Românii la metrou – şefi & călători

(ca să n-avem discuţii: faza asta este reală!)
 
Mai ieri, un coleg pe jumătate ucrainean mi-a povestit ce fac românii la ultraolinclusiv, la osmanlâi… Încarcă, vericule, la îngheţate şi la pahare cu toate mâinile deodată, pocnesc din degete fără să mai dea comenzi verbale, iar chelnerii se grăbesc să le aducă berea – toate astea, fără folos, pentru că mioriticul, carpatinul (rase de câini nobili spre deosebire de ciobanii urbani) nu are cum să fie mulţumit. Prin urmare, ciobănescul dă Bucale, dă Târgovişte, dă Bărăgan sau de unde o mai funcţiona el, îşi exprimă nemulţumirea în gura mare, bazându-se pe faptul că turcul nu ştie româneşte.
– Băîîî, urlă danubiano-ponticii dă sub umbreluţe, că ai naibii, nici nu stau unii lângă alţii, băîîî, da’ io am plă-TIT, băîîîîî, ce pula mea dă servicii-s’ astea?
Urletul se scurge peste ruşi, nemţi, unguri, polonezi etc şi ajunge la ăilanţi români care se plâng că berea nemţească-i proastă şi că whiskyu’ scoţian s-a cam trezit.
Învăţând io atare lucru, nici că m-am mirat azi-dimineaţă la metrou când am văzut cum grupuri-grupuri de danubieni d’ăştia nu coborau pă peron dân cauza înghesuielii. Adică, ce? Să se amestece el, vulgul, cu sine însuşi? Hm… Ce-i drept, şi ramele alea dă metrou cam întârziaseră, iar peronul era plin ochi dă lume.
La un moment dat, se aude vuietul prelung din tunel. Se întrevăd şi farurile garniturii, iar boierii care stătuseră sus, odată se reped pă scări, năpustindu-se printre călătorii aglomeraţi pă peron. S-a iscat o grămadă de rugby cu v’o două sute dă jucători dă toate vârstele: babe ce se împingeau în garsoni tatuaţi, portoricani slăbănogi care avansau cu umărul înainte, croindu-şi calea printre cucoane care abia deprinseseră mersul pă tocuri, elevi ce chiuiau şi care băteau cu palmele în uşile garniturii, distinşi d’ăia la costum, cu aladini în picioare, care simulau seriozitatea cu hendsfriurile înfipte în urechi, răsucindu-se şi ei, ca să-şi facă loc, după cum i-a învăţat patronii lor la şedinţele de timbilding…
Blonk! – dar iată că s-au deschis uşile! Rumoarea generală a crescut cu un prag. Victorioşi, ne năpustim în metrou. Mă ciocnesc dă una cu ochelari dă soare. Ea strâmbă din nas. Trage adânc aer sub silicoane da’ n-apucă să comenteze – mioriticii se repezeau, disperaţi, în vagoane, îndepărtându-ne unul de celălalt dă ziceai că plecam în refugiu. Deodată, difuzoarele urlă:
Vă rugăm permiteţi închiderea….
– Huooooooooo! Băăăăăăăăăîîîîîî! Muieeeeeee!
Blonk! – se închid uşile şi pornim. Ăia mai tineri chicoteau. Ăia mai adulţi gemeau. Aerul condiţionat susura din tavan da’ lângă mine eructa un bou d’ăsta care băuse vin prost pă burta goală. Frână dă reglare: ne bulucim spre prova metroului, icnind ca proştii.
– Oooooopaaa! – urlă ăia mai tineri.
– Mergi, băăăî, mai uşor, că nu sunterm saci dă cartofi! – se aud ăia mai adulţi.
Unii oftează. V-o doi-trei îşi cer scuze da’ nu le răspunde nimeni. Unii dau să scoată ziarele. Se aud mârâituri.
Vă anunţăm că metroul circulă până la staţia Mihai Bravu! Datorită unor defecţiuni tehnice care
– Huuuuuuooooo! Băăăăăăîîîîîî! Muieeeeeee!
– ‘ra-ţi ai dracu’ să fiţi!
– Dă ce n-aţi zis, băăăh, dă la început, că nu ne mai urcam, imbecilii dracului!
Urmează, aproape logic în context, staţia următoare.
Stimaţi călători, faceţi loc la urcare, vă rugăm!
– N-auziţi, băă, ce spun ăştia? Faceţi loc să urcăm şi noi!
– Unde să facem loc, băăh?
– Pă culoar, băăh, mergeţi pă culoar!
– Care culoar, băh? Nu vezi că-i full?
– Şi ce dacă-i full? Io nu tre’e să mă urc?
Se lasă cu îmbrânceli. Un copil începe să urle. Am auzit-o pă una, după ani dă zile dă absenţă din peisajul auditiv, revenind cu clasicul: "fii atent cu geanta aia, că-mi rupi ciorapii!" . Am vrut să-i văd ciorapii şi, odată cu ei, picioarele (îmi plac picioarele femeilor), dar a fost imposibil: bărbia mi s-a proptit într-un umăr, grumazu’ mi s-a îndoit, nasu’ mi-a ajuns la un su’braţ, am simţit v’o două-trei grade rihter, becurile s-au stins.
P’o urmă s-au aprins. Da’ iar s-au stins. În fine, s-au reaprins.
Pân’ la urmă, porneşte metronidazolu’ ăsta, metroragia asta cu oameni. Uniform accelerat, o ia pân tunel, spre capătul lumii, dă ziceai că-i titanicu’!
– Da’ avansaţi, băăăh, şi voi! Murim aici!
– Nu e vina la nimeni! Dacă aşa ne dă ăştia metrourile… Că dacă nu le-o dăm şi noi, fir-ar ai dracu’!
În clipa aia, ia cuvântul un moş – ştiţi voi dă care: d’ăla cu pălărie dă paie, cu sandale maro şi ciorapi negri, moş d’ăla în putere, cu ochelari şi cu glas piţigăiat, dar ferm. Fost activist pecere, sau fost ţărănist dân nucleu’ dur – d’ăla dă le ştie iel pă toate şi care are mai multe drepturi ca oricine. D’ăla dă aplauda la mineri, fie pă stradă, la 13-15 iunie, fie în Teatrul Naţional, în septembre 1991, la congres la peneţecede, dă la prezidiu, să zicem.
– Ce te’mpingi, băăh, nu vezi c-am păr alb în cap?
– Da’ nu mă-‘mping, domne. 
– Ba da, că ieşti mare rău! (împricinatul avea spre doi metri şi era ras în cap) Nu vezi că te laşi pă mine?
– Nu mă las, domne! E aglomerat!
– BA TE ÎMPINGI, IDIOTULE, CĂ NU VĂ MAI SATURĂ DĂ NICI UNELE! VI S-A URCAT LA CAP CĂ AVEŢI VOI VOIE SĂ FACEŢI ORICE ŞI CĂ…
Frână dă reglare. Ne bulucim cu toţii, sute, câţi om fi, spre prova metroragiei. Ne izbim dă balustrade, dă stâlpi, dă scaune, ne dăm coate în gură, umeri în barbă şi genunchi în coaie (sau în minous, dacă e vorba dă doamne).
Vă rugăm, nu vă mai sprijiniţi de uşi! Datorită unei defecţiuni tehnice, metrourile sunt oprite la staţia… (nu s-a auzit din cauza înjurăturilor) … iar la staţia X, unde defecţiunea constă în
Taaci, băăăh! Ce dracu’ le spui la ăştia care-i treaba? Taci, naibii dân gură! Dă ce să ştie ei ce…?
Clank! – Lăbarii care conduceau metroul au închis microfonul. Se lasă liniştea. Ne uităm unii la alţii. Mecanicii ăştia, spun ochii noştri, mecanicii ăştia ne ascund ceva! Mecanicii ăştia complotează să nu ne zică nouă care e treaba! Nu spunem nimic, da’ începe să pută a creier fiert, iar liniştea se adânceşte.
Da’ nu durează prea mult, pen’ că lăbarii ăia dă vatmani dăschid dân nou microfonul.
Vă avertizăm că….
– HUUUUUUUOOOOOO! MUUUUUUUIIIIEEEEEE! BĂĂĂĂĂĂĂĂÎÎÎÎÎÎÎ!
– Ce se întâmplă, băăăăăh?
– Care-i treaba, tâNpiţilor? (aici, am citat pă cineva…)
Difuzoarele tac. Mă rog. Ajungem în staţia următoare. De-acu’, cu toţii vrem să ieşim, pen’ că cei care auziseră până la capăt anunţul mecanicilor spuneau că gata, ne ziseseră să ne dăm naibii jos, că nu mai mergea, că metroragia bucureşteană era kaputt şi că, în general, totu’ să ducea dă râpă. Numai că, vroiam noi să coborâm, da’ nu ne lăsau ăia care vroiau să se urce.
Şi a început lupta! Coate, genunchi, umeri, tot ceea ce-ţi permite situaţia locală fără să reiasă flagrant că te cafteşti cu femei şi cu bătrâni. Masele de călători s-au izbit în dreptul uşii, arătându-şi dinţii – mulţi, nespălaţi. Unii dădeau să intre, alţii să iasă. Toţi aveau rictusuri, toţi se ‘ncordau, toţi penetrau, ce mai, ne pregăteam de orgasm. În iureşul ăla scrâşnitor, o puchinoasă de femelă – ştiţi genul ăla, mai nou, dă femeie ultramică da’ cu ţâţe, o aia dă zici că parcă au uitat s-o umfle cu pompa, adică o limbricariţă d’aia care se rujează şi să rimelează da’ care pute, una cu negreală în buricu’ ultraexpus – ei bine, femela cu pricina era ocupată să se joace la mobil, nepăsătoare la toţi cei care se împingeau de jur-împrejur, clătinând-o dintr-o parte în alta. Jur că aşa a fost!
Poc! Suntem ejaculaţi pă peron. N-am mai văzut atâta lume dă la înghesuiala dân ’89. Valuri-valuri de danubieni, cu pălării sau fără, unii cu şepci, alţii cu părul vâlvoi, cu costumele-imitaţie-de-brand şifonate, cu cămeşile ieşite dân pantaloni, muieri cu decolteurile scăpate dă sub control şi cu urme dă sudoare pân stratul dă pudră, fiinţe dă toate religiile cu hendsfriurile căzute dân urechi şi cu iPOD-urile răcnind în gol – toţi ăştia, deci, se bălăngăneau dântr-o parte în alta a peronului, neştiind ce au ei dă făcut.
Hopa! Na că vine şi metroul dân sens contrar! Pleeoooooosc! O altă garnitură cu danubieni! Coboară şi ăia, înjurând, gemând, scrâşnind şi scuipând, amestecându-se cu noi.
Eram mulţi! Eram nervoşi! Habar n-aveam care-i treaba şi nu ştiam încotro s-o luăm! N-aveam nevoie decât de o proclamaţie care să ne dea un ţel!
Această garnitură NU mai transportă călători! – ne anunţă, inconştient, lăbarul care, mai devreme, îl porcăise pă colegu’ lui că "nu le zice, băh, nimic, de ce tre’e să ştie ei care-i treaba!"
Ah! Răcnetele prelungite care s-au ridicat de pe peronul staţiei Dristor m-au umplut de mândrie! Eram român! Eram alături de ai mei, care uite ce plămâni aveau, pupa-i-aş! Ia uite-i cum să reped ei la prova metroului, ia uite-i cum mai trag palme şi pumni în geamuri, ia uite-i cum mai urlă şi cum să umflă tărâţa-n iei!
– Pă iei, băăăăîîîîîîîî!
Am tresărit! Păi, ăsta era strigăt neaoş dă luptă, în care îîîî-ul dă la sfârşit părea să se piardă pentru o clipă, regăsindu-şi snaga într-un răcnet piţigăiat, de danubian nervos, d’ăla care să nu te iei dă mă-sa că face moarte dă om!
– Te facem, băăăăîîîîîî!
– Dă ce nu mai mergi, băăăăăăh?
Vatmanii s-au închis în cabină, ermetic. Palme în geamuri. Picioare în uşi. Flegme, flegme, flegme.
– Porneşte, măăăă, că te omoooooor!
– Dă, băh, banii înapoi, băăăh, animalule!
– Iete, ai dracu’, cum s-a închis în baracă! Pă iei, băăăîîî!
– Muie! Muie! Muieeeeeeee!
Răsuna staţia dă furia noastră dă inşi călcaţi pă bătătură! Făceam zgomot. Tropăiam. Speriam mecanici pe trei sferturi analfabeţi. Eram TARI, să-nţepenesc!
Apare şi un poliţist. Se bagă între noi, între cavalerii danubieni şi sclavii ăia doi dă mecanici care sugeau penisuri, care aveau mame posedate în grup şi care-şi numărau mormintele devastate verbal.
Ce mă-sa o fi spus poliţistul? Nu-ş’ cum dracu’, da’ a găsit retorica pân care a obţinut câteva secunde dă linişte. V’o zece – cinşpe’, nu mai mult, pen’ că sclavul ăla dă mecanic care ne oblitera dreptul la cunoaştere a deschis uşa, să dea şi el cu gura.
– MUUUUUIIIIEEEEEEE!!!!
– ‘N CUR PĂ MĂ-TAAAAAA!!!!!
Ahaaaa! Era să-l omorâm pă prost, dimpreună cu poliţist, cu tot! Ne-am repezit peste ei ca Ştefan la Podu’ Înalt!!! Ca Mihai când fugea după turci la Călugăreni!!! (istoric vorbind, asta e o minciună, dar, passons…). A fost ca la Plevna şi Rovine, ce mai… Poliţistul s-a dezechilibrat, şapca i-a cazut într-o parte, el a dat s-o îndrepte, dar, făcând chestia asta, ne-a deschis calea spre lăbarul dă vatman – vrruuuuuum! Hai să-l facem, băăăăăîîîîî! Troooosc! L-am izbit pă poliţist dă metrou şi şapca i-a căzut pă ochi. Vatmanul a trântit uşa din nou. Flegme, flegme, flegme.
Buuun! În momentu’ ăla, io m-am cărat pen’ că, totuşi, aveam treabă la serviciu. Pă drum, m-am întrebat cam ce-ar fi trebuit să facă analfabetu’ ăla dă mecanic ca să nu scape situaţia dân mână. Mda. Da’ cum să recunoască el public ce şi cum, când face parte dintr-un sindicat pesede, care pesede e partidu’ ăla dă după pecere, care şi pesede şi pecere îşi fac titlu dă glorie dân a nu spune una sau alta pen’ că las’ că ştie ei mai bine, şi fără noi, ce ie dă făcut!
Tovarăşe iliescu! Dă dumneavoastră mi-a amintit, îmi pare rău c-o spun, da’ dă dumneavoastră mi-a amintit imbecilu’ ăla dă mecanic! Nu ştiu câţi ani o avea acel vajnic proletar, da’ chiar dacă nu-i v’un nostalgic, măcar o lecţie bună a învăţat iel dă la mata: dă-i în pula mea pă călători, că manetele e la MINE!
Eh, în ce-l priveşte, manetele era să fie la Sfântu’ Petru! Mecanicu’ n-o să uite prea repede păţania, că n-a avut azi badigarzii la iel, da’ mata, care ai mereu badigarzii după tine, ai început să cam uiţi…
Sau, ai început să te faci că cam (sic!) uiţi şi, dân cauza lu’ matale, tot soiul dă danubiano-pontici, sânge dân sângele tău, adene dân adeneu’ tău, rasă dă mici indivizi in control, îşi răspândesc rasa printre noi, amestecându-se cu mitocani, cu hoţi neprinşi şi cu inşi care fac fiţe la ultraolinclusiv la turcaleţi.
Pen’ că unde-s’ doi, unu’ e şefu’, nu mata ne-ai învăţat asta?

PRINŢESA-DIN-OGLINDĂ

(e un basm şi are v’o 12 pagini, nu vă inervaţi, vă rog)
 
 
Stă scris că a fost odată ca niciodată un prinţ foarte rău – într-atât de rău, încât numele i-a fost uitat pentru totdeauna, chiar şi de cei îndestulaţi care l-au cunoscut şi l-au slujit cu credinţă. Ca să fiu cinstit, mai ştiu că nici măcar literele pe care tocmai le citiţi n-au loc pentru numele lui.
  Într-o bună zi, pe când prinţul se întorcea de la un război năpraznic (pe vremea aceea, norocul nu-l părăsise încă), iată-l că ajunse la un râu învolburat. Era o după-amiază senină şi liniştită, pare-mi-se că venise primăvara, văzduhul era potolit şi mirositor a pământ reavăn, din tufe se auzea un mierloi ciripind fără scop, ce mai tura-vura, prinţul cel rău ar fi trebuit să zâmbească din colţul gurii şi să-şi spună, lui însuşi, poveşti într-atât de prosteşti încât să n-aibă curajul să le mai zică după aia cuiva. 
Numai că prinţul nostru cel rămas făr’ de nume era, totodată, trufaş nevoie mare: îi era silă până şi de ceea ce ar fi putut să simtă, aşa că nu îndrăznea să-şi povestească nimic. De fapt, nu o făcuse niciodată, de teamă să nu-şi destăinuie slăbiciunile.
Ei, şi pe când căuta el un vad ca să treacă râul, iaca îi răsări în faţă o babă urâtă, şchioapă, chioară şi puturoasă, înfofolită în zdrenţe ce păreau a-i şiroi de pe trupul descărnat.
– Of, of, of, prinţule, maică, începu baba cu glas stins, rogu-te, trece-mă şi pe mine apa asta, că mult bine ţi-oi face şi eu odată şi-odată.
– Tu, baborniţă prăpădită?! Ce bine ai putea tu să-mi faci mie, vreodată? Uită-te la tine, năpârstoaco, şi vezi cum vorbeşti, că de nu, acolo unde-ţi stau picioarele, îţi va sta şi capul!
Şi, zicând aceasta, prinţul nostru se repezi în undele râului, urmat de falnicii săi oşteni acoperiţi cu zale lucitoare şi cu coifuri uriaşe. Nici nu ajunse bine pe celălalt mal, că baba îl strigă din urmă:
– Of, of, of, prinţule, maică, da’ tare rău ai să te mai căieşti pentru că nu m-ai ajutat!
– Scârnăvia! – strigă prinţul şi, scoţând iute arcul din tolbă, se pregăti s-o săgeteze pe babă, numai că aceasta se dădu de trei ori peste cap, preschimbându-se într-o cioară care-şi luă zborul peste pădure.
– Vrăjitoare trebuie că a fost, Măria Ta, îi şopti sfetnicul său de taină.
– Ei, şi? D-aia nu mai pot eu! Am câştigat toate războaiele pe care soarta mi le-a pus în faţă, sunt prinţul cel mai puternic de pe tărâmul ăsta şi în faţa mea se pleacă cei mai destoinici vraci şi ghicitori în stele… Ce poate să-mi facă mie o schiloadă de vrăjitoare pe care, nicicând, n-a mai văzut-o nimeni?
Şi, zicând asta, o luă spre palat.
După câteva zile, gândind să sărbătorească izbânda din război, prinţul cel rău puse la cale o vânătoare nemaipomenită. Chemă la dânsul regi şi regine, prinţi şi prinţişori, împăraţi mai mici sau mai mari, care, cu toţii se grăbiră să-i dea ascultare căci îl ştiau de ciufut. Ei, şi plecară ei dis-de-dimineaţă, înainte să se crape de ziuă şi se duseră prin munţii cei înalţi, pe urmele unui cerb măreţ ce bântuia codrii de o bucată  de vreme încoace. De cum dădură de urma cerbului, gonacii se repeziră în desişuri, care urlând, care sunând din corn, care chiuind, în timp ce mândrii cavaleri dădură drumul zăvozilor şi se năpustiră pe poteci.
Prinţul, mai dihai ca toţi! Fără să-i pese de spini şi de crengile ce-i izbeau chipul, îşi pintena murgul ca bezmetic, strecurându-se pe unde era codrul mai des. Călări el ce călări până ce, deodată i se păru că aude un fornăit ridicându-se dintr-o viroagă. Se grăbi într-acolo şi, ce să vezi? Mândru, cerbul cel falnic părea să-l aştepte lângă un mesteacăn uriaş, privindu-l drept în ochi. Prinţul cel rău puse săgeata în arc, dar, cerbul o luă la sănătoasa, afundându-se printre copaci.
Prinţul, pe urmele lui! Când şi când, cerbul se oprea şi privea înapoi, peste umăr, de parcă l-ar fi zădărât pe prinţ, dar, de îndată ce acesta se apropia, iarăşi o lua la sănătoasa, lunecând din ce în ce mai adânc în codru.
Se făcu de prânz şi prinţul tot nu-l ajunsese din urmă pe cerb. Deodată, se auzi un bubuit care se rostogoli peste ceruri şi se porni ploaia. Cerbul se mai opri o dată, aşteptând ca prinţul cel rău să ajungă la o azvârlitură de săgeată de el; îl scotoci îndelung după care, slobozind un şuierat, o luă la goană înspre o prăpastie adâncă. Ajuns la prăpastie, cerbul îşi luă avânt de parcă era om, sări în partea cealaltă şi se făcu nevăzut printre copaci.
– Blestemat să fii! – scrâşni prinţul cel rău, urmărindu-l neputincios cu privirea.
Ploaia se înteţi. Prinţul dădu să tragă cu urechea la urletele şi la chemările gonacilor, dar nu mai auzea nimic în afara răpăitului ploii şi a tunetelor din ce în ce mai năpraznice. Nu trecu mult şi apa îl pătrunse până la piele, aşa că purcese să-şi caute adăpost.
Nu mică îi fu mirarea când, într-un luminiş, dădu peste un bordei ca vai de lume, pe trei sferturi săpat în pământ. Privind cu atenţie într-o parte şi în alta (căci nu dorea să fie văzut cum intră într-un bordei sărăcăcios), prinţul se strecură înăuntru şi-şi găsi culcuş printr-o grozăvie de bârne rupte, pânze de păianjen şi rufe putrezite, răspândite de-a valma în bordei.
– Cerb blestemat, las’ că-ţi vin eu de hac odată şi odată, promise prinţul cel rău. Dădu să se întindă când, deodată se izbi cu capul de ceva tare. Se uită sub mâna de paie pe care şi-o orânduise ca pernă şi, ce să vezi? Pe podeaua de pământ era un cufăraş din lemn de mahon, frumos sculptat şi ferecat cu aur.
– Eh, poftim, se miră prinţul de aşa minunată lucrătură rătăcită într-un bordei sărăcăcios. Ia să vedem… Ce-i cu tine?
Deschise cufăraşul cu băgare de seamă şi, pe fundul lui, văzu o oglindă într-atât de strălucitoare încât ziceai că e alcătuită din argint distilat din întreg Universul. Prinţul dădu s-o scoată afară, dar, vezi bine, oglinda era înţepenită pe fundul cufăraşului. Din ce în ce mai mirat,  prinţul se zgâi în oglindă. Îi plăcu ce văzu: el însuşi, roşu la faţă de atâta alergătură, cu nările fremătânde, cu ochii negri şi scăpărători precum eclipsele, cu obrajii acoperiţi de perle de sudoare, cu părul ca pana corbului, vâlvoi, şi zâmbind plictisit, după cum se căznise s�� deprindă încă de când era ţânc.
Deodată, însă, zâmbetul îi încremeni: alături de chipul său, în apele oglinzii, mai putea să desluşească un altfel de… hm, aburi? Un glas îndepărtat părea să se ridice dintre apele oglinzii, iar aburii aceia se închegau uşor-uşor, alcătuind trupul şi chipul unei preafrumoase prinţese. Aceasta se afla într-un iatac cu ziduri groase, din piatră cioplită, iar pe fereştile din spatele ei se zărea un tărâm nemaivăzut, acoperit de troiene colosale. Privind în ochii prinţului cel rău, prinţesa se căznea să zică ceva, numai că viscolul ce bătea în fereştile ei îi acoperea glasul.
Prinţul cel rău încremeni. În viaţa lui nu mai văzuse femeie atât de frumoasă: cu trăsături prelungi şi drepte, cu ochii mari şi vii, căprui cu gămălii aurii, cu gura cărnoasă şi cu părul lung, negru şi creţ. Avea chiar şi o cicatrice albă, subţire precum firul de wolfram, ce-i cobora de pe frunte până pe obraz, la dreapta ochiului – dar tocmai această cicatrice îi păru prinţului că adaugă frumuseţe chipului ce-l zărea.
– Of, of, prinţule, prinţule! – se auzi glasul ei într-un târziu. Cât de mult ţi-a luat ca să mă găseşti, că de vieţi de ani şi de ani de zile te aştept! Vino şi mă ia, odată, de pe tărâmul ăsta în care de atâta amar de vreme nu se mai petrece nimic! Sunt singura rămasă vie aici, prinţule, hai odată! – îl îndemnă ea, spunându-i pe nume.
Prinţul cel rău tresări auzindu-şi numele, căci habar n-avea despre un asemenea tărâm şi despre felul în care numele i-ar fi putut ajunge tocmai acolo. Nici chiar trufia lui nemărginită nu-l făcea să priceapă un asemenea lucru – pe de altă parte, nu-şi putea dezlipi privirea de chipul prinţesei-din-oglindă, care se tot ruga de el:
– Hai, prinţule, of, of, vino şi mă scoate din cetatea asta că am şi uitat de câtă vreme te aştept!
Scuturând capul, prinţul cel rău deodată trânti capacul cufăraşului. Glasul prinţesei-din-oglindă se mai auzi, acoperit când şi când de vuietul viscolului cumplit care bătea pe tărâmul ei dar, după câteva clipe, vorbele ce se ridicau din cufăraş se stinseră.
Acum, ce să se mai odihnească? Parcă nici ploaia nu mai era aşa de deasă, aşa că prinţul cel rău ieşi din bordei şi, înfăşând cufăraşul la piept, încălecă şi porni îndărăt spre castel.
Odată ajuns, îl întâmpinară urale de peste tot:
– Ce mai vânător năpraznic!
– Slavă ţie, prinţule, că ai doborât ditamai cerbul!
– Prinţ între prinţ ce eşti! Cum l-ai mai săgetat pe cerb, Măria Ta!
Prinţul se tot uita de la unul la altul, învăţat să zâmbească cu schepsis, dar nu pricepea nimic. Atunci, slujitorii îl duseră cu mare alai în spatele curţii, dimpreună cu prinţii, cu regii, cu reginele şi cu împăraţii mai mici. Acolo, întins pe un aşternut de paie uscate, măreţul cerb zăcea ucis, cald încă, plin de sânge şi spume.
– Când te-ai afundat în pădure, Măria Ta, începu sfetnicul de taină, zău că ne-am îngrozit! Dar, după ce ţi-am auzit cornul sunând de dincolo de prăpastia cea mare, ne-am repezit cu toţii pe urmele tale şi tare ne-am mai bucurat când am văzut fiara asta străpunsă de trei dintre săgeţile Măriei Tale!
Urale se ridicară din nou în curte, cinstindu-l pe prinţul cel rău care, văzând săgeţile cu însemnele sale înfipte în trupul cerbului, se prefăcu bucuros nevoie mare.
– Păi, zise el deodată, să înceapă ospăţul!
Chiote izbucniră de jur împrejur, iar prinţul se grăbi în camerele sale, pasămite ca să se pregătească de ospăţ. Însă, odată ajuns în camerele sale pline de copaci şi de flori, cu acoperişuri de sticlă şi cuarţ translucid, nu făcu altceva decât să deschidă cufăraşul din lemn de mahon:
– Prinţule, of, prinţule, de ce nu vii odată? Am aşteptat vieţi de ani şi ani de zile până ce-ai găsit oglinda… Acum, că m-ai văzut cu ochii tăi, de ce nu vii?
Din ce în ce mai uluit, prinţul dădu din cap ca un pezevenghi şi închise cufăraşul încet, de parcă s-ar fi  străduit să nu clatine apele oglinzii.
Din clipa aceea, prinţul cel rău începu să se stingă pe picioare, văzând cu ochii. Nu spun că a fost primul care a părăsit ospăţul, el, care stătea cu soţii săi până în zori la cele mai năpraznice chefuri; nu spun că abia dacă şi-a petrecut oaspeţii când plecară pe la casele lor, nu spun că nu s-a întrebat cum de ajunseseră săgeţile lui în trupul cerbului – nu! Spun că, zile în şir de atunci începând, n-a mai pus mâncare în gură şi că nici de apă nu prea mai avea trebuinţă… Mergea de unul singur pe metereze şi pe la posturile de strajă fără să zică nimic, asculta cu jumătate de ureche jalbele, se zvârcolea nopţi de-a rândul în aşternut, fără să-şi găsească somnul şi, singurul lucru care îl ostoia era să deschidă cufăraşul şi s-o privească pe prinţesa-din-oglindă cum îl cheamă în ajutor.
Iată însă că, într-o bună zi, văzându-l că se usucă din ce în ce şi că minţile încep să i-o ia razna, sfetnicul de taină îl întrebă:
– Ce-i cu tine, Măria Ta? Te pierzi şi pe tine, îţi pierzi şi palatul, şi mai pierzi şi împărăţia! Ce-ai păţit la vânătoarea aia, Doamne iartă-mă, că uite, ne ducem cu toţii de râpă!
Prinţul nu răspunse dar, în aceeaşi seară, porunci să se înfăţişeze la palat toate ghicitoarele din împărăţie, toţi cititorii în stele şi toţi învăţaţii, toate vrăjitoarele şi toate femeile care dădeau în bobi şi citeau în ficaţi şi în maţe. Le arătă tuturor, pe rând, cufăraşul şi oglinda din care prinţesa nu mai contenea să-l cheme în ajutor, dar nimeni nu ştiu să-i spună cum să ajungă la ea. Unii îi spuseră că oglinda însăşi era o vrajă spurcată şi că prinţul cel rău fusese legat cu farmece care nu vor trece decât spărgând cufăraşul cu totul şi arzându-l la foc mic – pe aceştia, prinţul îi tăie şi-i azvârli de pe ziduri. Alţii îşi încercară puterile asupra cufăraşului, doar-doar l-or face să-şi scuipe taina, dar oglinda se aburea deîndată pentru multe ceasuri, lipsindu-l pe prinţul cel rău de singura sa alinare – pe cei ce greşeau astfel, prinţul îi biciui fără milă.
Şi tot aşa. Şi tot aşa.
Până când, într-o bună zi, unul dintre învăţaţii cei mai scumpi la vorbă din împărăţie, chemat şi el la palat, mărturisi că habar n-are ce era cu oglinda şi cu prinţesa trăitoare în ea.
– Poate doar dânsa să ştie ce e de făcut, încheie învăţatul, iar a doua zi, prinţul cel rău se şi duse în Smârcurile de Miazăzi, pe unde îşi făcea dânsa veacul.
O găsi într-un uriaş coş de răchită, atârnat de creanga cea mai groasă a unui platan care adumbrea jumătate dintr-o baltă.
– Ia uite, prinţul! – îi spuse dânsa pe nume. De ce-ai venit să mă vezi aşa de târziu?
Trufia se mai ridică o dată în prinţ dar, de astă dată, se stinse aproape pe loc.
– Ai auzit şi tu de păţania mea, sfânto? – o întrebă.
– Nu era nevoie. Eu, una, ştiam că ai să vii să mă cauţi încă din ziua în care ai venit pe lume. Dar, auzind eu ce om rău eşti, nici c-am trecut pe la tine ca să-ţi spun că te aştept. Ia! Dă cufăraşul ăla încoa’, ca să te dezleg!
Prinţul i-l dădu, iar dânsa îl deschise abia puţin, cât să fure o privire înăuntru, după care-l închise la loc, cu zgomot.
– Pfuuuh! – scuipă dânsa în sân. Da’ mare necaz a dat peste tine! – îi spuse ea iarăşi pe nume. Păi, ştii tu de unde te cheamă frumoasa asta care ţi-a mâncat zilele? Te cheamă tocmai de pe celălalt tărâm, din Împărăţia celor O Mie de Oglinzi, măi, băiete! Ce te faci acum?
– Ce să mă fac, sfânto, m-oi duce după ea, da’ nu ştiu cum!
– Of, of, dragul mamii, drag, că de-acum, ţi s-au şters toate păcatele cu durerea asta pe care-o înduri! Of, că nici nu ştiu cum să fac mai bine: dacă te învăţ să te duci la ea, te vei căi, dacă nu te învăţ, iarăşi te vei căi… Ia zi-mi tu, cum să fac?
– Mai bine învaţă-mă, sfânto, că altfel, cu mâna mea îmi iau zilele.
– Bine, dragul mamii, drag! Of, of, of! Cin’ te-o fi pus să fii aşa de rău, că altfel, nu mai veneai tu la mine cu aşa necaz… Uite cum faci! Iei o găleată cu jăratec şi te duci la grajduri. Laşi găleata acolo şi vezi că armăsarul ăla care-o să mănânce jăratecul, o să fie cel care ştie drumul spre celălalt tărâm, în Împărăţia celor O Mie de Oglinzi. Numai că, fii cu băgare de seamă! Intrarea în Împărăţia aia e printr-un puţ de la capătul pământurilor. După ce-o să intri prin puţ, să te grăbeşti şi să nu te uiţi nici în dreapta nici în stânga. Îţi iei aleasa inimii cât de repede, şi iute te grăbeşti înapoi la puţ! Iar după ce-oi ieşi din puţ, să nu care cumva să nu-l acoperi cu stânca uriaşă prăvălită alături, că altfel va fi vai şi amar de tine!
Prinţul făcu aşa cum fusese învăţat şi, nu mică îi fu mirarea când văzu că toţi armăsarii cei frumoşi şi plesnind de putere se deteră îndărăt la vederea găleţii cu jăratec. Numai unul dintre cai – un schilod de-i numărai coastele, un răpciugos şi-un ăla cu albeaţă la ochi, un prost de cal care abia se ţinea pe picioare şi din care curgeau vânturile unul după altul – numai ăla avu curaj să se apropie de găleată şi, înghiţind jăratecul pe nemestecate, deodată îi căzură bubele şi se preschimbă într-un armăsar alb, mare şi înalt, fornăind fioros, cu trei perechi de aripi strânse sub piepţii largi.
– Stăpâne, stăpâne, începu calul cu glas de om pentru că, vezi bine, era cal năzdrăvan. Cât de mult te-am mai aşteptat să vii cu jăratecul ăsta! Până şi iapa care a fătat-o pe mumă-mea ştia că într-o bună zi aveai să vii să mă călăreşti! Ia zi, eşti gata?
– Gata sunt! – spuse prinţul cel rău şi se azvârli pe spinarea calului năzdrăvan.
Calul, odată îşi întinse aripile şi se înălţă în tăria cerului, luând-o spre Miazănoapte peste munţi şi câmpii, peste dealuri şi lacuri, peste mări şi târguri nemaivăzute, până ce ziua începu să tot scadă. Atunci, văzură în zare un ostrov micuţ, plin de stânci, iar în mijlocul ostrovului, un puţ adânc.
– Ţin’te bine de coama mea, stăpâne, că ne şi repezim pe celălalt tărâm!
Şi, zicând astfel, calul cel năzdrăvan se prăvăli precum un şoim uriaş, drept în puţul cel adânc. Se făcu beznă şi, când ieşiră pe partea cealaltă, se treziră pe un tărâm nemaivăzut, acoperit cu troiene uriaşe ce se întindeau până hăt, departe, unde îngheţau căţărându-se pe munţi cumpliţi, lucind precum cleştarul. Viscolul huruia peste zăpezi, răscolind omătul şi doborând brazii uriaşi care pocneau îngheţând, crăpând şi prăvălindu-se în nămeţi.
– Ţin’te bine de mine, stăpâne, că n-avem timp de pierdut, zise calul, năpustindu-se în văzduhul îngheţat, pe deasupra unui munte.
Dar, deşi zbura peste un munte, prinţului i se părea ba că zboară pe deasupra unui şes îngheţat, ba că zboară pe deasupra unui pod de piatră, ba că zboară pe deasupra unui lac care scârţâie de sloiuri, ba că zboară pe deasupra unei păduri de brazi, ba că…
Dădu să-i spună calului ce vedenii avea, însă acesta se lăsă, vâjâind, pe deasupra unei păduri acoperite de promoroacă, dar prinţului şi acum i se păru ba că zboară pe deasupra unui munte îngheţat, ba că zboară pe deasupra unui şes, ba că zboară pe deasupra unui pod, ba că zboară pe deasupra unui lac plin de zaiuri, aşa, de parcă ar fi avut sute şi sute de ochi. Scuturând din cap, dădu să întrebe ce se petrece, dar calul i-o reteză:
– Nu-i timp, stăpâne, că moartea-i pe noi cât capra! Ţin’te bine!
Se repezi în zbor pe deasupra unui pod, dar prinţului i se păru ba că zboară pe deasupra unui munte, ba că ar fi peste o pădure, ba că s-ar repezi peste un lac, bă că ar galopa pe o câmpie plină de nămeţi…
– Văd o grămadă de lucruri, nu se mai înfrână prinţul cel rău. Mi se pare că sunt într-o mie de locuri deodată.
– Tocmai de-aia trebuie să ne grăbim şi mai abitir! Nu ţi-a spus dânsa că tărâmul ăsta e Împărăţia celor O Mie de Oglinzi? Hai, că n-avem timp de pierdut!
Şi tot aşa, şi tot aşa, de prinţul habar nu mai avea dacă zboară, sau dacă galopează, dacă armăsarul lui cel înaripat e murg, sur, sau alb ca spuma laptelui; nu mai ştia nici dacă zalele ce le purta erau argintii, brumate precum oţelul, sau gălbui precum aurul; nu ştia nici dacă ţine în mână un arc, o lance, un paloş, sau un jungher – nimic nu mai ştia şi, pe când toate cele i se învălmăşeau în minte din ce în ce, deodată se trezi trecând porţile unei cetăţi cum nu se mai văzuse de înaltă.
Calul se năpusti pe uliţe, iar prinţul făcu ochii mari când zări sumedenia de oameni din jur care nu se mişcau, de parcă îngheţul i-ar fi cuprins pe toţi, deodată. Pe nişte fereşti sparte, văzu un brutar încremenit care părea să frământe coca împietrită pe o masă acoperită de o pojghiţă subţire de gheaţă, mai încolo zări un fierar care bătea o potcoavă în copita unui cal nemişcat a cărui coamă flutura zburătăcită de viscol, mai departe zări nişte copii care păreau să plutească, la fel de împietriţi, urmărind o minge din cârpe îngheţate ce stătea deasupra caldarâmului, şi tot aşa, şi tot aşa.
– Dar ce, Doamne iartă-mă, au păţit toţi oamenii ăştia?
– Nu mai privi la nici unul dacă nu vrei să sfârşim ca ei, îl îndemnă calul. Ce ţi-a zis dânsa?
Nu trecu mult şi ajunseră în faţa unui turn înalt din piatră cioplită.
– Am ajuns, stăpâne! Acum, grăbeşte-te să-ţi iei aleasa inimii, că deloc nu mai avem timp.
Prinţul descălecă şi se repezi pe scările turnului, urcându-le degrabă, numai că din nou i se părea ba că zboară pe deasupra unui munte, ba că tocmai intră în cetate, ba că se repede pe uliţe, ba că urcă pe un altfel de scări, şi tot aşa.
Scuturând capul ca să alunge vedeniile, se năpusti pe uşile ce duceau în iatacul prinţesei-din-oglindă. Când dădu ochii cu ea, prinţul cel rău simţi că-l ia cu o ameţeală nemaisimţită: aievea, prinţesa era şi mai frumoasă decât pe fundul cufăraşului din mahon. Nu, nu era o prinţesă din aceea cu care erau obişnuiţi împăraţii şi regii de pe tărâmul lui, o, nu! Se purta dreaptă şi falnică, era îmbrăcată precum un vânător, în pelerină scurtă din piele de căprioară doborâtă la început de toamnă şi era încălţată cu cizme cu carâmb înalt, cât despre ochi… Erau la fel de străpungători precum ochii lui şi cătau dintr-o parte în alta de parcă s-ar fi aflat în cap de acvilă, nu de om.
Însă, de cum îl văzu pe prinţul cel rău, ochii i se îmblânziră.
– Of, cât te-am aşteptat! Cât te-am aşteptat ca să găseşti oglinda, înainte de toate, şi cât am mai aşteptat apoi ca să vii încoace! Vieţi de ani şi ani de zile!
Prinţul cel rău dădu din cap, precum un pezevenghi. Se apropie de ea şi ea făcu la fel. Era ceva… era altfel. Dădu să spună prin ce trecea, numai că prinţesa-din-oglindă deodată ridică mâinile:
– Nu. Nu e timp acum. Nu. Nu…
Prinţul cel rău clătină din cap. Ştia că nu e timp. Nu o s-o acopere cu sărutări şi nu o s-o strângă la piept, nu, nu. Cu toate astea, prinţesa mai făcu un pas către el, ca mânată de o putere nevăzută, până ce, deodată scutură din cap.
– Nu. Nu acum, mai spuse ea o dată. Hai să mergem.
Numai că, de îndată ce se pregătiră să iasă din iatac, prinţului îi căzură ochii asupra unei oglinzi mari, pe jumătate ascunsă îndărătul unor draperii grele din catifea. Din oglinda aceea se ridicau nişte zgomote care-i aminteau de ceva. Apoi, auzi un glas bine cunoscut, strecurându-se afară din undele oglinzii:
– Ce-i cu tine, Măria Ta? Te pierzi şi pe tine, îţi pierzi şi palatul, şi-ţi mai pierzi şi regatul! Ce-ai păţit la vânătoare, că uite, ne ducem cu toţii de râpă!
– Ce-i asta? – întrebă prinţul cel rău şi, cuprins de o furie pe care n-o mai simţise de mult, se repezi la oglindă şi trase draperiile în lături.
Văzu oglinda. În oglindă, se zări pe sine însuşi, în palatul de acasă. De undeva se auzea glasul sfetnicului de taină, cum îl îndemna să-şi adune minţile. Răspunsurile prinţului cel rău de dincolo erau abia auzite. Apoi, bezna deodată se coborî în oglindă şi se auzi un pocnet sec. Celălalt prinţ rău tocmai închisese cufăraşul de mahon.
– Pe cine… Pe cine ai chemat tu aici? – îşi găsi prinţul cu greu cuvintele.
– Pe tine, pe cine altul? Hai să mergem, acum! Hai, că nu mai e timp!
Prinţul scutură din cap. Se apropie de oglindă. O ciocăni. Se aplecă într-o parte şi privi îndărătul ei, precum copiii.
– Ţin minte, începu el, ţin minte că ori de câte ori deschideam cufăraşul, mă chemai. Tot aşa l-ai chemat şi pe… el? – făcu semn prinţul către oglindă.
– Nu strica totul. Tu ai ajuns aici. Acum putem pleca, iar eu pot să scap pentru totdeauna de pe acest tărâm. Nu ştiai că aici e Împărăţia celor O Mie de Oglinzi?
– Ba da. Dar, înainte de toate, vreau să ştiu pe cine ai chemat în ajutor. Să fiu chiar eu acela pe care tu l-ai aşteptat?
– Păi, cine altul, că doar m-ai văzut în oglindă…. Tu ai ajuns aici. Hai să plecăm. Acum!
Prinţul cel rău se cutremură. O iubea, da, dar ştia că poruncile le dăduse totdeauna numai el, ştia că toţi cei din jur se temeau numai de el, iar războaiele le câştigase totdeauna numai el.
Nu altul. Niciodată un altul. Întrebă:
– Atunci, cine este cel care privea acum câteva clipe prin oglindă?
Prinţesa-din-oglindă se cutremură. Ochii i se umeziră.
– Te aştept de vieţi de ani. De ani de zile. Pe tine te aştept, zise ea şi-i spuse pe nume. De ce vrei să strici tot?
Oh, prinţul cel rău mai avusese asemenea discuţii. Ştia cât erau de grele – erau grele de tot şi îi era teamă că n-o s-o scoată la capăt. Pe de altă parte, toate discuţiile de acest fel pe care le mai purtase avuseseră loc în nişte zile lungi, cu ore şi mai lungi, cu minute şi clipe care păreau că nu se vor sfârşi niciodată, negrăbite de nimeni.
Şi, mai ales, de nimic.
– Arată-mi, zise el. Arată-mi că eu sunt cel pe care l-ai avut în minte. Arată-mi că pe mine m-ai chemat şi nu pe altul.
Prinţesa-din-oglindă puse capul în pământ.
– O să strici tot. Chiar tot, spuse ea şi, ce să facă, îi arătă că pe el îl chemase, că pe el îl privise şi că de el auzise atunci când i se ursise că putea să scape din Împărăţia celor O Mie de Oglinzi. Asta îi arătă, cum ştiu ea mai bine.
– Ce-aţi făcut atât? – îi repezi calul năzdrăvan când ieşiră din turn, în sfârşit.
– Fuga! – îi porunci prinţul cel rău şi, fără alte vorbe, se aruncă pe spinarea calului, trăgând-o pe aleasa inimii după el.
Iar calul cel năzdrăvan îşi întinse, măre, cele trei perechi de aripi, şi se ridică în înalt. Pentru început, zburară pe deasupra cetăţii, dar prinţului i se părea ba că zboară pe deasupra unui şes înzăpezit, ba pe deasupra unui pod, ba pe deasupra unei păduri îngheţate, ba pe deasupra munţilor troieniţi, ba pe….
– Iarăşi am vedeniile alea de parcă aş fi în nu ştiu câte locuri odată, strigă el la cal.
– În o Mie de Locuri… răspunse prinţesa-din-oglindă în locul calului. Ţi se pare că eşti în O Mie de Locuri. Grăbeşte-te, îl îndemnă ea pe cal.
Armăsarul cel năzdrăvan se înfoie deodată şi păru că se face un punct alb-strălucitor, răsucindu-se în văzduh precum cea mai fermecată şi ucigătoare săgeată. Aerul se încinse. Stelele crăpară în sute şi mii de bucăţi. Negrul sideral se preschimbă în alb.
Şi aşa, lăsând o trenă de aburi pe cerul absolut, ajunseră la puţul ce ducea înapoi pe tărâmul prinţului rămas făr’ de nume.
– Ţineţi-vă bine, le zise calul şi dădu să se repeadă în bezna puţului, numai că, în chiar acea clipă, de deasupra se auzi un scârţâit cumplit, iar din puţ prinseră a cădea bucăţi de piatră amestecate cu colb şi pulbere.
– Nu, strigă prinţesa-din-oglindă.
– Prea târziu, fornăi calul, trăgându-se iute într-o parte şi nechezând cu teamă.
Se opriră sub un brad falnic, care se scutura de zăpadă odată cu praful şi pietrele ce curgeau din puţ, huruind, sfârâind şi spulberând zăpada, părând să nu se mai isprăvească. După ce tărăboiul încetă, se porni un asemenea viscol încât prinţesa-din-oglindă oftă din adâncul rărunchilor. Calul grăi:
– Of, of, of, stăpâne! Eu ţi-am spus să te grăbeşti… Ce ne facem acum?
Iar prinţesa-din oglindă:
– Ai stricat tot, îi spuse ea prinţului cel rău, pe numele pe care încă îl mai purta. De acum, cu viscolul ăsta, o să ne preschimbăm şi noi precum ceilalţi: o să încremenim… Ai stricat tot.
Numai că prinţul cel rău abia dacă-i auzea şi dacă-i vedea, căci vedeniile îl năpădiseră iarăşi, mai puternice ca oricând: ba i se părea că galopează peste câmpii îngheţate, ba că intră din nou în turnul din care o luase pe prinţesă, ba că zboară pe deasupra unui munte de gheaţă, ba că zboară înapoi spre palatul său de acasă, ba că urmăreşte un cerb, gata să-l săgeteze, ba chiar i se păru că-l cheamă în zeci şi sute de feluri – cu nume nemaiauzite şi nemaispuse de nimeni…
Buimăcit de vedeniile care parcă îl luau pe sus, şi văzând că din cauza lor abia îşi mai putea zări tovarăşii de fugă, prinţul îşi aminti de cufăraşul de care nu se despărţise nici o clipă. Oglinda din fundul cufăraşului nu-l înşelase niciodată şi nici vedeniile nu se îngrămădiseră vreodată în ea.
– Ce vrei să faci? – îi dădu ghes prinţesa-din-oglindă. Ce vrei să mai faci acum?
Prinţul cel rău abia dacă îi auzi glasul, rătăcit printre sute de alte glasuri ce se ridicau de jur împrejur, urmărindu-se. Cuprins de presimţiri din ce în ce mai negre, prinţul deschise cufăraşul şi, în sfârşit, zări ceva limpede şi neamestecat cu vedenii.
O văzu pe prinţesa-din-oglindă. Stătea nemişcată şi îl privea fără o vorbă. Era la fel ca cea de alături… sau nu? Poate că cicatricea de pe frunte să-i fi fost mai lungă? Sau ochii mai aurii? Hm, cu cât se uita când la una, când la alta, cu atât i se părea că cea din oglindă era puţin mai altfel…
Să fi fost mai frumoasă? Dar, de ce nu-i vorbea? Prinţul se trase deoparte şi se zgâi cu ochi holbaţi în oglinda de pe fundul cufăraşului.
Abia atunci recunoscu iatacul în care se afla prinţesa-din-oglindă. Era chiar iatacul lui, cel din palatul de acasă. Ea continua să-l privească. Parcă i se umeziseră ochii?
– Mă recunoşti? – găsi el cu cale s-o întrebe.
Ea îi făcu semn că da şi ochii i se umeziră şi mai tare, cât era ea de falnică şi de rece. Se mai priviră o vreme, apoi prinţesa-din-oglindă deodată îşi puse degetul pe buze, făcându-i semn să tacă.
– Cea pe care ai scos-o tu din turn… mă aude? – întrebă ea în şoaptă.
Prinţul cel rău îi făcu semn că nu.
– Ce faci? – îl întrebă prinţesa de lângă el. Ce faci?
– O aud, în schimb, eu, spuse prinţesa-din-oglindă, zâmbind din colţul gurii. O să mă chemi?
Prinţul cel rău înclină capul. Semn că da, o s-o cheme. Da. O chema chiar acum.
Iar prinţesa-din-oglindă:
– Tu ai luat-o pe ea. Cel de aici m-a luat pe mine. Dar eu am să vin după tine. Aşa stă scris undeva. În nişte litere.
Prinţul cel rău privi pe furiş la cea pe care o salvase şi rosti, abia auzit:
– O să întârzii mult?
– Nu prea! O să-mi ia nici mai mult, nici mai puţin decât până scriu povestea în care te salvez de pe celălalt tărâm.
Nedorind să înţeleagă, prinţul se clătină, dar vedeniile îl năpădiră din nou, furioase şi răutăcioase, parcă. Privind de jur-împrejur, cel făr’ de nume, de acum, îşi dădu seama că abia o mai putea deosebi pe prinţesa lui de zecile şi sutele de prinţese care îşi frângeau mâinile, rătăcind prin jurul puţului împreună cu ceilalţi asemenea lui şi cu armăsarii lor care nechezau îngroziţi, înfăşându-se în aripile lor uriaşe. Era ger şi viscolul bătea năpraznic. Ningea de ziceai că văzduhul tot vroia să se facă zăpadă.
– O să scrii o poveste?! – reuşi să îmgaime într-un târziu cel rămas făr’ dă nume. Nu-i păsa că striga şi că prinţesa de lângă el auzea tot. O să scrii o poveste în care tu o să vii aici ca să mă salvezi?!
– Cum să nu, zâmbi din colţul gurii prinţesa-din-oglindă. O să scriu povestea şi-am să-i spun, cum altfel, Prinţul-din-oglindă.
Şi, spunând asta, prinţesa păru să privească în sus. Prinţul-din oglindă se dădu într-o parte, privind pieziş în cufăraş, străduindu-se să zărească la ce se uita prinţesa, dar nu văzu nici acoperişul de sticlă de acasă şi nici literele care se înşiruiau pe el, grăbite, care litere tocmai spuneau că tocmai spuneau.
 
 

Zeitgeist

Zeitgest, romanian. Ştiaţi dă iel?
Exact aşa să daţi search pă gugăl video dacă nu ştiaţi.
Io nu mai am vorbe. Nu e artă. Mai bine ar fi.

Cine e Thassos, sau…

… "Windy days in Thassos pe vremea non-brucellozei", mai pe înţelesul lectorilor anglo-saxonofili, mari iubitori ai salatei de filme hollywoodiene… Vedeţi că postu’ ăsta ie cam lung (cam cât o zi dă post) da’ voi mă ştiţi pă mine şi, în plus, promit că bag nişte fotografii (ah, Selim, de ce n-am darul tău la poze?).

Păi, Thassos. Thassos ăsta e o insulă suficient de mare ca s-o fi confundat cu uscatul continental în clipa când am intrat cu maşina în Kavala: aproximativ rotundă, insula are o circumferinţă de vreo 100 de kilometri şi e surmontată de un munte, Ypsarion pre numele lui, înalt de v’o 1200 de metri. Nu e departe de ţărmul Greciei – cu ferryboat-ul, de la Keramoti (preferabil celui din Kavala pentru că merge din oră în oră între 5 dimineaţa şi 10 noaptea, fiind şi mai ieftin), cu ferryboat-ul, deci, faci cam trei sferturi de oră până la Limenas, târg dă frunte pă insulă.
Hm… De pe ferry, Thassos ăsta se vede cam aşa:
 
                                                                 Feri Bacs!
 
Nu, Thassos nu e în jos, Thassos e chestia aia care se vede în planul doi – în jos mă uitam eu cu Haralambina (aşa a chemat-o pe fiică-mea câtă vreme am stat în Grecia) după pescăruşi. Pescăruşii ăia erau nişte ciumeci: veneau, ai naibii, în zbor, să ia bucăţi de pâine, sau biscuiţi, în cioc.
Nu se putea ca Thassos să n-aibă şi el vreo origine mitologică, ceva… Cică atunci când Evropa s-a îndrăgostit de boul ăla de Zeus (pardon, taurul ăla de Zeus), Agenor, tatăl Evropei, mare rege Fenician la Tyr, şi-a trimis fiii s-o caute de-a lungul şi de-a latul Mediteranei. În nord, l-a trimis pe împricinatul de Thassos, de unde şi numele insulei.  Mă rog, insula a mai purtat şi alte nume: Aeria, datorată brizelor blânde care l-au făcut pe Hippocrate să recomande climatul insulei bolnavilor de plămâni, sau Chrissii, datorită aurului care se găsea din belşug prin zonă.
Primii colonişti ai insulei au fost Tracii, după care au urmat Fenicienii care, ca nişte consumerişti avant la lettre, s-au apucat de exploatat marmura (cele mai bune cariere de marmură actuale sunt pe locul carierelor deschise de Fenicieni) şi, bien sur, AURUL…
Ei, numai că pân secolu’ VII din vremea ailantă, Thassos a fost colonizat angro de grecii din Paros, mari producători de marmură ei înşişi, numai că marmura lor este într-atât de specială încât e o chestie… hm… semitransparentă.
 
 
                    cică e semitransparentă
 
 
Cei din Paros au venit aici mânaţi de oracolul din Delfi, nicidecum de foamea de aur, sau de marmură, sau de cupru, sau de argint, sau de Pb… nuuuu, ei erau nişte inşi simpatici, preocupaţi să propăşească insula doar din cauza imboldului aiuritei din Delfi… Eh, cum-necum, odată ajunşi pe insulă, coloniştii din Paros au dat ascultare aceleiaşi dive (pe vremea aceea divele primeau nume ciudate, precum Pythia) şi au construit un oraş care să fie vizibil de peste tooot… Pe vremea aceea, în Thassos trăiau 50.000 de oameni, comparativ cu 12.000 câţi sunt acum înregistraţi în registrele locale de stare civilă.
Thassienii ăştia erau nişte inşi tare jmecheri. Pe lângă minele de toate naţiile de pe insulă, mai aveau şi avantajul că supravegheau traseele maritime dintre Marea Egee şi Marea Marmara, ceea ce le dădea cam prea des ocazia să facă fiţe, pe lângă faptul că erau curtaţi de celelalte cetăţi greceşti pentru a face comerţ cu informaţii clasate. Puterea lor a crescut într-atât încât într-o vreme au primit supranumele de Atenă a Nordului…
Chestiile astea i-au enervat pe mulţi… Drept pentru care, persanii au venit peste ei, conduşi de Darius. Of, şi de aici au început nenorocirile puternicilor Thasieni. După bătălia de la Salamina, Thasienii s-au aliat cu Atena, numai că Atena a sprijinit o localitate de pe continent (Kavala antică), motiv pentru care Thasienii au denunţat alianţa cu Atena. Prin urmare, Atena le-a sărit la gât, drept pentru care Thasienii au cerut ajutor spartan, dar Sparta a uitat să atace Atena, după cum promisese şi, în consecinţă, Atena i-a bătut pe Thasieni de le-au mers fulgii.
Şi uite aşa, pendulând între Atenieni şi Spartani, Thassos a reuşit să subziste, dar puterea i s-a erodat constant şi sigur, chestie observabilă şi în zilele noastre la acele popoare care aleargă în acelaşi timp după mai mulţi iepuri. În ce-i priveşte pe Thasieni, între timp, s-au mai băgat în ciorbă şi Macedonenii, care au ocupat o colonie a Thasienilor de pe continent, dar Thasienii au înghiţit găluşca fără multă vorbă că prea erau tari Filp II et. Alexander. P’o urmă, după ce Grecia s-a dus naibii, au apărut romanii pân zonă şi chestia asta a mai dat un imbold Thasienilor până când, i-a pus dracu’ să se bage în luptele interne romane, când cu scandalu’ ăla mare dă l-a pus jos pe futăciosu’ ăla dă Juliu Cezar. Deh, i se apropia şi lui andropauza şi, odată cu ea, Idele lui Martie.
Buuun! Aşadar, după faza cu Cezar, la Phillipi, vizavi de Thassos, au avut loc două bătălii între trupele lui Mark Anthony et. Octavian vs. republicanii ăia de Brutus şi Longinus. Thasienii, au jucat cartea republicană (se căznise s-o joace şi biet Burebista, mort de cuţât, la vreo cinci mii de stadii depărtare de Thassos), iar republicanii au luat-o în bot, drept pentru care şi Thassos a luat-o în bot: i s-au retras privilegiile şi au fost transformaţi în inşi ascultători.
 
    cafteala dă la Philippi – pă vremea aia, republicanii o încasau mai uşor
 
Băh, ce mai tura-vura, după aia au trecut anii (eheu, labuntur…), iar Thassos a ajuns în mâini bizantine, apoi i-au călcat slavii şi vandalii (slavii mai aveau să vină de două ori!), apoi iar bizantinii, apoi otomanii, veneţienii şi iar otomanii.
Noi o să ţinem minte un singur nume, al unui duce local, Gattilusi îl chema, care provenea din Lemnos şi care a avut insula în antrepriză proprie în secoul XV, dar pentru destul de puţin timp. Asta am băgat-o pen’ că mi-a plăcut mult numele de Gattilusi.
Şi acum, surpriza emisiunii: prin secolul XVIII, a avut loc un mare război ruso-turc. Ruşii, ‘oţi comme d’habitude, au vrut să scape de presiunea turcească în Marea Neagră, motiv pentru care au trimis flota din Baltica prin Atlantic şi Gibraltar, taman până în Mediterana. Mai întâi s-au oprit în Grecia continentală şi au băgat ardei în curu’ grecilor, zădărându-i să sară la bătaie, chestie pe care grecii au şi făcut-o necunoscându-i prea bine pe ruşi, care le-au lăsat un impresionant sprijin de… 50 (cincizeci!) de militari. Boooon! P’o urmă, ruşii s-au dus după flota turcească din Mediterana şi s-a lăsat cu un mare caft maritim la Ceşme, loc în care osmanlâii şi-au cam luat adio de la trupele navale.
 
  caft naval la Ceşme – Aivazovski
 
Eh, după atare bătălie, pentru a putea să mai stea şi ei puţin pe ţărmurile însorite ale Mediteranei, ruşii şi-au băgat flota în reparaţii capitale pe care le-au efectuat pe… pe… cine ştie?… sigur că da, tovarăşi telespectatori, pe insula Thassos, cea bogată în pini uriaşi şi platani pantagruelici. Cel mai mişto a fost, însă, când ruşii şi turcii au căzut la pace la Kuciuk Kainargi, în 1774, când ruşii, oameni de obraz, subţiri şi toate alea, i-au lăsat pe greci de izbelishte: Thassos a ajuns în mâinile sultanului, iar amărâţii de greci care luptaseră pe continent au fost trecuţi prin foc şi sabie – cei 50 de consilieri militari ruşi n-au constituit decât nişte pierderi colaterale, care n-aveau cum să oprească din mers un colos pus pe drumuri de un testament, denumit al lui Alexander Magnus ot Future Leningrad.
Şi tot aşa, şi tot aşa, până la eliberarea din 1912, când grecii au reluat Thassos. Nu pentru multă vreme, însă: în timpul războiului mondial numero II, cine credeţi că a colonizat insula, stimaţi telespectatori? BULGARIA, şi să înţepenesc că io am făcut ochii mari când am aflat că Thassos a fost cedat Bulgariei de nazişti, în contrapartidă pentru sprijinul dat lui Hitler la invazia Greciei. Drept pentru care, bulgarii au făcut două chestii: una la mână, au bulgarizat numele grecilor (Papandropov, Karamanlov, etc) şi, doi la mână, i-au folosit pe localnici la muncă forţată.
Vă imaginaţi cumva că grecii au stat cu mâinile în sân? Nooooo! S-au caftit cu bulgarii, muntele Ypsarion fiind destul de plin de ascunzişuri şi de sate rătăcite prin pădurile grele, de nevăzut de pe ţărmuri, dibaci construite încă de pe vremurile în care piraţii atacau insula.
 
                                                 Ypsarion
 
Mda… bulgarizau şi foloseau munca neplătită… zău că nu mă aşteptam de la bulgari la asemenea grozăvii, ei, care sunt atât de drăguţi şi de finuţi, oameni cu tradiţia sparanghelului şi a gogoşarului, hm…
Aşa. Păi, Thassos. Cine dracu’ e Thassos acum? E o chestie extrem de împădurită, jumătatea de nord a insulei fiind acoperită de pini şi platani.
 
                                                Platani la Kazaviti
 
Treaba asta este posibilă din cauza vânturilor blânde care bat dinspre miazănoapte, aducând mase de aer rece şi umed dinspre Munţii Traciei. Din cauza asta, jumătatea de nord a insulei primeşte de trei ori mai multă ploaie decât jumătatea de sud, chestie rezolvată încă din antichitate, când a fost creată prima reţea de canalizare din Thassos: apele de pe povârnişurile muntelui Ypsarion era captată şi dusă prin canale până spre Potos şi Limenaria, în sud, ca să le crească şi amărâţilor de acolo un măslin, o vie, chestii d’astea…
Bineînţeles că nu m-am dus până în Thassos doar ca să le văd pădurile sau ca să-i întreb de ce n-au v’un Korodi, sau v’un alt (cum îl cheamă pe udemeristu’ hăla cu mustaţă, hăla care a tocat lemne ca pe spaghetti?) ins care să le rezolve bazinul forestier. M-am dus ŞI pentru plaje.
Plajele inşilor ăstora au  mult nisip în primul rând.   
 
     Aliki – aici miroase a Vama Veche de pe vremuri, când încă nu iera Stuffstock
 
Pă nisipu’ ăsta cresc pini.
 
                       pomul care nu mă ascundea dacă vroiam pipi
 
Cât despre apă, dacă n-ar fi sărată, ţi-ar veni s-o iei în pahar şi s-o bei, atât e de curată şi de cristalină. Nu are pungi pân ea. Nu se văd prezervative plutind în tovărăşia tampaxurilor. Nu tu un covrig deşelat, nu un pet, nimic, băh, nimic!
Io nu’ş’ cum dracu’ fac grecii ăştia să fie nişte inşi aşa dă atenţi cu mediul înconjurător. Două chestii mişto pă tema asta. În primul rând, toate casele, dar absolut toate, sunt utilate cu centrale solare care furnizează apă caldă. Până şi în cel mai amărât sat de munte o să vezi luciul panourilor fotovoltaice (aşa se zice?) şi al rezervoarelor nichelate în care este strânsă apa pentru uz menajer. În al doilea rând, munţii Traciei sunt full de centrale eoliene uriaşe – îţi vine să zici că-s’ păduri de eoliene, şi alta nu!.
Acuma, io-i înţeleg pă grecoteii ăştia dă ce fac aşa: prăpădiţii n-au dăloc rezerve dă petrol, da’ dăloc, pricepeţi? Au găsit ei ceva petrol în Marea Egee (chiar lângă Thassos) şi au pus ei ceva platforme de exploatare, dar în rest, sunt chelioşi rău pă tema asta.
Cel mai mare târguşor al insulei se cheamă Limenas. Este construit pe ruinele vechii cetăţi (Thassos) din care au mai rămas în picioare câteva temple, agora, şi amfiteatrul care a găzduit, recent, o punere în scenă a lui Macbeth, scoţianu’ hăla sau ce-o fi fost el, despre care a scris Scuturălance, sau Bacon, sau cine dracu’ o fi fost insul ăla teribil de atent cu mitologia şi cu omenia din noi, indiferent de ce formă îmbrăca ea. 
Portul din Limenas se află igzact pă locul portului antic, ca să ştiţi.  
 
                                                           Limenas. Marina
 
Pe ici, pe colo, clădirile vechi se "îmbredelesc" cu rămăşiţele de pe vremea când Thassos făcea legea pân Egeea dă Nord (corect: Marea Traciei).
 
                                            Limenas – pă lângă taverne
 
La Limenas e pericol pentru domni dân cauză că doamnele o să-şi găsească de lucru imediat: vând nenorociţii ăştia de greci absolut orice: ţoale, pielărie, bijuterii (sunt chiar foarte mişto!), haleală, şepci, pălării, prosoape, Ouzo, Metaxa, Metaxa, Metaxa… opa, stai să deblochez! Las’ c-o bag pă Haralambina, în plin proces educaţional feminin dă familiarizare cu şopingu’.
 
                     Haralambina la cumpărături, ghidată de mă-sa
 
M-am deblocat io, da’ uite că iera să uit d’o chestie pă care o găseşti la greu pân Thassos: co-fe-tu-ri-le! Cofeturile!
Dumnezeule! Nu sunt un împătimit al dulciurilor, da’ pă insula aia găseşti rahat care se topeşte în gură, baclavale şi sarailii care se sublimează pe limbă în miriade de arome care ţi se urcă spre nări înainte să coboare, uşoare şi dătătoare de ameţeală, pe beregată ‘n jos, dulceţuri de alune care îţi clatină minţile, offf, Dumnezeule şi, mai ales, UN NEMAIPOMENIT LICHIOR DE NUCI CU AROMĂ DISCRETĂ DE CUIŞOARE, care te seacă la lingurică şi te face să te uiţi în zări, în zări, în zări – opa, iar am început!
Bun! Şi mai au tot soiul de chestii din piele. Io am luat un portmoneu dă la un magazin dă lângă un platan f. f. f. frumos pă care vi-l arăt şi vouă.
 
platanu’ dă la Limenas dân ţigănie – în spate ie magazinu’ dă unde
am luat portmoneu lu’ socru-miu şi magazinu’ iera la nişte iengleji
 
Altă chestie marfă în Thassos sunt mirosurile. Acolo unde am stat (la un nene care avea o proprietate super într-o livadă de măslini), sub balcon, la intrarea în cameră, erau tone de regina-nopţii şi de trandafiri.
 
                                                                  Casa et. miniHaralambina
 
Doamne! Da’ nu e chip să scap nici măcar aici dă Haralambina asta! M-a tocat, pă bune că m-a TO-CAT! Eh, oricum, de la florile alea dă le vedeţi venea un miros înnebunitor, care mi-a adus aminte de vacanţele de altădată de la Mangalia, unde mirosea la fel de tare (pe vremea aia!!!!) a flori şi a verde. La noi, nu-ş’ cum dracu’, da’ nu mai miroase decât a praf! Oriunde! A praf şi a beton gata să facă priză pe şantierele patriei, uşor amestecat cu o duhoare subliminală de veceu turcesc în curs de igienizare, fir-ar ai dracu’ dă politicieni cu mămiţicile lor cu tot, şi ăia dă dinainte dă ’89, şi ăştia dă acu’, bă Vidale, că pă cine naiba să mă duc io să mai votez, că nu mă mai duc, să mor io dacă mai mă duc!
Mda. Hmmm. Tuşesc dă nervi. Mai bine fac un pipi. Aaaaaaahhh…. Aşa, rămăsesem la flori. Şi conectez cu pasiunea grecilor pentru mediu. Florile din poza de mai sus sunt irigate permanent, la picătură. La fel şi măslinii pe care o să vi-i arăt mai jos. Iei un furtun obişnuit. Îl cuplezi la o sursă de apă. Din loc în loc, din furtun pleacă nişte ţuţuroaie, cam cât nişte paie pentru Daiquiri dă groase, şi ţuţuroaiele astea le dă apă la pomi, la flori, la legume şi fructe.
Ştiţi povestea irigaţiei la picătură? N-o ştiţi! Prin anii ’50 – ’60, la Institutul nostru de Agricultură (nu ştiu numele corect) erau nişte cercetători de origine evreiască. Să continui….? Nu? Vă mai bag un cârlig: cercetătorii ăştia s-au apucat de imaginat irigaţia la picătură alături de colegii români de origine românească. Până la urmă, pecereu’ le-a dat, şi unora şi altora, ceea ce unii îi dau acu’ lu’ UE, adică ştiţi voi ce. Românii dă origine românească au rămas aici. Românii de alte naţionalităţi au plecat în Israel, da’ acolo nu le-a dat nimeni ceea ce unii îi dau lui UE. Aşa a apărut irigaţia la picătură de tip industrial-consumerist, aia care face ca merele autohtone să fie mai scumpe decât portocalele crescute în deşertul Neghev, da!
Uite nişte pomi irigaţi la picătură:
 
                                                 loc dă lectură (fără Haralambina!)
 
 
Printre aceşti pomi (măslini de felul lor!) stătea je ca să citească. Aici s-a îndrăgostit nevastă-mea (platonic, sper!) dă urmările la Dune. Io, mai practic, mi-am luat acele cărţi care mergeau mai greu acasă, Orhan Pamuk, printre altele, care a ajuns să mă dea pe spate la un mod de nedescris. Mi se părea şi că e o chestie discret forţoasă să citesc un turc înjurat de ai lui, într-o ţară care nu se are bine cu turcii, nici chiar dacă turcul cu pricina e ameninţat de extremiştii coborâţi din Mustafa Kemal Întâiul.
Ce vedea je când ridica ochii din carte?
 
                 lectură – aici s-a căcat un pescăruş pe Milan Kundera
 
Asta vedeam. În poză nu apare, dar pe malul de dincolo de mare este oraşul Kavala. La Kavala au debarcat următorii tovarăşi, demult, tare demult: Petru şi Pavel, plecaţi într-un nemaipomenit turneu promoţional pentru best-sellerul tuturor timpurilor, Biblia (scuze, Big Master Reiki!). Kavala se numea pe atunci Neapole şi era foarte aproape de Philippi (ţineţi minte!), motiv pentru care Pavel, dacă nu mă înşel, a scris o Epistolă către Filipeni. În Epistolă e vorba despre smerenia şi slava lui J. Hristo, despre mântuirea aceluiaşi J., şi despre lanţurile de care a scăpat Pavel – cred că se referă la lanţurile mentale? ale credinţei? Nu ştiu, şi ar fi mai bine să nu mai hulesc atâta pentru că J., sau chiar The Big Chief mi-au fost alături în călătoria asta de nenumărate ori. Mi-au arătat ei pisica puţin, da’ uite-mă viu şi nevătămat, scriindu-vă vouă, poate cam prea plicticos, despre un concediu petrecut pă insula Thassos.
Ce mai e de făcut pă Thassos?
Păi, să vezi pietrele. Amfiteatrul, în primul rând, cu condiţia să nu-ţi fie frică de şerpi, din care insula are din plin. N-or fi ei veninoşi, dar când auzi prea multe sâsâituri prin tufele ultradese din jur, îţi cam piere cheful de a lua în deşert numele Domnului, chestie la care am excelat în ultima vreme, da’ nici n-am să vă spun ce semne mi-a dat El ca să mă liniştească naibii la loc, că prea mi-o luasem în cap.
Aşadar. Mersul la amfiteatru trece prin câteva locuri senzaţionale. Par igzampl:
 
                de cealaltă parte a apei e Alexandropoli
 
Şerpii nu se văd, da’ pă cuvânt că-s acolo. Stau în tufe, nenorociţii! Au ăştia nişte tufe de nu-ţi vine să crezi! Dese, de poţi să aşezi pe ele fără probleme un telefon mobil model vechi, şi pline de spini mărunţi şi nenorociţi.
 
                        pe partea cealaltă a apei e Keramoti – spinii dân tufe nu să văd
 
Pe de altă parte, dacă tot ai ajuns în Thassos, merită să mergi pe Ypsarion şi prin satele de munte. E multă, foarte multă vegetaţie, da’ n-am avut noroc să prindem şi o cascadă funcţională – râurile au regim…. hmmm… sezonier? Nu! Cred că vorba cea mai potrivită este… temporar! Aşadar, în Thassos, râurile au un regim temporar.
 
                                   erau nişte tăuni pe aici…. pfuuh!
 
Prin muntele ăsta sunt sate, v-am zis. În sate, sunt taverne unde se mănâncă souvlaki şi pitta gyros pe bune, nu făcătură d’aia ordinară, influenţată de macdonaldism, aşa cum găseşti la oraş.
 
    tavernă în Kazaviti – limonada şi pitta gyros sunt făcute
                            de mână omenească
 
Ei, dar iată casele pe care Thasienii le-au construit departe de ţărmuri, ca să nu fie văzute de piraţii care veneau de peste mări şi ţări.
 
              Haralambina făcea fiţe prin Kazaviti – m-a nenorocit!
 
Ce e sigur e că dacă locuieşti pe acolo, nu prea rişti să faci boli de inimă. Toate străzile sunt în pantă accentuată şi teribil de întortocheate.
 
                             casă de om grecesc
 
Iar acum, despre omul grecesc. Priviţi aceste case (nu, nu intră Păşunescu în platou!) – priviţi aceste case şi o să vedeţi că nu sunt deloc mari. O să ziceţi, păi stai, tată, că astea-s case de munte şi…
Nici un "case de munte"! În Grecia, dar nici în alte ţări "vechi", nici la munte, nici la mare, nici la şes, n-am văzut damblaua asta naţionalist-perenă şi ubicuu-românească de a face blocuri de case, uriaşe, ţopârlăneşti, amestecând de-a valma elemente arhitecturale care nu se pupă între ele, roşii, verzi, violete, care dau pe afară de volum – nu, inşii sunt mult mai modeşti, şi să ‘nţepenesc dacă ştiu de ce.
Boooonnn… Iar la plecarea de la Kazaviti, am trecut pe la plaja asta:
 
    sub mănăstire – la mănăstire am văzut cea mai frumoasă fereastră de pe pământ
 
Şi pe urmă ne-am dus acasă, unde mirosea a flori d’alea dă v-am spus dă iele, şi dă unde să vedea aşa:
 
              piscina – soarele apune deasupra oraşului Philippi – mirosul de regina-nopţii
 
Păi, da. Ăsta e Thassos. O să joc la loto. Vreau să câştig bani mulţi, f. f. f. mulţi. Vreau să mă retrag pe insula Thassos. Pentru că mai vreau la taverna 2 din Kazaviti.
 
                                              aici era un câine lăţos
 
Şi pentru că am chef de calmar umplut cu brânză şi roşii. Şi pentru că în Grecia (ciudat, ca şi în Scoţia, de altfel!) nu ştiu de ce răsuflu uşurat decum îi respir aerul. E o chestie cu grecii ăştia: stau pe stradă, ai naibii, da’ nu ascultă manele, nu strigă, doar lasă timpul să treacă pe lângă ei, nu-ţi dau bonuri fiscale, indiferent ce-ai cumpăra (ador chestia asta!), se uită la tine, zâmbesc pentru că aşa scrie în codul lor genetic şi tot aşa.
Orice am face, orice am zice şi oricât de români ne-am da, vă aduc aminte un singur lucru: tot ceea ce spunem şi tot ceea ce gândim, tot ceea ce iubim sau slăvim, tot ceea ce proiectăm, tot ce ucidem şi tot ce ridicăm, tot ceea ce preţuim – totul se trage de la greci şi de la evrei. Asta e. Şi la Bucureşti, şi la New York, şi la Londra, şi la Moscova, şi la Kuala Lumpur şi la Tokyo, ba chiar şi la Cape, totul îşi trage seva dintr-un frame-up mental (na, că am băgat, din nou, un anglo-saxonism!) care urcă de atâţia mii de ani din jurul Mediteranei.
Oh, ştiu… Da, da, da… Dar staţi liniştiţi, că am cam îmbătrânit şi nu mai am chef de sofismele inventate de aceeaşi greci! E drept că am mai încasat o discretă infuzie New Age dinspre India şi Tibet, amestecat cu puţin amerindianism şi cu China, cu încă un pic de savoir-faire (eh, eh? ) managerial din Nipponia cea de departe, dar în rest, primii care au spus-o, aşa cum o gândim şi noi au fost… Grecii!
Parakalo!
 
                                            ete Thassos, ete apa la plecare cu noaptea-n cap!
 
 

Cine e Bulgaria

Bulgaria este acea ţară care începe la sud de Românica. Bulgaria se manifestă prin:
– ciori la Russe,
– poliţişti şi vameşi care urlă după ce află că te duci în Grecia,
– poliţişti care au nevoie de "protocol",
– vânzători de vignette care te fură cu cinci euro (atenţie! vinieta pe o săptămână la bulgari nu costă decât 5 euro!),
– cozi la vamă,
– serpentine fără bandă pentru TIR-uri (pe ruta Stara Zagora – Gabrovo – Veliko Târnovo).
Mai au bulgarii ăştia nişte kilometri extensibili sau, din contră, foarte compresibili. Poţi să mergi minute în şir şi să descoperi că te afli tot la 250 de kilometri de Sofia. După încă 10 minute, o tăbliţă îţi spune că eşti chiar la 254 de km de aceeaşi Sofia. Alteori, după câteva sute de metri, tăbliţele spun că ai parcurs deja vreo 8 sau 9 kilometri. 
Măcar au pus mai multe panouri pe şosele, ca să nu te trezeşti că de la Sofia o iei spre Belgrad în loc de Salonic.
Eh, dar tot bulgarii ăştia au nişte păduri nemaipomenite. Nu-ş’ ce naiba, da’ nu prea le-au tăiat. Mai au şi ceva autostradă, dar şi benzinării închise.
Hmm… Aveam şi o poză cu cheile Strumei, unde mi-l imaginasem eu pe Krog că are o nemaipomenită aventură plutitoare, numai că poza cu pricina a dispărut fără urmă! Vreau să spun că Bulgarii au şi cheile Strumei, care sunt foarte mişto.

Şi totuşi

Chiar dacă plec… nu mă pot abţine să nu vă întreb: voi nu aveţi impresia că muzica a cam murit în 1995? A mai dat ea dân picioruş, spasmodic, v’o doi, trei, patru ani, da’ după aia, cu ixcepţia lu’ două-trei trupe, s-a cam ales prafu’…
cu excepţia lu’ candyrat records, bien sur…
http://www.youtube.com/watch?v=6osCM7nuVTc
 
http://www.youtube.com/watch?v=ORMsYWJ6fLI
 
http://www.youtube.com/watch?v=7fccdSQbNls

Concediu

băh, io plec. v’o trei săptămâni. să fiţi cuminţi. baftă şi să ne citim sănătoşi!

Potemkiniada – faza pă spital

 

Ei, dragii tatii, şi văd io acu’ v’o săptămână că se-apucară ăştia dă zugrăvit holu’ ăl mare dă la spital. Au băgat ei un galben marfă pă pereţi, au schimbat toate becurile şi neoanele – ce mai, arăta de-a dreptul curat, luminos şi proaspăt. Am făcut ceva remarci pă tema asta da’ nu mi-a zis nimeni ce şi cum.
După v’o două zile aflu că s-au cumpărat draperii noi – băăăăi, da’ ce dracu’ i-o fi apucat?
Bon. Ca ultimu’ prost aflu şi io, după încă v’o doo zile, că o să vină în vizită pă la noi tov. ministru Oigăn Nicolăescu – Pinocchio, pour les connaiseurs
Mi-a ieşit informaţia dân minte până azi pă la ora prânzului când, stupoare: aparţinătorii (aparţinătorii sunt acea specie de oameni care au o rudă năpăstuită, internată în spital), aparţinătorii, aşadar, erau dirijaţi eficient în crângul din jurul spitalului. Era ora când, de obicei, conform unei relaţii verificate în timp, luau legătura cu badigarzii, efectuând schimburile de acreditive necesare pătrunderii în spital.
Aparţinătorii, pă la liziera crângului. Linişte de jur împrejurul clădirii. Dă pă culoare, foşnet de teuri mânuite eficient. Subit, apar pân curtea spitalului nişte otomobile cu ligheane d’alea pă iele, din care otomobile coboară o altă specie de oameni, purtători de microfoane şi urmaţi de remorci în formă de cameramani.
"Vine!" se răspândeşte un zvon. El, de la "vine", este însuşi Oigăn, contabil dă felul lui, ministru vremelnic al sănătăţii româneşti.
Io cam aveam dă lucru cu nişte lucrări cu colegii, aşa că ne-am retras în cabinet să discutăm. Între timp, bagă una capul pă uşa cabinetului şi ne spune:
"Urcă!"
Înjurăm puţin, cât să ne facem poftă, şi ne continuăm discuţiile. Cazul ics, care a beneficiat de suprimarea unei sonde urinare şi care a…
"S-a blocat cu liftu’ hăla nou!" glăsuieşte pe jumătate disperat, pe jumătate încântat, un alt cap care s-a iţit brusc în cabinet.
N-apucăm să râdem, după cum se cuvenea, că se mai iţeşte un cap în cabinet. Capul ăsta e foarte serios şi ne anunţă că la salonul cutare, cineva necunoscut a lăsat o apreciabilă probă de coprocultură, pe mijlocul pardoselii, dimpreună cu sumarul de urină aferent. Proba de coprocultură era realmente voluminoasă, fiind vorba de un scaun bine format şi…
Vreau să spun că cineva se căcase în mijlocul unui salon eminamente gol, de la etajul care urma să fie vizitat de Oigăn (Pinocchio, pour les connaiseurs…).
"Io mă duc să-l fotografiez!" strigă un coleg.
Se referea la proba de coprocultură, nu la Oigăn.
"Du-te! Du-te negreşit!" îi strig.
Se crează o busculadă. Capul care ne anunţase chestia cu masa de fecale se grăbea să dea ordinele cuvenite igienizării, colegu’ alerga cu mobilu’ în mână pe culoare, unii comentau că "dă, Doamne, să rămână liftul blocat mai mult, poate termină astea curăţenia…"
Io făceam pă dezinteresatu’, da’, având şi io ceva responsabilităţi pă sexia care avea grijă dă salonu’ abandonat, am numărat până la 60 şi m-am dus să văd care-i treaba.
O iau la pas, privind în toate părţile, cu variante de răspunsuri preformate în minte. Eram ca unu’ d’ăla dân comandourile verbale, cele la care românaşii noştri excelează – eram gata oricând să dau un răspuns pertinent ptr. rahatul rătăcit în salon.
Ajung în apropierea holului care dădea spre salonul cu pricina şi mă întâlnesc pentru început cu colegul care vroia să facă fotografia.
"L-au curăţat!" îmi strecoară printre dinţi, dezamăgit.
Se referea la căcat, nu la Oigăn.
"Cum adică, l-au curăţat?"
Îmi explică. Forţele de reacţie rapidă, adică infirmierele, bătuseră nişte recorduri în materie de îndepărtare a rahatului.
"Cu pişat, cu tot?!" nu-mi stăpânesc io mirarea.
"Au făcut lună, fir-ar ale naibii! S-a dus dracului poza mea!"
"Offf…" zic şi io şi mă îndrept spre zona zero de lângă sexia noastră.
În zona zero, mirosea în primul rând a conglomerat dă ziarişti. Erau o turmă placidă, care tropăia discret, cu camerele şi microfoanele în cumpănire, vorbind în şoaptă. Dincolo de ei, către culoarul ce ducea spre aripa dă protocol (aia dă fusese blocată când cu samitu’), directoru’ sufla printre dinţi, discret furios. Peste toată lumea, plutea putoarea de fecale, amestecată cu un detergent icstrem dă puternic.
Io fac pă preocupatu’ şi trec pântre jurnalişti fără să-i bag în seamă. Unii adulmecau în prize dese, de parcă tocmai li se teminase liniuţa, uşor neîncrez��tori. Oare chiar simţeau putoarea? Sau tocmai veniseră de la o mare întrunire politică şi nu mai deosebeau duhorile?
Ajung în salonul vandalizat… Mda… Ale naibii infirmiere… Curăţaseră tot! Salonul cel abandonat era ca scos dân cutie… Putoarea încă se târa pân aer, la mai puţin dă 10 metri în linie dreaptă de nasul lui Pinocchio, da’ aflu că-l operaseră colegii dă la Panduri recent, chiar la nas, aşa că, poate că aveam noroc. Poate.
Ei, şi po urmă s-a dus iel să se plimbe în spital pî colo, pî colo şi nu ştiu pân ce păţanii a mai trecut, mirositoare sau nu. Şi după ce a plecat, aparţinătorii s-au revărsat dân nou pân saloane deşi ora dă vizită nu începuse, noi am rămas tot cu aceleaşi alea şi alelalte (vă zic io într-un post separat la ce mă refer!) cu care să ne facem treburile, şi tot aşa.
Numai pereţii proaspăt zugrăviţi şi becurile cele noi au rămas la fel….
Voi aţi auzit de Ambroise Paré? Ăsta a fost un mare chirurg dă pă vremea lui Ludovic al paişpelea, Louis, pour les connaiseuses… Ei, şi amicu’ Ambroise l-a operat pă Regili Soare dă hemoroiiiizi… După operaţie, regele l-a felicitat pă Ambroise:
"Nu m-a durut dăloc! Se vede că ţi-ai dat toată silinţa să-ţi operezi regele…"
"Majestate! Pentru mine toţi pacienţii sunt regi, aşa că n-am făcut nimic deosebit," a dat Ambroise o probă de răspuns, faimoasă până-n zilele noastre.
Nu ştiu dacă lucrurile s-au petrecut chiar aşa, dragii tatii, da’ io am văzut cum ăştia au zugrăvit un etaj, şi-au cumpărat draperii doar pen’ că venea big Pinoccchio în vizită. La etajele nevizitate, pacienţii n-au beneficiat de igienizare. În context, mă întreb: şi dacă cineva şi-a jertfit dinadins prea plinul fecalelor doar pentru a-i aminti lui Oigăn cam care e treaba?
 
p.s. Sammas! Dacă vei citi postu’ ăsta, află că, în afară de stilizare, povestea e igzact aşa cum ai citit-o! Pă cuvânt! Dân păcate, n-am cum să postez şi poza ratată – ar fi fost dovada cum că cineva chiar a făcut doi într-un salon dă spital gol din Bucale, în anno Domini 2008, luna mai…

Ordinu’ lu’ Vidal (sau Vidocq?)

Porunca a fost să dau una caldă. Prin urmare:
Azi am efectuat o călătorie cu fiică-mea. Ea stătea în maşină, adică într-un colac bine umflat în care mai pusese un idiot de căţel de pluş care latră de fiecare dată când îi tragi palme. Ne aflam la Lhassa, în Tibet, că acolo ajunsesem cu câteva zile în urmă. Am întrebat-o încotro s-o luăm şi ea a ales China – lucru de aşteptat, pentru că cealaltă variantă era Siberia şi pentru că, deşi nu are decât 3,5 ani, fiică-mea o fi simţind şi ea curentul care ne tot trage dinspre Tunguska şi Verhoiansk.
Am pornit spre China, aşadar, în clătinături teribile. Motorul maşinii eram eu, iar fiică-mea (ca şi mă-sa), mi-a arătat că ştie să fie foarte, foarte clară când doreşte ceva:
"Mai lepide! Mai lepide!"
Pe o serpentină, cam pe lângă Shangri-La (conform noii nomenclaturi indicate de tov. Deng), am căzut dracu’ cu maşină cu tot  într-o prăpastie localizată între canapea şi măsuţa de cafea. Câinele de pluş a lătrat. Fiică-mea s-a prefăcut că s-a rănit. Prin simpatie, a trebuit să răcnesc de moarte. Nevastă-mea a ţâşnit din bucătărie cu o farfurie în mână din cauza tărăboiului. Istericele de sub noi au început să bată în ţeavă. Un imbecil cu motocicletă a scăpat un rateu în parcare. Un avion s-a prăbuşit în parcul IOR iar primarul Videanu a căzut secerat de spasmele scandaloase ale unui penis captivus.
Cu toate astea, am scăpat doar cu o mică observaţie. Prin urmare, am trecut la următoarea etapă a jocului.
Fiind eu atât de non-tehnic, m-am gândit că dacă deprind copilul de mic cu şurubăreala, s-ar putea să ajungă mai disciplinat decât mine. În consecinţă, fiică-mea a luat un pix, a proptit colacul între canapea şi măsuţă, s-a băgat dedesubt şi s-a apucat să verifice baia de ulei. 
Era spartă. Curgea un pic. Fie-mea nu ştie să scuipe, că i-am interzis şi eu, şi mă-sa, dar pentru că uleiul culdzea un pic, s-a apucat să tragă flegme (nu prea le are!) pe fundul colacului, ca să lipească fundul maşinii.
De data asta, nevastă-mea a strigat la noi. Că terminaţi. Că tu eşti întreg la minte? (eu). Că mai multă linişte.
Ce era să facem? Ne-am urcat la loc în maşină şi ne-am continuat drumul. Eu hâţânam colacul cu toate puterile iar fiică-mea, nu-ş de ce dracu’ îmi tot spunea că mai bine ne-am căra în India. M-am enervat, ptr. că îmi propusesem să îmbin plăcutul cu utilul şi, dacă tot ne jucam, barem să înveţe şi ea câte ceva: printre altele, puţină geografie, iar în India mai fusesem o dată şi dacă ne duceam din nou acolo n-aveam cum să-i mai torn eu speech-ul îndelung pregătit despre China.
Ea, însă, nu şi nu, că vrea în India. Ne-am certat. De nervi, fiică-mea a ratat încă o curbă şi iar am căzut în prăpastie, bubuind. Am făcut pe supăratul din cauză că pierdeam China, aşa că fiică-mea, dorind să mă împace, s-a grăbit să-mi arate că ştie să verifice baia de ulei, dar era deja prea târziu – din cauza bubuiturilor repetate, nebunele de dedesubt se puseseră pe urlat, iar căţelul de pluş a prins a lătra spontan. Fiică-mea a încercat să redobândească un oarece control asupra situaţiei şi s-a apucat să flegmeze într-un ritm furibund, străduindu-se să facă o lipitură sub maşină, numai că a intervenit mă-sa şi mi-a poruncit să termin cu tâmpeniile. Că o fi aflat ea, fiică-mea, despre India şi Canalul Suez, dar că cel mai bine a învăţat să flegmeze stând pe spate şi că ăsta e rezultatul exerciţiilor/jocurilor cu mine.
Preţ de vreun minut, am tăcut toţi trei: şi Letiţia, şi eu, şi căţelul de pluş.
După ce liniştea a devenit de-a dreptul apăsătoare, fiică-mea a spus că dacă tot eram în prăpastie, ce-ar fi să facem un picnic? S-a strecurat în bucătărie, a subtilizat o lavetă de la mă-sa şi a scos din ascunzătoarea pe care o credeam sigură, poşetuţa pentru CD-uri în care sunt aliniate desenele ei animate.
"Uite. Asta e mâncalia!" m-a anunţat şi, tacticoasă, a deschis poşetuţa şi m-a servit cu un CD. Încep să adulmec CD-ul, iar fie-mea, foarte sigură pe ea, înhaţă şi ea un CD şi se apucă să-l muşte cu nesaţ.
Petreceam foarte bine. Jur că în casă era linişte. Puteam să mă relaxez – singurul lucru important era să n-o scap pe Letiţia din ochi, ca să nu înghită bucăţi din CD. Cu toate astea, nevastă-mea a venit în sufragerie fără o vorbă, ne-a luat maşina, ne-a stricat picnicu’, ne-a smuls haleala din mâini şi ne-a consemnat naibii pe canapea.
NE-A DESCHIS TELEVIZORU’ ŞI NE-A PUS SĂ NE UITĂM LA EL!!!!!!!!! Cică de altceva n-am fi buni.
http://www.youtube.com/watch?v=NAfCcyWUIwI&feature=user
 

Odată şi odată, toţi vom fi pacienţi…

Am scris io odată un txt. despre un doctor şi-o Jozefină… Editorul meu de atunci, d-l profesor Dan Petrescu (confundat la vremea lui cu fotbalistu’ omonim dă nişte băieţi dă la gaze), mi-a argumentat de ce să scriu io cartea cu pricina :  "Până la urmă, toţi vom fi pacienţi…"
Acum, după 11 ani de la discuţia cu pricina, întreb :  vom fi pacienţi, corect, dar pacienţii cui?
O să mă străduiesc să fiu serios şi o să vă prezint nişte date brute. De la începutul anului ne-au plecat din secţie 5 asistente. Numărul total al asistentelor noastre era 15. Prin urmare, o pierdere de 33% din personal. Fiind în România, nu pun la socoteală că erau cele mai bune asistente din serviciu. Ele se află acum pe tărâmuri UE (4 dintre ele) şi pe tărâm privat, în Românica (1).
Suntem 5 doctori. Dintre aceştia, 2 se pregătesc să-şi facă bagajele. Se cară în Belgia. Vreau să spun că 40% dintre chirurgii toracici din SUUB, se cară la vest de poldere. Sunt cei mai tineri din echipă.
Rezidenta noastră, cea de-a 6-a doctoriţă din echipă (ea nu se pune la numărătoare, pentru că Românica face mişto dă ia şi nu vrea s-o pună la numărătoare), şi-a depus actele ca s-o taie şi ea. Treaba s-a petrecut la Ministerul lui Pinocchio, acu’ v’o săptămână. Ştiţi ce număr de ordine a avut? 243!!!! Vreau să spun că, în ziua respectivă (numai în ziua respectivă!), 243 de medici, în majoritate foarte tineri, şi-au depus actele de plecare din ţară.
Pân septembrie ’90, un tovarăş ziarist al cărui nume îmi scapă – fost rugbyst care lucra la TVR şi care era tare, fiind apropiat de-al lui Ilici, n-aveţi cum să nu-l ştiţi – a spus unei delegaţii de medici cam aşa: "dacă nu vă convin condiţiile, emigraţi!"
Avea un rictus când a spus chestia asta, ştiind că pe vremea aceea emigrarea era cvasiimposibilă pentru doctori. Celor care speră că lucrurile stau la fel şi acum, le atrag atenţia că a fugit puiu’ cu aţa ptr. onor. ministerul de profil – medicii noştri sunt primiţi oriunde, după cum urmează:
a) ţările scandinave au nevoie urgentă de gastroenterologi, radiologi şi urologi – am avut şi noi la spital un afiş mare, lipit lângă lifturi, pă tema asta,
b) marea britanie are nevoie de tot soiul de chirurgi,
c) franţa vrea dă toate,
d) germania vrea dă toate.
Condiţiile sunt nişte examene de limbă şi de legislaţie şi, credeţi-mă, om fi noi, ca specie profesională, arghirofili sau mai ştiu io cum, da’ examene chiar ştim să dăm, să mă ia dracu’! Io am căzut cu burta pă cărţi ultima oară la vârsta dă 45 dă ani şi, presimt că o să mai am o cădere d’asta în viitorul iextrem dă apropiat, şi am 48 dă ani. Acu’ 3 ani am avut dă învăţat v’o 3000 dă pagini în doauă luni. Acu’, nu mai ştiu ce mă aşteaptă…
Buuuuun! Revenons a nos moutons… Speraţi, cumva, că secţia în care lucrez este v’un accident statistic? ! Pe care dr. îl întrebi, o să-ţi spună că acelaşi lucru se petrece şi în serviciul lui…
Acu’, io vă urez la toţi, să fiţi sănătoşi şi la pungă groşi şi să nu care cumva să ajungem să ne vedem la faţă! Mai ştiu şi că omu’ sănătos e discret îndurerat in his asshole dă toate lamentaţiile astea. Pă de altă parte, însă, lăsând la o parte marile exemple de imbecilitate şi/sau de dezorganizare, ştiu că majoritatea operaţilor şi a trataţilor din Românica a plecat din spitale pe propriile-i picioare.
Eh, vreţi să fiu sincer? Sincer, nu mai ştiu cât la sută din ceea ce obişnuiam să tratăm, o să mai plece la fel de bine, din moment ce prin spitale va ajunge să bată vântul. Deja se simte o boare uşurică, iar gărzile sunt din ce în ce mai încărcate, fiind noi mult mai puţini ca să ne ocupăm de aceeaşi cantitate dă oameni (citez din opiniile de economist ale lui Pinocchio). Cât despre cei care se bazează pe cardul UE de sănătate etc., etc., le reamintesc că, pentru afecţiunile curente, pe afară funcţioneză nişte apreciabile liste de aşteptare. Stan Păpuşă nu e nici Tăriceanu, nici Băsescu, nici Adrian Năstase, să fie operat pân Francia, Ostria sau Alemania peste rând.
Exemplu: programarea la secialistul oftalmolog chirurg în Alemania te pune pe o listă de aşteptare de 6 (şase!) luni. Vrei să te tratezi mai repede? OK! Costă, că trebuie să schimbi încadrarea de la asigurări…. Vrei să te tratezi acum? Din nou, OK, da’ costă ceva mai mult, pen’ că trebuie să intri în sistem privat pentru o programare pă loc.
Îmi pare rău, v-aş spune şi care sunt costurile, da’ nu le ştiu. Da’, credeţi-mă, pă bune că costă bani grei! Vă puteţi orienta, însă, după sumele solicitate prin varii emisiuni, pentru nişte bieţi pacienţi care ajung să solicite tratamente "afară".
Cam asta e… Şi nu vă păcălesc! Să-mi sară ochii dacă vă păcălesc!

Activist 2008

E un tip cu muiana rotundă – a fost el slăbuţ, cândva, da’ acum l-a cam prins colesterolu’ dân urmă… Intră în birou/cabinet, se face că se uită pe la cărţi, reviste, obiecte; e în plin proces de aranjament al pieselor pe tabla de şah. E amuzant pen’ că-şi imaginează că împărtăşeşti cu el un sistem de referinţă comun.
Po urmă, ia şi el loc p’un scaun, dracului. Începe cu întrebări. Iscodeşte: cum naiba se face că împarţi acelaşi aer cu el? Cin’ te ţine în braţe? Cam ce relaţii ai?
Po urmă face prima mutare. Îţi cere un serviciu. Se miră că zici da fără multă vorbă, da’ aşa e el obicinuit – până şi laptele supt de la mă-sa a fost obţinut prin negocieri şi pile.
Po urmă îţi spune că e mason de rang înalt – chestia asta o lansează aşa, mai mult printre dinţi, ca să ştii cu cine ai de a face. Pen’ că treaba cu masonii mă lasă discret cam rece, după nişte luni îmi spune că e nepotul generalului X, cu care împarte numele. De general aţi auzit – s-a făcut mare tărăboi despre el pân ianuarie ’90. Pen’ că şi treaba cu generalii mă lasă rece, mă invită la el acasă. Mănânc bine. Îmi dă să beau. Se miră că nu cad cu el sub masă. De ce nu beau cu el. Chestii d’astea.
Po urmă îmi mai cere un serviciu. Se miră că-l ajut, da’ nu prea contează chestia asta. Po urmă îmi spune că-s’ băiat bun, da’ după cum mi-o spune, înţeleg brusc că-s’ tembel.
Po urmă mă întreabă dacă n-am futut-o pe gagica Y – după ce află că am cunoscut-o bine. Chestii din astea nu se spun nici dacă le-ai făcut, dar, pentru că individul e atât de greţos, îl întreb dacă Y mai avea patul de acasă rupt atunci când a cunoscut-o el. Punct ochit, punct lovit. Mă cheamă din nou la băut da’ nici io nu-s’ prost. Nu mai calc pă la iel. Asta-l innervează: adică cum să nu merg la el, la băute?
Po urmă îmi spune dă servicii. Cum a pus el serviciile în slujba bossului ăl nou, ca să caute microfoane pân biroul bossului ăl vechi, ăl de-l adusese pe Activist 2008 în slujbă. Cică are informaţii sigure că cu noul boss o să se fure mai rar, chiar dăloc. Cică tre’e să cooperăm. Să facem totul ca fabrica să meargă – că aşa-i zice el lu’ spital: fabrică. Să strângem rândurile în faţa hoţilor de stânga. Să facem. Să dregem.
Po urmă vorbeşte în dodii. Cică n-are cum să zică tot ce ştie, că e informaţii clasate, da’ las’, c-o să aibă iel grije de mine că şi io am fost tembel cu iel, pardon, băiat bun.
E doctor. E născut pân ’65. Nu citeşte cărţi da’i pare rău că n-a intrat în afaceri. Vorbeşte dă pământ. Dă lizinguri. Dă telefoane şi face combinaţii. Ar vrea să dea bon la case, da’ partidu’ lu’ bunică-su s-a dus dracului. Când să duce în vest, să duce la ambasade şi doarme p’acolo, nu pă la hotel. Dacă doarme, totuşi, la hotel, stă la camere dă 5 stele, deşi să duce singur. Trei zile la Paris. Adică s-a dus cu treabă. L-a plătit cineva să să ducă în oraşul luminilor, oraşu’ ăla în care s-a băgat shaorma pe Montmartre. Nu mi-e clar cin’ l-a trimis – nasonii? serviciile? lipsa de aer?
Mănâncă căcat şi se cacă spume. Vorbeşte din prea-plinul vezicii şi se gândeşte la binele tău. Cică se fură prea mult. Cică se minte angro. Cică s-a terminat cu regulile şi vorbeşte cu duioşie despre Ristea Priboi. Glăsuieşte încet. Are un fel dă zână d’aia acasă numa’ că n-a luat-o în lizing: p’asta a luat-o dă tot, dân şeptelul înconjurător. Caută maşini. Ascultă Mirabela Dauer şi Julio Iglesias. Îi plac picturile în euro. Are 44 de ani.
Îl cunosc. Îl ştii şi tu. Îl cheamă Activist 2008 şi o să te salveze şi pe tine.
 
 
 

Graşi, eunuci şi secretomani

Mda. Vin alegerile şi io o să fiu plecat la mama dracu dîn ţărişoară. Ce trist sunt, da. La mine la spital vor să facă unii nişte mânării cu firele chirurgicale. Tot din cauză că vin alegerile astea. Cică campania (sic-sic!!!!) electorală manâncă la fonduri ceva dă speriat.
Am nişte colegi pă la spital. Să vezi ce feţe pătrunse de importanţa apropierii dă caşcaval. Fii dă securişti, îşi inventează relaţii de rudenie suplimentară cu serviciile – semn de atoatecunoaştere şi de acces la informaţia reală, care cică ar fi încă absconsă.
Nu-ţi vine să crezi, să-‘nţepenesc! Mutre dîn alea serioase… Vorbe în doi peri… Las’ că ştiu io care-i treaba… Limbaj dă activişti, transplantat în 2008… Birouri, fiţăraie, planuri, strategii, încurajări – tot tacâmul din filmele cu comunişti care puneau mâna, cu sudoarea frunţii, pă pământu’ lu’ nea Coaie dîn marginea satului…
Băăăă! Ăstora le lipseşte pecereu’, băăăăăă! Şi sunt mai tineri ca mine, să-mi sară ochişorii dîn cap!
Mda. Mai bine luaţi de ascultaţi de aici:
http://www.youtube.com/watch?v=ExgqnilG4pU
că-mi fulează sinapsele de atâta inteligenţă rătăcită, încă, prin rahat!
 

Femeia ca garsonieră confort III

Azi dimineaţă, în metrou, am simţit în înghesuială cum o femeie era îmbrâncită zdravăn de tot. Absolut logic, m-am dat deoparte ca să-i fac loc să ajungă la o mult visată bară de susţinere.
Surpriză! Respectiva domnişoară m-a privit extrem de lung, oscilând între agresivitate şi plictiseală, cu aerul că "las’ că nu muşc eu din momeala asta", după care a luat-o târâş-grăpiş prin înghesuială, într-un loc şi mai aglomerat, refuzând o poziţionare echilibrată şi avantajoasă pentru orele 7.45, pe tronsonul Dristor – Piaţa Urinii.
Într-un post precedent, am adus vorba despre doamnele care ignoră cu desăvârşire gesturile de politeţe elementară venite din partea bărbaţilor rătăciţi printre noile reguli impuse de alergătura începutului de mileniu. Cea de azi, însă, a refuzat cu bună ştiinţă nu numai un gest politicos, ci şi o manevră care i-ar fi adus un oarece confort.
Să fie femeile într-atât de intuitive? – m-am întrebat, amintindu-mi de o relatare ciudată, încasată cu 24 de ore în urmă. Să aibă ele reflexe de apărare de gen? Să simtă ele, cumva, ceea ce se petrece în Bucureshti Underground, la adăpost de presă, poliţie, SRI, MI etc?
"Femeile nu-s’ scumpe deloc," şi-a început un cunoscut de-al meu relatarea cu pricina. "Cu patru mega poţi să-ţi închiriezi două zâne de la Playboy timp de o oră."
I-am spus că nu sunt în stare să trăiesc asemenea experienţe cu ceasul în mână.
"OK, dacă nu vrei să ţii cont de ceas, poţi să-ţi iei o femeie în leasing pe o lună. Te costă numai 300 de euro, plus masă şi casă. Masa trebuie să fie bună – îţi zice el, brokeru’, ce să-i dai să mănânce – poţi să-i faci şi cadouri, da’ n-ai voie s-o baţi în gură…"
"Cum adică, s-o bat în gură?"
"Adică n-ai voie s-o baţi ca să-i laşi semne, că strici marfa şi se supără peştii… Poţi să-i faci orice, numa’ semne să nu rămână…"
"Şi ce naiba fac eu cu ea o lună întreagă?"
"Las’ că ştie ea ce să facă…"
A urmat explicaţia detaliată a ceea ce face o femeie luată astfel în leasing. E ca un fel de soţie fără drepturi – găteşte, spală şi face toate celelalte oficii, celelalte oficii fiind, de fapt, obiectul contractului.
"E avantajos," mi s-a mai explicat. "Dacă te plictiseşti, o dai la buy back mai repede, da’ nu primeşti chiar toţi banii înapoi. Iar dacă o iei pe un an, ai discount :  te costă doar 2500 de euro pe 12 luni."
A urmat povestea unui cunoscut de-al cunoscutului, care pe lângă nevasta oficială şi copii, are o garsonieră mobilată cu de toate, inclusiv cu o zână din asta, luată în leasing. Nu vă spun tot ce ştie să facă zâna, că ar crăpa cablurile, oricât de antrenate sunt ele cu site-urile XXX.
Văzându-mi mutra uşor incredulă, cunoscutul a continuat:
"Oh, şi dacă ai şti câte zâne din astea sunt! Sârboaice, rusoaice, ucrainence, moldovence – toate zânele fără de paşaport sunt antamate pentru leasinguri d’astea…"
Am cunoscut şi eu una. Am şi operat-o. O bătuseră brokerii ei până ce-i rupseseră traheea şi bronşia principală a plămânului drept. Zâna cu pricina, că de-aia e zână, n-a suflat o vorbă la poliţie şi pe unde a mai dat ea explicaţii după ce a scăpat (era să moară!), dar nici brokerul ei de bază n-a stat cu mâinile în sân :  a venit zi de zi la spital, a avut grijă de toate, i-a cumpărat medicamente scumpe, materiale etc., chit că zâna arăta mai rău după operaţie decât dacă ar fi fost "bătută în gură". Varianta susţinută de zână tot timpul a fost că a călcat-o un TIR pe la kilometrul 36, pe autostrada Bucureşti – Piteşti.
N-a spus altceva nici după un an când, în urma complicaţiilor, a revenit la spital, ca să-i scot plămânul drept. I-am recomandat un chirurg de la ea, de la Chişinău (neavând acte şi nemaifiind o urgenţă, n-aveam cum s-o ţin în spital mai mult de trei zile) dar zâna n-a plecat la ea acasă.
Drept pentru care, brokerul ei i-a făcut paşaport. Apoi, eu i-am scos plămânul, ea s-a făcut bine, a mai venit la câteva controale, adusă de broker şi de nevasta acestuia, după care a dispărut.
Unde s-o fi dus? Ce o mai face? O mai da-o cineva în leasing? Beneficiarii ei s-or bucura de niscaiva discounturi năprasnice din cauza cicatricilor şi a restricţiilor de efort?
Habar n-am. Ei, şi amintindu-mi eu de toate astea, am înţeles-o pe zâna din metrou de azi dimineaţă, zâna căreia nici prin cap nu-i trecea s�� accepte o mână întinsă de un necunoscut…
 
 
 

Orange mă tutuieşte, dom’ preşedinte!

 

Dom’ preşedinte,
 
Mă gândesc să vă scriu dă când l-am văzut pă domnu’ ăla, redactor/scriitor sau patron, ce-o fi iel, domnu’ ăla Liceeanu cred că-i zice, care domn nu s-a lăsat azvârlit dă la balconu’ Parlamentului când cu chestia aia de-ai făcut-o matale când ai dat cu toată snaga în comunism cu c mic. Dom’ Liceeanu ăla e priceput însă – mi-au zis mie unii care ştie cum e cu pisiurile astea, că Liceeanu vinde cărţi la orbi pă nişte CD-uri şi că pune o singură carte d’aia audio, care nici măcar nu iera întreagă până mai deunăzi, pune o carte d’aia, aşadar, pă nu’ş’ câte CD-uri, deşi până şi io am vazut că pă un singur CD d’al meu încap v’o doişpe episoade comprimate dîn serialu’ Lost, cu ăia care nu mai ştie pă unde naiba a ajuns, pă insula aia…
Aşa că, dom’ Liceeanu, fiind orientat dupe cum să vede, a ales în cunoştiinţă dă cauză şi nu s-a lăsat azvârlit dă la balcon, deşi păţania aia te făcea să te gândeşti că chiar merită să te azvârle unii dă la balcon şi să întinzi copita, că era vorba dă demnitatea umană şi dă alte alea care p’afară, am văzut io, sunt chestii importante, la care lumea ţine, că cică să se fărâme şi pământu’ numa’ să se facă dreptate, după cum mi-a zis mie Selim, un prieten cam evreu, că a citit în nu’ş ce carte.
Da’ dom’ Liceeanu ăla a ales să zbiere la matale, că să-l salvezi, în loc să intre în istorie pântr-un fel dă defenestrare şi io am văzut că la-i salvat cu marea matale putere. Aşa că acu’ îţi scrio şi io.
Io nu vreau să mă salvezi, să mor io dom’ preşedinte! Io vreau să vorbeşti cu ăştia de la Orengi, ăia cu mobilele, ştii matale, să nu mă mai tutuiască, dom’ preşedinte! Cum îmi trimite ei semeseuri din ălea, cum mă ia la per tu, dă parcă am fi cerşit împreună pă la Roma, Paris şi Londra, fira-r iei să fie! Cum le cer v’un sfat, ceva, cum mă ia cu "fă aia, fă ailantă" deşi, să-mi sară ochii şefu’, nu i-am văzut în viaţa mea!
Orengiu mă ia la per tu, firmele dă advărtaizing dă pă stradă mă ia la per tu, că să cumpăr costume Armani cu eticheta la vedere, că să mănânc nu ştiu ce salam, că să cumpăr pantofi d’ăia de doi lei ş’un sfert, firmele dă panotaj, tot aşa, îmi zice tu ca să-mi dau cu deodorant numa’ d’al lor, iar alelante firme, alea dă pun reclame pă bilietele dă la metrou, tot cu tu mă ţine când mă cheamă la festivalu’ berii sau să cumpăr chiloţi dă la Bote, ăla care zice că-i dizainăr dă modă…
Toată lumea mă tutuieşte, dom’ Preşedinte şi io mă innervez dă nu mai pot, că tradiţia (aşa mi-a zis Selim că-i zice) poporului român nu e tradiţia ălora din America şi din ţările anglosaxone să-ţi vorbească cu tu, dom’ Preşedinte, că ăştia, la noi în ţărişoara noastră a ajuns să-mi zică TU şi la televizor, şi pă radio, şi pă afişe, dă parcă ne-am fi dat unii la alţii în venă pân’ spatele blocului, fire-aş al dracu’, dom’ preşedinte! Şi, iartă-mă că-ţi spun, da’ tea-m văzut şi pă matale, acu’ v’o două-trei zile, pă sticlă, când vorbeai cu o fumeie d-aia dă plastic, că-i ziceai tot cu tu…
Dă ce, dom’ preşedinte? O fi ea fumeia aia cam ca o gonflabilă şi o juca ia în reclame tâmpite la şampon dă urzici, da’ dă ce să-i spui matale tu? Dă unde şi până unde s-a ajuns la treaba asta, dom’ preşedinte că, să-neţepenesc acu’, pă loc, dacă iera aşa pă vremuri!
Şi mata şi ai tăi mai vrei respect, dom’ preşedinte? Până şi ziariştii mă tutuieşte, până şi ăia de-a furat la drumu’ mare, ăia dă se uită la mine dân parlament, până şi ăia mă tutuieşte, şi să ştii dă la mine, că-s’ om tare umblat :  la români tutuiala asta între necunoscuţi e primu’ pas către miştocăreală şi lipsă de respect (aşa zice Selim!), dom’ Preşedinte! E primu’ pas către vorba aia :  toţi mă bate, toţi mă-njură, toţi îmi dă cu aia ‘n gură, zău…
Ce zici dă asta, că uite, aşa am ajuns şi io să te tutuiesc pă matale, dom’ preşedinte?

face 2 face

Acum o săptămână, COŞ a găzduit o întrunire SF fastuoasă: timişorenii au lansat o colecţie de profil. Deşi n-am fost acolo, m-am ales şi eu cu o carte, pentru că după numai o zi, s-au întâlnit şi Marţienii la sediul Fundaţiei România de Mâine, iar Cristian Teodorescu, lansat la COŞ, a apărut cu un braţ de cărţi. Vineri seara, la orele 19.00, altă întâlnire, la restaurantul Dacia din Capetală. Sâmbătă după-amiază, o a patra întâlnire la care s-au adunat scriitori (ce rău îmi pare că n-am reuşit să ajung!), de astă dată la Marian Truţă acasă, "pe 1000 de metri de gazon", după cum m-a îmbiat gazda.
Hei… Ce se petrece? Au, cumva, www. cel maxipotent nu mai ajunge? Oare sportul cu ascunsul îndărătul ID-ului a început să-şi piardă interesul? Cumva, frazele lansate tăios în acelaşi www. (căci sticla, ca şi hârtia, nu roşeşte!) şi-au pierdut greutatea şi savoarea?
La întâlnirea cu Marţienii am avut prilejul să stau de vorbă cu un tânăr de 24 de ani. A recunoscut că peste 95% dintre inşii din generaţia lui n-ar catadicsi să se dea jos din pat pentru o întâlnire face 2 face – pentru aceştia, cablurile şi sticla rămân la putere. Pe de altă parte, criticile de care a avut parte acelaşi tânăr (blogul lui este acesta: http://tucanteodor.blogspot.com/ ) pe tărâmurile nesfârşite, măsurabile în Mb s-au rezumat la expedieri ultrarapide şi la un limbaj… hmm… d’ăla extras din tag-urile clipurilor româneşti de pe youtube – mulţimea celor trase cu mobilul prin licee şi la periferie… 
Toate astea mi-au amintit de rudimentele de PR pe care mi le-a expus un amic f. bun, cam evreu de felul lui:
"Fă-ţi timp şi trimite-le tuturor câte o felicitare… O să-i bucure nespus. Dar dacă cumva o să reuşeşti să le şi faci o vizită cât de scurtă ca să-i vezi faţă în faţă, să ştii că o să închei cu ei afacerea…"
Întâlnirile cu pricina mi-au mai amintit şi de faptul că lumea a început să iasă din case ca să meargă la teatru. Îmi vine să mă cam bucur de această nesperată efervescenţă, dar, sincer, încă mă tem de imponderabilele cu care ne-au obişnuit să ne surprindă conaţionalii noştri.
Una dintre imponderabile, se întrevede deja :  se cultivă din nou, cu o pasiune care n-are altă explicaţia decât nostalgia, intrarea sefeului în ghettou. Noi, sefiştii, şi ei, meinstrimiştii. Pe de altă parte, chiar şi noi, sefiştii, avem sub-ghettourile noastre :  hard SF, fantasy, ba chiar îmi vine să cred că şi "marea" problemă a cyberpunkului îşi aşteaptă redeşteptarea.
Clasificări… taxonomii… tabele… sertare… De fapt, cred că există o criză a sefeului tradiţional, iar soluţiile literare găsite de unii şi de alţii îi obligă pe the old timers să încerce să-şi delimiteze fieful.
Cui prodest? Sau :  care ar fi afacerea de încheiat la care făcea referire amicul meu care m-a învăţat rudimentele PR-ului, care nu sunt altceva decât bunele maniere pentru uzul societăţii de consum?
 

telefonul mobil si porumbeii miresei

pe cand citeam articolele despre china din ultimul ng, nu ma puteam abtine sa nu constat paralelismul dintre numerosii indivizi galbeni, cu ochii piezisi si mai putin numerosii conationali, cu burti mari.
era acolo, in articole, o remarca de genul : "daca telefonul mobil nu are camera performanta si ecran color, chinezul de sorginte noua se simte rusinat".
daca schimbam chinezul cu romanul, fraza isi pastreaza pe deplin intelesul, reflectand aceeasi realitate pacatoasa : traversam niste ani, neblestemati pe de-a intregul inca, in care importante sunt accesoriile indivizilor. practic, spre deosebire de anii pre ’89 cand tot romanul se lupta pentru masina si video, acum lupta doar ce s-a mai diversificat putin.  s-au adaugat vizitele la supermarket, prilej de a-ti vedea concitadinii cum se plimba printre rafturi, impliniti, cu ochi placizi care anticipeaza fruptul digestiv. s-a mai adaugat stradania de a-ti construi o casa la tara, de a pune mana pe o plasma cat mai performanta, pe o masina cu cat m. m. CP, si pe un telefon mobil spectaculos.
recent, am discutat despre telefoanele mobile cu un ins de 39 de ani, conectat plenar la realitatea inconjuratoare. la remarca mea cum ca nici un cunoscut nu foloseste nici macar 10% din ceea ce stie un celular, insul cel conectat mi-a spus ca sunt prost :  nu trebuie sa stii sa folosesti mobilul la toata capacitatea ;  trebuie sa stii doar sa-l asezi  pe masa la loc vizibil pe parcursul unei intalniri de afaceri/bere/prietenie, etc.
mobilul tine loc de insemne heraldice, am inteles eu atunci.
cunosc cazul unui tanar cuplu, angajat deja pe calea zilelor noastre :  job la o transnationala, masina de serviciu, abonament telefonic partial acoperit de firma – cunoasteti modelul. fiind la inceput de drum, cuplul nu da pe afara de bani. de fapt, locuiesc intr-o casa pe ai carei pereti inca troneaza "rapirea din serai" (o raritate! – caii alearga spre stanga, desi in mai toate rapirile ei fug spre dreapta!). nu au covoare, iar pisica isi rezolva problemele fiziologice pe canapea, fara ca respectivii tineri sa sufere vreo apasare.
cu toate astea, ei au facut un leasing/credit pentru nunta. rochia miresei nu trebuie sa coste sub 800 de euro. pantofii mirelui trebuie sa depaseasca 300 de euro. verighetele cantaresc 40 (patruzeci!) de grame. in plus, au inchiriat porumbei pentru mireasa, care porumbei sunt de doua feluri: unii care zboara in jurul miresei, si altii care se tin dupa ea pe jos, ciugulind firimituri. astia mai fac si ei vreo 300 de euro.
calculele facute de cuplul cu pricina (calcul competent, ambii lucrand in domeniul economic) ne-au aratat ca investitia va fi acoperita din darurile de nunta.
self esteem se cheama in engleza acea caracteristica umana despre care studiile ne-au aratat ca de afla pe locul 2 in topul necesitatilor psihologice. problema este, atat la chinezi cat si la noi, ce anume ajunge sa defineasca acest self esteem. problema mai este ca atunci cand au elaborat noile legitati economice, marii guru ultraliberali au stiut precis pe ce pedale sa apese :  accesoriile, deoarece acestea (fie ele masini, case sau mobile) sunt cumparabile.
nazuintele generale au fost uitate dintr-un motiv conex – nu sunt cumparabile si nici evaluabile. in schimb, costurile consumerismului desantat sunt realmente masurabile. le vedeti pe cer si le simtiti in aer sub forma de precipitatii exagerate si/sau absente, precum si in conforul termic.
dar, ce conteaza toate astea? exista aparate de aer conditionat care regleaza problema… cat despre toate icebergurile care s-au desprins in acest an din groenlanda (mai multe decat in toti cei patru ani precedenti!), ei bine, icebergurile respective n-au provocat altceva decat un aflux bestial al turistilor curiosi.
ceea ce inchide cercul :  aerul conditionat este o afacere buna, aproape la fel de buna ca turismul.
painea si circul sunt, iata, perene. un week end placut, va urez!
 
 

clasa noastra politica – un grup transpartinic de meditatie transcendentala

 

bine. da. foarte bine. ok. suna-ma pe mobil.
romanica. tara in care politia, jandarmeria, judecatoriile serviciile si cine mai apuca din sfera asta, se pun in slujba celor care poseda una bucata paine + una bucata cutit. produc dosare care sa ajute puterea politica cea mult prea temporara (vai, vai…), dar nu le finalizeaza pentru ca nu primesc ordinul necesar. altminteri, cand se schimba roata, cei care eventual ar fi dat ordin de finalizare a dosarelor, ar fi cazut si ei sub incidenta hartiutelor confectionate de oponenti. cu alte cuvinte, internele si justitia devin din instrumente publice, instrumente private. un fel de bodyguarzi intelectuali sau musculosi platiti din taxe.
prin urmare, dreptatea si regulile ajung sa fie discutate de presa si de noi, cei din ne-presa. numai ca noi nu avem abilitatile necesare pentru asemenea intreprinderi. dar, ce sa faci? te apuca nervii. dai in clocot. te infurii. marlani pe strada. marlani pe sticla. marlani pe hartie. marlani in eter.
in context, cogitez la un ins precum videanu… oare numele lui vine de la multimea vida despre care am invatat la scoala? hmm? ati remarcat ce piele intinsa are pe chip?
nici un rid! nici o framantare! nici un dubiu! e un om linistit. un buddhist al administratiei publice. un taoist al bordurilor. un anahoret al primariei. un isihast al surfingului pe sticla. nimic nu-l atinge. e un om relaxat. nu are replica lui a.n. (ceea ce nu inseamna autor necunoscut!), dar nici n-a apucat sa dea extemporale despre termopane. si nici despre cuburile rosii, verzi si uscate pe care le ridica prin bucuresti – cuburi ce poarta numele de cladiri.
clasa noastra politica – iata un grup de studiosi care practica meditatia transcendentala… rataciti in sfere inalte, viseaza, contempla, analizeaza, la mare departare de galagia publica, izolati in manastirile lor pardosite de conturi unde nu ajunge tumultul strazii, reculegandu-se printre coloanele de marmura ale templelor lor linistite, parcurgand lecturi superioare, tinzand catre absolut.
p.s. aici scria altceva (o injuratura, cumva) dar am sters-o ptr. ca nu corespundea fluxului textului. altminteri, distinsii yoghini din biosfera palatului parlamentului si-o meritau/merita cu prisosinta!

munte-om 0.2 – stofa visului

 

pai, ia sa vedem cum aratau lucrurile acu’ 2000 de ani… vreau sa spun ca suntem in anul 8 dupa nasterea despre care zeitgeist (filmul) ne arunca intr-un plonjon mai adanc decat imbecilitatea lui danutz braun.
ce gaseam pe atunci pe teritoriul actualmente known as romanica?
gaseam insi cu numele de daci. dacii sunt oamenii aceia inalti, blonzi (era sa zic: cu par balai…) cu capete relativ rotunde, barbosi, sauvages…. niste nemilosi, ce mai! niste nemilosi, cu capetele in nori, preocupati de filozofie, vorbe de duh si parapsihologie, cam cum isi viseaza mai toti garsonii (si fetitzele!)din cand in cand.
 
 
erau oameni de caracter. cand nu mai aveau de nici unele, treceau dunarea cu caii si tabarau peste asezarile cumplit de ordonate ale romanilor. pentru multi dintre lectorii post ’89, dacii sunt recursul la noblete al popo’ului roman, dar, pentru insii din peninsula italica, erau un fel de teroristi care le incurcau treburile, niste pradatori si niste nedisciplinati. vreau sa spun ca marele burebista + the great decebal puteau sa apara in editiile de seara ale televiziunii din forul roman sub forma unor insi traitori in munti, vazuti prea rar, extrem de agresivi si care aduceau cu tov. osama bin laden. ia, unii care stricau aranjamentele oamenilor seriosi, preocupati de consumerismul antic. unii care aveau potentialul de a le deranja urbanismul.
 
 
dacii astia, v-am spus, aveau multa treaba in bucegi. pestera ialomicioarei era, nu-i asa, locul de alean al lui zamolxis care, recent intors din caldurile mediteraneene ale metapontului, unde functionase ca sclav al lui pythagora (sunt snob, ce kilu’ meu…) se tot retragea in subteran, unde avea tot soiul de reverii. acolo a inventat el credinta in viata de dupa moarte, care a avut un mare succes mediatic pe vremurile acelea. inaintea lui, nu prea exista conceptul cu pricina – mai putin celtii si, evident, pitagora al nostru (pitagora era, insa, prea fitos).
 
 
ma straduiesc sa fac misto, da’ nu prea-mi iese… prin urmare, zamolxis se retragea in pestera ialomicioarei. la mai putin de 30 de minute de pestera, se afla sfinxul din bucegi, despre care unii spun ca este capul lui orfeu. orfeu, avea si el legatura cu viata de apoi. aproape ca a fentat-o, o data, dar dupa aia a incasat-o cu varf si indesat. din acest motiv, niste insi cu sorturi au preluat misterele orfice si le-au asezat bine de tot printre alte mistere si mistrii…
 
 
la mai bine de o ora de mers de sfinx (pe timp de vara) se ajunge la varful bucura. este kogaionul despre care am scris in postul precedent. aici, il vedem in ceata, in timp ce omu’ care lucreaza la oracle se urca pe el, fara a fi cavaler kadosh : pur si simplu dorea sa se dea cu placa.
 
 
ei… stanca lui saturn, kogaionul, pestera ialomicioarei si zeii dacici…
de aici pleaca stofa visului de bucegi/omu. dacii erau teroristii aia vechi, adica neinduplecatii si nervosii care nu se raliau ordinii emise de imperatorul/senatul roman, indivizi liberi care nu s-ar fi dus sa manance de la macdonald’s, insi care preferau sa prade decat sa-si faca, omeneste, un leasing, oameni care habar n-aveau sa scrie (nu prea cred in tartaria si tablitele de la sinaia…) motiv pt. care aveau vorba si mana mai grea.
 
 
pe de alta parte, vlad, big master reiki, mi-a spus o data o poveste despre legiunea a enspea, flaminia, alcatuita din daci, care au plecat (dupa cucerire, la ordin roman, de acum!) prin partia, legiune care a disparut de tot. legiunea era bazata pe langa actualul rasnov.
 
 
pe urma, mai sunt localnicii care, si ei, cred in balivernele care imi ridica parul de pe ceafa. unii dintre ei cred in osia lumii, care ar fi tot prin bucegi. numele muntelui apropiat, bucsoiu, cam asta ar insemna ( o bucsa mai mare), desi, dupa alti autori, chiar omu este osia lumii.
 
 
localnicii astia (d-l samoila, printre altii, cabanier la malaiesti) zice ca pe aici e o poarta energetica nemaipomenita. cum n-am fost in stare in timpul discutiei sa intru in jocul dumnealui, a inceput sa se ia singur peste picior… de fapt, el se bazeaza pe cartea unui corutz mai mic , radu cinamar se numeste. radu cinamar pretinde ca bucegii sunt goi pe dinauntru.
realitatea este ca, atunci cand iei platoul la picior, ai impresia ca pasii suna a gol. faceti experienta cu pricina: mergeti pe platoul bucegilor si ascultati sunetul pasilor si o sa vedeti ca nu va pacalesc. pe de alta parte, mai sunt si tot soiul de insi care s-au dus si au efectuat masuratori radiestezice – big vlad ar putea sa ne spuna cum s-au facut masuratorile cu pricina. varful bucura, kogaionul de adineaori, adica, avea "o intensitate extraordinar de mare" a respectivelor radiatii. mie nu imi pare o chestie kosher, toata chestia asta, dar seara, la tzuica fiarta, pe intuneric, merita sa povestesti chestii din astea.  si lui selim ii plac. ba chiar si omului de la oracle.
ei… si ca tot am vorbit de acesti tovarasi… selim, messnerash si cu mine, insa, avem alte motive de venit la omu. noua ne place in ce fel se patrunde in cabana. de exemplu, domnul de la oracle intra printr-un tunel.
 
 
dupa ce revenim din plimbari, noi adastam mai mult pe la bucatarie si discutam tampenii – chestia cu radiestezia, inclusiv. ba chiar si despre cutremurele care au zguduit muntele, inexplicabil, in august 1993. au durat doar o luna si au disparut asa cum au aparut, ceea ce mai adauga un plus de zest povestii.
lasand cutremurele la o parte, in bucatarie miroase a muraturi, a tuica fiarta si a fasole batuta cu ceapa. ba, chiar si a vin fiert. a tigari. a prietenii nostri pe care ii vedem din ce in ce mai rar.
 
 
oalele arata bine de tot. oalele produc ceai. ciorba. vin. zapada topita. apa de spalat alte oale. aburi. aburii se amesteca intre ei si cu fumul de tigara. fumul de tigara ne intra in plamani. din plamani o ia la loc in aerul de peste varful omu.
odata si odata, o sa respirati din moleculele aburului din bucataria de la omu. atunci, sa stiti ca ne respirati pe noi.
 
 
si, cateodata, mai dezgropam cabana. adica, irina dezgroapa cabana. noi facem filozofie inalta si ne intrebam ce mai face maic, batranul motocentaur, calaret de nori.
 
 
si totusi, cum de s-a ajuns la plecarea pe o vreme ca asta?
 
 
 
 
 
 
 
 
 

munte-om 0.1 – loc & persoane

munte-om, adica varful omu, ce credeati… pai, stiti doar ca asta e cel mai inalt punct locuit din romanica. e pe la 2507, 2505, 2504 metri, in functie de autori. pietroiul in sine, ala despre care se spune ca seamana cu un om, a fost subiect de speculatii nemaipomenite, vehiculate de tov. densusianu in mod special. acum, ma prefac doar ca nu-l iau in serios, pt. ca, altminteri, tare mult as mai vrea sa fi avut domnia-sa dreptate. pai, va dati seama? dupa densusianu, stanca de la varful omu nu ar fi altceva decat reprezentarea lui saturn, fiind acolo, pe varful MEU, principalul loc de cult al pelasgilor.
 
pelasgii… hmm…
la doi pasi de varful omu, este un alt varf interesant: se cheama bucura si este considerat, tot de oculta maxima, kogaionul, adica muntele sacru pe care se retragea zamolxes sa respire ierburi, cu maxima aplicatie si placere. personal, cred ca o facea si de frig: n-am prins nici o clipa in care pe bucura sau sa nu bata un vaj cumplit.

 pe kogaion se urca marele cavaler kadosh cand e sa primeasca insarcinari nasoale, cum ar fi sa omoare presedinti, prim-ministrii, si altii ca ei…
 
cabana in sine. a fost ridicata la 1900, de societatea carpatina sinaia, dupa ce niste nemti (SKV) ridicasera o cabana de piatra, actual refugiu, de cealalta parte a stancii.

pe la 1912, cabana de lemn a ars, iar de aici, povestile incep sa se amestece. unii spun ca pana la 1926, nimeni n-a mai reusit sa ridice cabana la loc, in timp ce altii spun ca ba da, s-a reusit, si ca in timpul razboiului mondial numero uno, la cabana a fost mare pichet de graniceri.
 ce stiu eu sigur:
 1) un var de-al regelui Carol I, pare-mi-se, a descris luptele din 1916/1917, din muntii bucegi. s-a plans de conditiile de lupta f. f. grele din jurul varfului omu unde ai lui, oameni culti si educati, s-au batut cu niste romani obisnuiti cu frigul – vanatori de munte pre numele lor, regimentul XV;
 2) pe muntele "doamnele", situat la vest de varful omu, exista o poteca destul de lata, care poarta si acum numele de "drumul granicerilor";
 3) cabana omu chiar a fost pichet de graniceri intr-o anumita perioada. jumatate din actuala sala de mese a cabanei a fost "popota", iar haleala cazona era oferita militaurilor prin ghiseul la care astazi asteapta turistii (pe bune!) ciorba aia acra de legume (si fasolea!) pe care o face nevasta-mea, trai-i-ar familia!
o chestie mishteaux: granita cu austro-ungaria lui strauss trecea prin spatele cabanei, impartind piatra lui saturn in doua bucati egale: jumate’ la noi, la campestrii mioritici, jumate’ la ei, la baietii cu valsurile.
bun. acum, ce s-a petrecut in mai 2008. inceputul. de regula, cabana arata asa:
 
 

 

cand am ajuns noi pe 30 aprilie, arata cam asa:

 
    
era vorba de zapada care se urca pan’ pe acoperis – asta insemnand cam 5 metri de zapada. acesti metri de zapada au obligat la saparea unui tunel care arata asa:
 
  

 

tovarasi! prin acest tunel au inceput sa se prelinga tot soiul de insi cunoscuti, incepand cu 1 mai muncitoresc. paradoxal, primul a venit selim, vechi culi (de fapt, el e cam evreu), calator prin edituri, fotografii, cabluri de www, affaires, texte literare, europa si egipt.

alaturi de el au venit: un pilot (el a masurat pe GPS inaltimea varfului si i-a dat 2499 metri, ceea ce e o minciuna sfruntata!) , o stewardesa, un frate de stewardesa. mai tarziu a venit messnerash, alpinist reconvertit la inginerie si alte alea, fost militar in angola, purtator de moshila (acolo, in africa) ; a mai venit un ins care lucreaza la oracle ( a venit dimpreuna cu placa sa de carbon) ; si a (sic!) mai venit si doua doamne, dintre care una a fost recuperata dintr-o avalansa acum 8 ani.

dupa aia au venit xanica si pr’etenu’ ei, echipati profesional de data asta. in afara de astia, pe munte a mai fost un chinez, traitor prin amintirile noastre, tovii de la statia meteo, precum si tot soiul de calatori extremi care au adastat la ceai/cafea.

daca as sti sa lucrez cu blogu’ asta si daca n-ar trebui sa desfac un dulap ca sa scot un surub necesar bicicletei fiica-mi, as scoate un bd, cu moacele de mes amis… descrieri, character creating si alte alea…

hm! nestiind nimic din toate astea, o sa trec direct la carligul epic: cum s-a facut de s-a ajuns la poza de deasupra? 

stay tuned… nu mai am cum sa scriu ca acu’ ma pune fiica-mea, uite, sa-i prind rotita de bicicleta cu un surub, iar surubul l-am scos din dulapul din bucatarie fara sa stie ma-sa….

 

munte-om

munte-om, munte-om,
sa-ti dau apa, sa-ti dau vin,
munte-om
sa-ti dau carne, sa-ti dau pita,
munte-om
ca vad iar ceru’ senin!
 
cine a fost acolo cu noi, les amis, stie la ce ma refer si o sa fie de acord cu urarea naiva. hai sa-i multumim lui messnerash ca ne-a gasit un traseu care ne-a dus pana la masinile parcate intre manele si gratare (pfuah!). hai sa-i multumim lui johnny-rusu’, pe care niciunul dintre noi nu-l cunostea dinainte, ca ne-a scos din white out. hai sa ne multumim si celor mai multi dintre noi ca am aflat ca totul (frica si neputinta, mai ales!) se petrece doar in capul nostru.
si sa-i multumim, in special, lui munte-om ca ne-a lasat la vatra, ca sa-l mai vedem si cu alte okazii.
si sa stiti ca selim a fost brav, mesdames et monsieurs!
stay tuned ptr. poze, cu conditia sa invete si handicapatu’ de moi cum se baga poze printre paragrafele de la blog. astept provincia, munte-om, munte-om…