să uita după asteroizi, eh, chestii d’astea curente, pă care le face orice manelist sau politician dân zilele noastre, că doar aţi auzit dă cometa Udrea şi dă asteroidu’ Salam, care ne bagă deep impacturi zi dă zi pân sticle.
 

 
Numa’ că, altminteri, Varujan ăsta nu ierea în stare dă nimic, să mor io – şi cu asta, sper că răsuflaţi uşuraţi, în sfârşit! Vreau să spun că-l mai trimiteau ai lui cu bani ficşi după pâine – da’ iel uita, al naibii, unde plecase şi se întorcea acasă cu mâna goală, tot gândindu-se la nu-ş’ ce integrale sau la cai verzi de-ai lui, pă pereţi. La lucru manual iera dezastruos, că nu ştia nici un cui să bată, fraieru’, tot umblând cu mintea aia a lui pântr-un spaţiu care nu interesa pă nimeni că n-avea legătură nici cu blugii, nici cu kentanele şi nici cu săpunurile Fa, valuta forte dân anii ăia.
Eah… un dezadaptat, băh, pricepeţi? Cre’ că nici nu ştia să fumeze, papagalu’!
Băăăh, şi s-apucă într-o bună zi papagalu’ ăsta şi trimite nu-ş’ ce problemă dă mate la o revistă prestigioasă – un fel dă gazeta matematică, da’ dă peste ocean, dă la americanii ăia.
 

 
Gagiu’, armeanu’, fraieru’, ierea încă ielev dă liceu – un ăla care intra pân uşi dă aiurit ce ierea. Ăia, americanii, îi răspund: băh, coane, ia vezi tu mai bine cum ie cu datele problemei, că nu ies la număr, mânca-ţi-aş! Dacă vrei să ne trimiţi o problemă, bagă suficiente date în ea, băh, tată, nu ne aburi pă noi, că noi am trimis şi rachete pă lună, băh, târlane!
Drept pentru care, Varujan Pambuccian le trimite două maniere distincte de rezolvare a acelei probleme, despre care ăia spuneau că e irezolvabilă doar cu datele enunţate de tov. Pambuccian.
Aaaaaaaah! – nebunie peste ocean! Henţ!!! Cine-i ăsta? Ia-uite, băh, al dracu’! Cum pana mea…? Dă unde-a apărut? Roumeinieah?!- iereau nişte întrebări pă care şi le puneau unii la fel ca Varujan Pambuccian, adică nişte taNpiţi, nişte ăia cu capu’n nori, nişte fraieri care scăpau plasele cu cumpărături din mână – nişte cretini, măh!
Numa’ că, americanii şi alţii ca iei, plătesc nişte oameni ca să aibă grijă dă şeptelu’ dă imbecili ştiinţifici – oamenii aceia se numesc head hunters (un fel dă RUNOS dân birourile noastre), iar hedhantărşii ăia i-au şi trimis o scrisorică lu’ Varujan:
Oh, boierule, pupa-ţi-aş picioru’ tău, da’ ne place dă tine, băh! Ni se pare că ieşti dăştept! Ce treabă ai tu pân România, frăţioareee? Hai aici, că dolarii ancoa’ ie! Vii, nu? Hai că ne ocupăm noi să te ţinem în Universitate! Tu doar fă probleme la mate, că de restu’ ne ocupăm noi!
Răspunsul lui Varujan a fost ăla… ştiţi voi… hm… chestia aia cu felaţia. Că cică pă iel nu-l interesa postu’ lor la Universitate (să pişa pă iel dă post, mă-nţelegeţi?) – că iel vroia doar să le demonstreze nu-ş’ ce chestie legată de mate, nu altceva, că eleganţa problemei era totul (mersi că mi-aţi publicat-o), că mersi şi că…. felaţia aia, da?
Ta’su, bietul prof Pambuccian, a înebunit, dacă e să dăm crezare legendei. I-a tot zis lu’ fi-su’ să să ducă în Staaate, să plece naibii d’aici, că ce vrea mai mult decât să-i dea ăia bursă în Staaate (era înainte dă 1980), că s-a căcat în scăldătoare şi că acu-şi bate joc dă noroc, mă rog, chestii d’astea, părinteşti, dă om care ştie care ie treaba, numa’ că ai drrracu’ copii, unu’ nu ţine cont dă părinţi, chestie pă care a făcut-o şi Varujan Pambuccian, care pretindea – atenţie: seamănă cu celălalt armean despre care am mai vorbit p-aci! – că iel are treabă în România, că ie născut aici, că ce se întâmplă dacă pleacă toţi, nah, pricepeţi voi, poate, că io n-am priceput când am aflat povestea că ieream prea prost şi nici acu’ nu-s’ mai breaz.
Adică, a rămas Pambuccian al nostru să publice, mai ales, în astfel de reviste:
 

 
Eh, şi face Pambuccian facultatea dă mate, la Universitatea Bucureşti. Buuuuun! Mişto! Băh, şi termină Pambuccian al nostru facultatea. Băh, şi-l trimit ai noştri, că aşa ierea treaba, prof la nu-ş’ ce şcoală dântr-un sat unde a înţărcat mutu’ iapa.
– Băh, băiete, îl ia ta’su din nou la refec. Hai că-s’ şi io prof universitar! Am şi io ceva pile, băh, fraiere! Ce să cauţi tu la ţară? Te bag colo, te bag dincolo…
Da’ ce, credeţi că l-a înduplecat pă Varujan? Nooooooo… Iel avea treabă! Iel avea o misiune! El trebuia să plece în apostolat pântre copiii dă la ţară! Că unde naiba o să se ajungă dacă ăia care ştiu carte nu se mai duc la ţară? Că ce se alege? Că d-aia merge totu’ prost în ţara asta, că…
Io, în locu’ lu profu’ Pambuccian, i-aş fi retezat-o lu’ Varujan:
– Băh, eşti un prost! – şi sper că aşa i-a şi spus!
Şi se duce Varujan, al nostru, la şcoală, la ţară. Io am un văr care, cam în aceeaşi perioadă, a predat desenul la şcoala din Coşereni, Ialomiţa, acolo unde au loc mereu accidente pă şoseaua Bucureşti – Buzău, în curba aia unde vând ţiganii ceapă dă apă. Tătiiiicu! Şi ce mi-a mai povestit văr’miuuuu – pfuuuh! Iar odată, mi-a şi arătat un test de artimetică pe care li-l dăduse celor de clasa a IV-a, ca să-i ţină naibii pă băncile alea, pe când suplinea un învăţător.
Eh, şi ce credeţi că am văzut? Un ins, român de felul lui, la vârsta dă 10 ani, pân 1987 – 1988, mima scrisu’, băh! Le dăduse văru-miu să facă nişte adunări, dracului, iar unu’, în loc să scrie 1675, de pildă, scria doar C-uri, cu partea lipsă a literei orientată când în sus, când la stânga, când la dreapta, când jos. Aduna şiru’ ăsta dă C-uri cu altele, aşezate în ordine dedesubt, trăgea linie, ŞI-I DĂDEA UN ALT RÂND DE C-uri, ca şi cum făcuse adunarea, băăăh!
 

 
Cică aşa iereau toţi. Ielevii făceau scandal încă de pe atunci, ai naibii, pen’ că văzuseră iei că, cel mai mult, primarele şi judeţeana îi chemau pă la cules dă cartofi, pă la depănuşat porumb şi pă la alte chestii d’astea. Ce şcoală, băh, dă-o-n kilu’ meu! Iar dacă văzuseră asta, părinţii tot veneau pă la diriginţi, ca să-i scutească pă copii dă ore, că ba aveau dă ridicat un gard, ba dă furat nişte roţi dă la cooperativă, ba dă săpat nu-ş’ ce pân curte, că ce, credeaţi că s-a stricat şcoala românească numa’ după ’89? – Nuuu, frate, nuuuu! Au avut ăia grijă să lase în urma lor numa sisteme nefuncţionale, care ne-au intrat, naibii, până-n codu’ genetic, că până şi Oana Zăvoranu dimpreună cu Pepe au fost concepuţi în anii aceia, printre miresme de şantier, în ultimii ani ai războiului româno-român!
Aşadar, Varujan ajunge pântre nişte copii dân ăştia, animat dă dorinţa de a-i învăţa carte. Zis şi făcut! Se apucă să-i înveţe scrisu’, adunatu’, mă rog, d’ale profilor dă ţară. Nu ştiu ce succes o fi avut cu asta pentru că, cam p’atunci, i-a dat lu’ Patrocle pân cap să facă dân sate oraşe.
 

 
Ca să faci oraşe, aveai nevoie, însă, dă blocuri – blocurile n-aveau veceu, ca să ştiţi, aşa că ţăranii care au apucat să se mute pân asemenea clădiri, coborau noaptea dă la etaju’ patru, ca să să cace în curte. Mă rog, poate că unii se căcau şi la oală – spun asta doar ca să vedeţi cam care ierea treaba pă vremea aia, dpdv fiziologic, pentru că, lucrativ, vă reamintesc că coasele (siiiic!) şi secerile iereau puse la loc sigur, în debarale, la parteru’ blocurilor ridicate în câmp, chiar lângă cai.
Prin urmare, dorinţa lui Varujan de-a face carte la ţară s-a dus pe apa sâmbetei, pen’ că l-au trimis cu copiii pă şantier, dân sângele lor să dea ţării clădiri, ca să parafrazez un vers dân timpurile alea. Varujan, om conştiincios, a plecat cu copiii pă şantier. Fiinţă responsabilă, s-a băgat şi iel la muncă – să care găleţi, să pună ferestre, nah, ce se face pă şantiere.
 

 
Eh, şi până aici i-a fost, ha, ha ha! Insul ăla care uita să cumpere pâine, omul ăla care îşi dădea cu ciocanul peste degete, individul ăla care intra pân uşi dă aiurit ce ierea, adică Varujan, băh – când s-a văzut făcând echilibristică pă traversele dă lemn dintre etaje, cu câte-o găleată dă mortar în fiecare mână – ei bine, insul ăla s-a innervat, în sfârşit, şi şi-a băgat picioarele şi s-a cărat, într-un final dramatic, dă pă şantierele patriei direct la ta-so’.
– Tată! Au, au! Am greşit că nu te-am ascultat! Au! N-am ţinut cont de ce mi-ai spus şi acum mă căiesc! Etc. Etc. Etc.
În fine, vroia să SE CARE, naibii!
Drept pentru care, tatăl lui l-a ajutat să se care din ţară, după cum îi spusese dă la bun început, numai că… Numai că treaba asta l-a cam costat pe bătrânul Pambuccian, căci, iată-l ajuns să meargă cu tratatele de anatomie patologică pe la vânzătorii de carne din Piaţa Gemeni, fostă Galaţi, ca să nu stea la coadă.
Mda… După care, a venit înghesuiala dân ’89, iar Varujan s-a reîntors în patrie, iar legenda urbană se cam subţiază de-aici. Mai ştiu doar că pân ’97, când am vorbit cu cineva despre iel, mi s-a spus aşa:
– Aaaah, tot fraier a rămas! Păi da… hm, el ie deputat dân ’90, şi ce crezi că maşină are?
– Habar n-am!
– Dacie, băh! N-are dăcât o amărâtă dă Dacie, băh, şi stă tot la bloc, lângă Piaţa Miniş! N-am văzut fraier mai mare!
Acu’, io ce vroiaţi să răspund? Ieream pân Bucale, ieream pân 1997, fumam ţigări bengoase şi vorbeam mai multe limbi străine, da’ numa’ în cap. Greşisem de mai multe ori decât era permis, aşa că ieream la fel ca cei din jur – prin urmare, l-am aprobat pă interlocutorul meu cu un semn dân cap.
Da’, zău că mi-a fost jenă să spun cu glas tare că domnul Varujan Pambuccian este fraier. Iar acu’, n-am rămas decât cu jena de a fi aprobat spusa acelui interlocutor de care nimeni n-o să mai audă vreodată, nimic, niciodată, nicicând.